உயர்ந்த சாதனைகள் கொண்ட தம்பதிகள் வெளியில் இருந்து பார்க்கும்போது பலமாகத் தோன்றுவார்கள்.

அவர்கள் திறமையானவர்கள். திட்டமிடுவார்கள். பிரச்சினைகளைத் தீர்ப்பார்கள். பொறுப்பை ஏற்றுக்கொள்வார்கள். அழுத்தத்திலும் முன்னேறத் தெரிந்தவர்கள். அவர்கள் மருத்துவர்கள், நிறுவுநர்கள், வழக்கறிஞர்கள், கல்வியாளர்கள், மேலாளர்கள், கலைஞர்கள், மதப் பணியாளர்கள், இராணுவ அதிகாரிகள், பொறியாளர்கள், ஆலோசகர்கள், அல்லது ஒரு வீட்டை தொழில்முறை அளவிலான ஒழுங்குடன் நடத்தும் பெற்றோர்கள் ஆக இருக்கலாம்.

உறவின் பிரச்சினை சோம்பேறித்தனம் அல்ல.

அது சோர்ந்து காலியாகிப் போதல்.

இருவரும் தங்கள் நாளை வேறு எங்கோ பயனுள்ளவர்களாக இருப்பதில் செலவிடுகிறார்கள். ஒருவரை ஒருவர் அடையும் நேரத்தில், மீதமிருப்பது சில துணுக்குகள் மட்டுமே: விரைவான நடைமுறைப் பேச்சு, களைப்பான திருத்தம், பாதியாகக் கேட்கப்பட்ட கதை, படுக்கையில் அருகில் இருக்கும் உடல், ஆனால் மனம் இன்னும் வேலையிலேயே.

திறமை தேவையை மறைக்கலாம்

உயர்சாதனையாளர்கள் அதிகம் தேவைப்படாதவர்களாக இருப்பதற்காக அடிக்கடி பாராட்டப்படுகிறார்கள். அவர்கள் முன்கூட்டியே கணிக்கிறார்கள். செய்கிறார்கள். தங்களை கட்டுப்படுத்துகிறார்கள். தொடர்ந்து செல்கிறார்கள்.

அந்த வலிமை திருமணத்துக்குள் மௌனமாக நுழைந்தால் அது ஆபத்தாகிறது.

"உன் மன அழுத்தத்தை நான் அதிகப்படுத்த விரும்பவில்லை."

"இந்த வாரம் உனக்குத்தான் அதிகமாக இருந்தது."

"நான் சமாளித்துக்கொள்கிறேன்."

"பரவாயில்லை."

இந்த வாக்கியங்கள் தாராளமாகத் தோன்றும். மாதக்கணக்கில் மீண்டும் மீண்டும் சொல்லப்பட்டால், அவை ஒரு சுவராக மாறும். தன்னுடைய தேவையை ஏற்க மற்றவர் மிகவும் பிஸியாக இருப்பார் என்று இருவரும் நினைக்கிறார்கள்; அதனால் இருவரும் தனித்தனியாக மூடிக்கொள்கிறார்கள். வீடு இயங்குகிறது. பிணைப்பு மெலிதாகிறது.

கணக்கு வைத்துக்கொள்ளும் பிரச்சினை

இருவரும் தங்கள் எல்லைக்கு அப்பால் நீட்டப்பட்டிருக்கும் போது, ஒவ்வொரு கோரிக்கையும் அநியாயமாகக் கேட்கலாம்.

"இன்றைய படுக்கை நேரத்தை நீ பார்த்துக்கொள்ள முடியுமா?" என்பது நாள் முழுவதும் அவசரங்களை சமாளித்த ஒருவரை அடைகிறது.

"இன்று இரவு பேசலாமா?" என்பது காலை முதல் தனக்கென பத்து நிமிடம்கூட இல்லாத ஒருவரை அடைகிறது.

"எனக்கு இன்னும் உதவி வேண்டும்" என்பது ஏற்கெனவே தன் எல்லையில் இருப்பதாக உணரும் ஒருவரை அடைகிறது.

