Nekatera nesoglasja v odnosu bolijo, ker je odgovor težak.

To boli zato, ker se odgovor morda ne da razdeliti.

Lahko sklepata kompromise o tem, kje bosta živela, kako bosta porabljala denar, kako pogosto bosta obiskovala družino, kako si bosta razdelila gospodinjska opravila, kako bosta praznovala praznike in kako bosta uredila zahtevno obdobje kariere. Dogovarjata se lahko tudi o mnogih delih starševstva: času, varstvu otrok, denarju, mejah z družino, verski vzgoji, številu otrok, zdravstvenih informacijah in podpori.

Ne moreta pa imeti polovice otroka.

In od partnerja ne moreš zahtevati, naj živi napol življenje brez otrok.

Zato vprašanje "Kaj pa, če si eden od naju želi otrok, drugi pa ne?" potrebuje več skrbi, kot mu jo običajni nasveti navadno namenijo. To ni samo komunikacijska težava. To je vprašanje življenjske zasnove, telesa, družine, vere, denarja, žalovanja in včasih tudi varnosti.

Cilj ni odločiti, kdo je sebičen.

Cilj je ugotoviti, kakšno nesoglasje v resnici imata, preden se ljubezen spremeni v pritisk, odlašanje, zamero ali obljubo, ki je nihče ne more držati.

Prvo vprašanje: ne zdaj, samo če ali nikoli?

Pari se pogosto zataknejo, ker vsako omahovanje obravnavajo kot isto stvar.

"Nočem otrok" lahko pomeni vsaj tri različne stvari.

Ne zdaj pomeni: "Morda si bom želel/želela otrok, vendar ne v tem obdobju." Razlog so lahko dolgovi, stanovanje, študij, priseljenski status, nestabilna služba, bolezen, skrb za bližnjega, nerešen konflikt, negotovost glede plodnosti, duševno zdravje ali strah, da odnos še ni dovolj stabilen.

Samo če pomeni: "Otroke bi si lahko predstavljal/predstavljala, če bi se življenje okoli starševstva spremenilo." To lahko pomeni drugačno delitev dela, trdnejše finance, selitev bliže družini, terapijo, treznost, varnejši porodni načrt, boljše zdravje, manj službenih poti ali jasnejši dogovor o veri in varstvu otrok.

Nikoli pomeni: "Otroci niso del življenja, ki si ga želim." To je lahko stabilno, zrelo stališče odrasle osebe. Ni samodejno sebično, nezrelo, protidružinsko, protiversko, proti ljubezni ali simptom travme, ki jo ima nekdo drug pravico zdraviti.

Razlika je pomembna, ker je "ne zdaj" mogoče načrtovati, "samo če" je mogoče preverjati, "nikoli" pa je treba verjeti.

Najbolj škodljiva različica je nejasna sredina:

"Morda nekoč."

Včasih je "morda nekoč" iskrena negotovost. Včasih je mehki ne, ki se izogiba žalosti. Včasih je mehki da, ki se izogiba strahu. Včasih je način, kako ohraniti odnos in hkrati odložiti ceno resnice.

Če je odnos resen, nejasna negotovost potrebuje časovni okvir in boljša vprašanja.

Zakaj si "nisem prepričan" zasluži spoštovanje in pritisk

Negotovost ni neuspeh.

Raziskave ambivalence glede rojevanja otrok kažejo, da ljudje nimajo vedno enega čistega notranjega odgovora. Človek si lahko želi otroka v enem zamišljenem življenju, v drugem pa ne. Lahko si želi starševstva, vendar se boji nosečnosti. Lahko ima rad otroke, vendar ne želi vsakodnevne strukture starševstva. Morda zdaj ne želi otrok, ker se odnos ne zdi dovolj varen. Lahko je neodločen, dokler zdravstveni časovni okvir vprašanja ne spremeni v nujno zadevo.

Zato si "ne vem" zasluži spoštovanje.

Zasluži pa si tudi pritisk prave vrste.

Ne pritisk, da izbere odgovor, ki ga želi drugi partner. Pritisk, da postane bolj iskren.

Koristno nadaljnje vprašanje ni:

"Kako te lahko prepričam?"

Ampak:

"Kakšne vrste negotovost je to?"

Nisi prepričan/prepričana, ker potrebuješ čas?

Ker se morajo spremeniti pogoji?

Ker se bojiš nosečnosti, poroda, poporodne depresije, zdravljenja neplodnosti, denarja, podnebja, družinske zgodovine ali izgube sebe?

Ker ne želiš otrok, vendar ne želiš izgubiti tega odnosa?

Ker si morda želiš otrok, vendar ne s tem partnerjem, kakor stvari stojijo zdaj?

To so različni odgovori. Par ne more sprejeti dobre odločitve, dokler negotovost nima oblike.