தம்பதிகள் சோர்வை ஒப்பிடத் தொடங்குகிறார்கள். யாருடைய வேலை கடினம்? யாருடைய கடைசி தேதிகள் முக்கியம்? யார் குறைவாகத் தூங்கினார்? யார் அதிக மறைமுக உழைப்பை சுமக்கிறார்?

சில நேரங்களில் இந்தக் கேள்விகளுக்கு நடைமுறை விடைகள் தேவை. ஆனால் ஒவ்வொரு இரவும் நடக்கும் உணர்ச்சி வழக்கமாக சோர்வை ஒப்பிடுவது உறவை அரைக்கும். அது காலியாகிவிட்ட இரண்டு மனிதர்களை கடைசி துளி கருணைக்காக போட்டியிடுபவர்களாக மாற்றுகிறது.

உறவுக்கு பாதுகாக்கப்பட்ட குறைந்தபட்சம் தேவை

உயர்சாதனை தம்பதிகள் அடிக்கடி சிக்குவது, அவர்கள் இடைவெளி வரும் வரை காத்திருப்பதால்தான். வெளியீட்டுக்குப் பிறகு, தேர்வுக்குப் பிறகு, வழக்குக்குப் பிறகு, ரோட்டேஷனுக்குப் பிறகு, பிஸியான காலத்துக்குப் பிறகு, குழந்தைகள் நன்றாகத் தூங்கத் தொடங்கிய பிறகு தொடர்பு திரும்பிவரும் என்று அவர்கள் தங்களுக்கே சொல்கிறார்கள்.

சில நேரங்களில் வாழ்க்கை உண்மையிலேயே எளிதாகிறது. ஆனால் பெரும்பாலும் அது வடிவம் மட்டும் மாறுகிறது.

வாழ்க்கை அமைதியாகும் என்பதைக் காத்திருக்காத, பாதுகாக்கப்பட்ட குறைந்தபட்சம் உறவுக்கு தேவை.

அந்த குறைந்தபட்சம் சிறியதாக இருக்கலாம்:

காலை பத்து நிமிடம் தொலைபேசிகள் இல்லாமல்.

வாரத்திற்கு ஒரு பாதுகாக்கப்பட்ட உணவு நேரம்.

ஞாயிற்றுக்கிழமை நடை.

மீண்டும் சந்திக்கும் பிறகு முதல் வாக்கியம் வேலைப் பிரச்சினையாக இருக்கக்கூடாது என்ற விதி.

தூங்குவதற்கு முன் ஒரு கேள்வி: "இன்றைய நாள் உன்னிடமிருந்து என்ன எடுத்துக்கொண்டது?"

பெரிய இலக்குகளுக்கு பழகியவர்களுக்கு சிறிய வழக்கங்கள் அற்பமாகத் தோன்றலாம். ஆனால் நெருக்கம் பெரிய பயணங்கள் அல்லது நாடகமயமான ஓய்வுகளால் மட்டும் கட்டப்படுவதில்லை. உறவுக்கு இன்னும் ஒதுக்கப்பட்ட இடம் இருக்கிறது என்ற மீண்டும் மீண்டும் கிடைக்கும் சான்றுகளால் அது கட்டப்படுகிறது.

லட்சியத்தை எதிரியாக மாற்ற வேண்டாம்

லட்சியமுள்ள தம்பதிகளுக்கான சில அறிவுரைகள் அமைதியாகவே லட்சியத்தை அவமானப்படுத்துகின்றன. அது உதவாது. வேலை அர்த்தமுள்ளதாக இருக்கலாம். தொழில் அழைப்பு, சேவை, சிறப்பு, குடும்பத்தை நடத்துதல், படைப்பாற்றல், வழிநடத்தல் ஆகியவை ஒருவரின் வாழ்க்கையின் உரிய பகுதிகளாக இருக்கலாம்.

பிரச்சினை லட்சியம் இருப்பது அல்ல. லட்சியம் ஒவ்வொரு பாதுகாக்கப்பட்ட மென்மை வழியையும் விழுங்க அனுமதிக்கப்படுகிறதா என்பதுதான் பிரச்சினை.

சிறந்த கேள்வி:

"நம்மில் ஒவ்வொருவருக்கும் முக்கியமானதை எப்படி ஆதரிப்பது, அதே சமயம் உறவை மீதமுள்ள சக்தியில்தான் வாழவைக்காமல் இருப்பது?"