Odločitev ni samo o dojenčku

Ko ljudje rečejo "otroci", si pogosto predstavljajo različne stvari.

En partner lahko misli na dojenčka: mehkobo, smisel, nadaljevanje, družinsko mizo, stare starše, ime, ki gre naprej, prihodnost z rojstnimi dnevi in šolskimi risbicami.

Drugi lahko sliši tveganje nosečnosti, telesne spremembe, porodno travmo, spontani splav, IVF, pomanjkanje spanja, prekinitev kariere, spolno neenakomerno razdeljeno delo, dolgove, pritisk sorodnikov, verski spor, podnebni strah, izgubo svobode ali trajno vezanost na partnerja.

Oba lahko govorita o "otrocih".

Ne govorita o isti stvari.

Zato ta tema tako hitro postane osebna. Partner, ki si želi otrok, lahko sliši zavrnitev družine, upanja, odraslosti, vere ali zamišljene prihodnosti, ki jo nosi že leta. Partner, ki pravi ne ali ni prepričan, lahko sliši zahtevo, naj svoje telo, čas, denar, svobodo ali identiteto preda sanjam nekoga drugega.

Dober pogovor se mora dovolj upočasniti, da vpraša:

"Ko si predstavljaš, da imava otroke, kakšno življenje si predstavljaš?"

In:

"Ko si predstavljaš, da nimava otrok, kakšno življenje varuješ?"

Ti dve vprašanji naredita več kot "Si želiš otrok?"

Telesna asimetrija

Vsak par bi moral o otrocih govoriti kot o skupni odločitvi.

Toda nosečnost ni deljena simetrično.

Partner, katerega telo bi nosilo nosečnost, se sooča z resničnostmi, ki jih drugi partner lahko ljubi, podpira, se jih boji, jih plačuje in jim je priča, vendar jih ne more enako naseliti: kontracepcijo, spremljanjem plodnosti, spontanim splavom, odločitvami o splavu, postopki zdravljenja neplodnosti, zapleti nosečnosti, porodom, poporodnim okrevanjem, laktacijo, poškodbo medeničnega dna, medicinsko travmo, tveganjem invalidnosti, tveganjem za duševno zdravje in družbeno presojo, povezano z materinstvom.

To ne pomeni, da sta žalost ali želja partnerja, ki nosečnosti ne bi nosil, nepomembni.

Pomeni, da žalost ne ustvarja pravice do tujega telesa.

Partner, ki si želi otrok, lahko resnično žaluje za otroki, ki si jih je predstavljal. Lahko čuti, kako čas teče. Lahko se počuti izdanega, če je par nekoč predvideval starševstvo, odgovor pa se je spremenil. Ta žalost potrebuje besede.

Toda partner, katerega telo bi nosilo nosečnost, nosečnosti ne dolguje kot dokaz ljubezni.

To je stavek, ki ga potrebuje veliko parov:

"Tvoja žalost je pomembna. Moje telo ni zdravilo zanjo."

Iztrgan iz konteksta lahko zveni ostro. V pravem kontekstu varuje etično mejo, ki omogoča vsak nadaljnji pogovor.

Partner, ki ne želi otrok, se ne izogiba samodejno odraslosti

Ljudi, ki ne želijo otrok, pogosto obravnavajo, kot da so nedokončani odrasli.

Lahko jih označijo za sebične, nezrele, poškodovane, obsedene s kariero, proti družini, preveč moderne, preveč individualistične, preveč pesimistične ali prestrašene pred pravo zavezanostjo.

Včasih je človekov ne oblikovan s strahom ali nepredelano bolečino. To je vredno raziskati.

Toda včasih je ne jasna samospoznaja.

Nedavno delo Pew Research Centra o odraslih brez otrok kaže, da je "ne želim otrok" samo po sebi pomemben razlog, zakaj mnogi odrasli, mlajši od 50 let, pravijo, da verjetno ne bodo imeli otrok. Drugi razlogi vključujejo dostopnost, stanje sveta, zdravstvene razloge, to, da niso našli pravega partnerja, in drugačne življenjske prioritete. Pomembno je, da življenje brez otrok ni ena sama zgodba.

Življenje brez otrok je lahko polno: zakon, prijateljstvo, poklic, vera, služenje, umetnost, potovanja, skrb za bližnje, skupnost, mentorstvo, nečaki in nečakinje, izbrana družina in globoka ljubezen.

Če to življenje obravnavamo kot prazno ali pokvarjeno, iz tega ne bo nastal zdrav da. Nastali bodo obramba, sram ali predaja.

Vprašanje ni, ali je partnerja brez želje po otrocih mogoče prepričati v moralno odraslost.

Vprašanje je, ali lahko svobodno izbere prihodnost, ki se od njega zahteva.

Tudi partner, ki si želi otrok, ni samodejno sebičen

Pogosta je tudi nasprotna napaka.

Partnerja, ki si želi otrok, lahko obravnavajo kot tradicionalnega, potrebnega, patriarhalnega, biološko vodenega, naivnega ali nepripravljenega sprejeti sodoben odnos.

To je lahko prav tako nepošteno.

Želja po otrocih je lahko temeljna življenjska želja, ne družbeni scenarij. Lahko je povezana z vero, družinsko kontinuiteto, izkušnjo, da je bil človek ljubljen kot otrok, izkušnjo, da ni bil ljubljen in želi zgraditi drugače, željo po negovanju, željo po družinski liniji ali občutkom, da je starševstvo del njegovega poklica.

Odpoved temu je lahko resnična žalost.

Ne izpad.

Ne manipulacija.

Žalost.

Partner, ki si želi otrok, mora paziti, da se ta žalost ne spremeni v pritisk. Toda partner, ki ni prepričan ali si je izbral življenje brez otrok, mora razumeti tudi, da "izberem tebe brez otrok" morda ni majhna prošnja. Za nekatere ljudi pomeni pokopati prihodnost, ki so si jo predstavljali od otroštva.

Humano vprašanje je:

"Ali lahko izberem tvojo prihodnost, ne da bi te zanjo počasi kaznoval/kaznovala?"

Če je iskren odgovor ne, to ni krutost. Morda je jasnost.

Pogovor v štirih stolpcih

Če sta obtičala, ne začnita s prepričevanjem. Začnita z zasebno pisno vajo. Vsak partner odgovori na iste štiri stolpce, preden se pogovorita.

1. Želja

Kaj si v resnici želim, če nihče ni razočaran nad mano?

Si želim otroka? Si želim, da ne bi imel/imela otroka? Si želim več časa? Si želim otroka samo v drugačnem življenju? Si želim odnos bolj kot katero koli prihodnost? Si želim, da bi moj partner postal oseba, zaradi katere bi bil odgovor lažji?

Odgovor zapišite v enem stavku:

"Če sem popolnoma iskren/iskrena, je moj trenutni odgovor..."

2. Pogoji

Kaj bi moralo biti res, da bi se moj odgovor spremenil?

Tu nejasno upanje postane preverljivo.

"Ko bova imela več denarja" ni pogoj. To je oblak.

"Ko bova imela prihranjenih šest mesecev stroškov, načrt varstva otrok in dogovor o delitvi dela, ki sva ga tri mesece vadila" je pogoj.

"Ko se bom počutil/počutila pripravljenega/pripravljeno" je lahko iskreno, vendar potrebuje več jezika. Kako bi pripravljenost izgledala? Po čem bi bila vidna? Na kateri datum se bosta vrnila k vprašanju?

Če noben pogoj ne bi spremenil odgovora, to povejte. Ne skrivajte dokončnega ne v pogojih, ki jih ne mislite resno.

3. Cena

Za čim bi žaloval/žalovala, če bi izbral/izbrala tvojo prihodnost?

Partner, ki si želi otrok, lahko žaluje za starševstvom, družinsko identiteto, verskim pomenom, sanjami o starih starših, sorojencu za obstoječega otroka ali zamišljeno prihodnostjo, v kateri ga nekdo kliče mama ali oče.

Partner, ki ne želi otrok, lahko žaluje za telesno avtonomijo, svobodo, karierno smerjo, zdravjem, tišino, spolnostjo, finančno stabilnostjo, identiteto ali pravico, da ni odgovoren za otroka, ki si ga ni svobodno želel.

Obe ceni si zaslužita ime.

Nobena cena ne zmaga samodejno.

Toda neimenovana cena postane zamera.

4. Privolitev

Ali lahko to izberem brez pritiska, strahu ali poznejšega kaznovanja?

To je osrednje vprašanje.

Govorim da, ker si želim tega življenja, ali ker se bojim, da bo partner odšel?

Govorim ne s spoštovanjem do tega, koliko to stane mojega partnerja?

Govorim morda zato, ker res ne vem, ali zato, ker vem in ne prenesem posledice?

Čakam, da čas reši moralno odločitev?

Upam, da se bo partner spremenil po poroki, po 35. letu, po rojstvu otroka pri sorojencu, po spontanem splavu, terapiji, duhovnem umiku ali pritisku staršev?

Če je odgovor odvisen od tega, da drugega človeka izčrpamo, to ni privolitev. To je erozija.

O čem je mogoče sklepati kompromise

Prostora za dogovor je več, kot si misli veliko parov.

Lahko skleneta kompromis o času: ne letos, vendar z določenim datumom ponovnega pregleda po izpolnitvi konkretnih pogojev.