இந்தக் கேள்வி வேலையையும் திருமணத்தையும் மதிக்கிறது.

உயர்சாதனையாளர்கள் தவிர்க்கும் உரையாடல்

தவிர்க்கப்படும் உரையாடல் அடிக்கடி இதுதான்:

"நான் உன்னைப் பற்றி பெருமைப்படுகிறேன், உன்னை மிஸ் செய்கிறேன்."

அல்லது:

"நீ சுமப்பதை நான் மதிக்கிறேன், ஆனால் எதுவும் மீதமில்லாத இடமாக நான் தொடர்ந்து இருக்க முடியாது."

இந்த வாக்கியங்கள் கடினம், ஏனெனில் அவை போலியான தேர்வை மறுக்கின்றன. "என்னைத் தேர்ந்தெடு அல்லது உன் வேலையைத் தேர்ந்தெடு" என்று அவை சொல்லவில்லை. "மற்ற எல்லோரும் பெறும் உன் வடிவத்துடன் என்னை போட்டியிடச் செய்யாதே" என்று சொல்லுகின்றன.

என்ன உதவும்

இந்த காலத்தை நேர்மையாகப் பெயரிடுங்கள். இது இரண்டு வார ஓட்டமா, ஆறு மாத நீட்டிப்பா, அல்லது உங்கள் வாழ்க்கையின் நிரந்தர அமைப்பா?

பணிகளை மட்டும் அல்ல, மீட்பையும் ஒதுக்குங்கள். யாருக்கு தூக்கம் கிடைக்கும்? யாருக்கு அமைதி கிடைக்கும்? யாருக்கு உடற்பயிற்சி அல்லது நடப்பு கிடைக்கும்? யாருக்கு நட்பு நேரம் கிடைக்கும்? முழுவதும் களைத்துப்போன துணைகள் "இன்னும் முயற்சி செய்" என்று சொல்லப்பட்டதால் தாராளமாக மாற மாட்டார்கள்.

மீண்டும் சேர்வதை பாதுகாக்குங்கள். மீண்டும் ஒன்றாக இருக்கும் முதல் பத்து நிமிடங்கள் எப்போதும் வேலைகள் மற்றும் திட்டமிடலாக இருக்க வேண்டியதில்லை. சிறிய வழக்கம்கூட செயல்திறனிலிருந்து துணைத்தன்மைக்கு மாறுவதைக் குறிக்க முடியும்.

பாராட்டை நேரடியாகக் கேளுங்கள். பல உயர்சாதனையாளர்கள் தாங்கள் எவ்வளவு சுமக்கிறார்கள் என்பதை துணை பார்க்க வேண்டும் என்று உள்ளுக்குள் ஏங்குகிறார்கள். சொல்லுங்கள்: "நான் எவ்வளவு முயற்சி செய்கிறேன் என்பதை நீ பார்க்கிறாய் என்று எனக்கு தெரிந்திருக்க வேண்டும்."

உண்மையான ஆபத்து

உயர்சாதனை தம்பதிகளுக்கான ஆபத்து அவர்கள் பிரச்சினைகளைத் தீர்க்க முடியாதது அல்ல. அவர்கள் இத்தனை பிரச்சினைகளைத் தீர்ப்பதால், உறவும் இன்னொரு செயல்திறன் தளமாக மாறிவிடுவதுதான் ஆபத்து.

அவசரமான அனைத்தும் முடிந்த பிறகு மேம்படுத்த வேண்டிய இன்னொரு விஷயமாக அன்பு என்றும் உயிர்வாழ முடியாது.

நாள் உங்களை இருவரையும் காலியாக்குவதற்கு முன் அதற்கு பாதுகாக்கப்பட்ட இடம் தேவை.

செயல்திறன் தனிமையாக மாறலாம்

உயர்சாதனை தம்பதிகள் உறவை நன்றாக நிர்வகிக்கப்படும் திட்டமாக நடத்துவார்கள். காலண்டர்கள் ஒத்திசைக்கப்பட்டிருக்கும், பில்கள் செலுத்தப்பட்டிருக்கும், தொழில் பாதைகள் கண்காணிக்கப்படும், குழந்தைகள் நாள் முழுவதும் நகர்த்தப்படுவார்கள், பிரச்சினைகள் விரைவாகத் தீர்க்கப்படும். வெளியில் இருந்து பார்க்கும்போது, அந்த கூட்டிணைவு மிகவும் செயல்பாட்டானதாகத் தோன்றலாம்.

ஆபத்து என்னவென்றால், செயல்திறன் உணரப்படும் துணைத்தன்மையை வெளியே தள்ளலாம். துணைகள் நாள் முழுவதும் தகவல்களைப் பரிமாறிக்கொள்வார்கள், ஆனால் உணர்ச்சிமட்டத்தில் சந்திக்கப்பட்டதாக உணரவே மாட்டார்கள். "இரவு உணவை எடுத்துக்கொண்டு வர முடியுமா?" "பல் மருத்துவர் நேரத்தை மாற்றிவிட்டார்." "நான் பணத்தை அனுப்பிவிட்டேன்." இதில் எதுவும் தவறில்லை. ஆனால் நடைமுறை திறமையே ஒரே தொடர்பாக மாறினால், திருமணம் பகிர்ந்து வசிக்கும் ஒரு சிறிய நிறுவனத்தைப் போல உணரத் தொடங்கலாம்.

சோர்வு இதை இன்னும் கடினமாக்குகிறது. இருவரும் காலியாக இருக்கும்போது, இன்னொரு கோரிக்கையை யாரும் விரும்பமாட்டார்கள். நெருக்கத்துக்கான கோரிக்கை இன்னொரு பணியாகக் கேட்கலாம். அப்போது தம்பதிகள் மரியாதையாகவும் திறமையாகவும் இருப்பார்கள், ஆனால் தனிமையாக.

செயல்திறன் தேவையில்லாத தொடர்பை உருவாக்குங்கள்

உயர்சாதனை துணைகளுக்கு யாரும் மேம்பட, ஒழுங்குபடுத்த, பகுப்பாய்வு செய்ய, அல்லது செயல்பட வேண்டாத வழக்கங்கள் தேவைப்படலாம். திட்டமிடாமல் பத்து நிமிடம் சோபாவில். வேலை முதல் தலைப்பாக இல்லாத நடை. "இந்த வாரம் என்ன கனமாக இருந்தது?" என்று முதலில் கேட்டு, பிறகு "என்ன செய்ய வேண்டும்?" என்று கேட்கும் check-in.

குறைவான லட்சியமுள்ளவர்களாக மாறுவதுதான் நோக்கம் அல்ல. ஒவ்வொரு வகையான கவனத்தையும் லட்சியம் விழுங்காமல் காக்கப்படுவதுதான் நோக்கம். ஒருவரின் மதிப்பு அவருடைய வெளியீட்டால் அளக்கப்படாத இடங்கள் உறவுக்கு தேவை.

ஒரு பயனுள்ள கேள்வி: "எந்த இடத்தில் நாங்கள் இன்னும் deliverable இல்லாமல் ஒருவரை ஒருவர் சந்திக்கிறோம்?" பதில் எங்கும் இல்லை என்றால், தம்பதிகளுக்கு முதலில் பெரிய காதல் மாற்றம் தேவையில்லை. ஒன்றாக இருப்பது உடனே நிர்வாகமாக மாறாத பாதுகாக்கப்பட்ட தருணங்கள் தேவை.

ஆதாரங்கள்

  • Jeffrey H. Greenhaus and Nicholas J. Beutell, “Sources of Conflict Between Work and Family Roles”, Academy of Management Review, 1985.
  • Christina Maslach and Michael P. Leiter, The Truth About Burnout, 1997.
  • John M. Gottman and Nan Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work, 1999.

தொடர்புடைய வாசிப்பு

லட்சியமும் நெருக்கமும் எதிரிகள் அல்ல. கேள்வி என்னவென்றால், உறவுக்கு பாதுகாக்கப்பட்ட ஆற்றல் கிடைக்கிறதா, அல்லது மற்ற எல்லோருக்கும் கொடுத்துவிட்ட பிறகு மீதமிருப்பதுதானா கிடைக்கிறது.