Lahko skleneta kompromis o zbiranju informacij: zdravniški posveti, testiranje plodnosti, finančno načrtovanje, terapija, raziskovanje varstva otrok, pogovor s starši, ki so iskreni o prvem letu, ali učenje, kaj posvojitev in rejništvo dejansko pomenita.

Lahko skleneta kompromis o podpori: plačano varstvo otrok, nočne izmene, starševski dopust, življenje blizu družine, terapija pred nosečnostjo, poporodno načrtovanje, delitev dela, spremembe v karieri ali meje s sorodniki.

Lahko skleneta kompromis o družinski strukturi: en otrok namesto več, posvojitev, rejništvo, darovano spočetje, starševstvo v sestavljeni družini, mentorstvo, skrb za otroka v sorodstvu ali globoka vključenost v življenje otrok v širši družini ali skupnosti.

Lahko skleneta kompromis o vrednotah: kako vzgajati otroka glede vere, praznikov, jezika, spolnih vlog, discipline, izobraževanja, zaslonov, starih staršev in denarja.

Toda vsak kompromis mora odgovoriti na isto vprašanje:

"Bi oba partnerja še vedno svobodno izbirala življenje, ki iz tega nastane?"

Če je odgovor ne, je kompromis kozmetičen.

O čem ni mogoče sklepati kompromisa

Nekaterih meja ne smemo zabrisati.

Ni etično skleniti kompromisa tako, da imata otroka, ki si ga eden od partnerjev ne želi svobodno.

Ni etično skleniti kompromisa tako, da od nekoga zahtevaš, naj ostane brez otrok, medtem ko na skrivaj čakaš, da se njegovo plodno obdobje zapre.

Ni etično skleniti kompromisa tako, da zaroko, poroko, hipoteko, priseljensko odvisnost, družinsko sramoto, vero, denar ali paniko zaradi starosti uporabiš kot vzvod.

Ni etično skleniti kompromisa s sabotažo kontracepcije, skrivanjem kontracepcije, pritiskom na spolnost okoli ovulacije, grožnjo z odhodom, če se nosečnost ne zgodi, grožnjo z nezvestobo, grožnjo s samopoškodovanjem, pritiskom na splav, preprečevanjem splava, preprečevanjem kontracepcije, preprečevanjem sterilizacije ali s tem, da medicinski obiski postanejo nevarni.

To ni prepričevanje.

To je reproduktivna prisila.

Če pogovor vključuje grožnje, strah, nadzor, poseganje v kontracepcijo, spolni pritisk, družinsko ustrahovanje ali medicinski nadzor, prednostna naloga ni boljša komunikacija v paru. Prednostna naloga sta zaupna podpora in varnost.

Družina, religija in kultura so v prostoru

Zelo malo parov o otrocih odloča samo.

Tudi kadar ni nihče drug fizično prisoten, družina in kultura pogosto sedita za mizo.

V nekaterih verskih skupnostih so otroci povezani z zavezo, poklicanostjo, poslušnostjo, kontinuiteto ali moralnim pomenom zakona. Tega ne smemo zasmehovati. Za mnoge bralce želja po otrocih ni zgolj osebna preferenca; je del tega, kako razumejo zvesto življenje.

V nekaterih sekularnih ali progresivnih skupnostih je neimeti otrok lahko povezano s telesno avtonomijo, podnebno etiko, enakostjo spolov, kariero, izbrano družino ali zavrnitvijo ponavljanja starih družinskih scenarijev. Tudi tega ne smemo zasmehovati.

V priseljenskih in diaspornih družinah lahko otroci nosijo jezik, rodovno linijo, upe starejših, kulturno preživetje in sanje, da se žrtev nadaljuje v naslednjo generacijo.

V družinah z edincem ali najstarejšim otrokom lahko partner čuti odgovornost, da staršem da vnuke ali nadaljuje družinsko ime.

V patriarhalnih družinskih sistemih se lahko od partnerja, ki nosi nosečnost, pričakuje, da prevzame telesno tveganje, medtem ko drugi odločitev opisujejo kot družinsko dolžnost.

V skupnostih, kjer je neplodnost stigmatizirana, so otroci lahko obravnavani kot dokaz ženskosti, moškosti, Božje naklonjenosti ali legitimnosti zakona. WHO je opozorila, da lahko neplodnost v mnogih kontekstih nosi hudo družbeno stigmo, ki pogosto nesorazmerno pade na ženske.

Ta članek ni tu, da bi razvrščal te svetovne nazore.

Koristno vprašanje je:

"Katere glasove obravnavava kot avtoritete nad najinim skupnim življenjem?"

Kultura ni sovražnik para.

Neizgovorjena kultura je.

Kdaj odnos lahko deluje

Odnos lahko preživi to nesoglasje, kadar je nesoglasje še vedno iskreno, časovno omejeno in spoštuje svobodo izbire.

Dobri znaki:

Negotovi partner zna poimenovati negotovost. Ne skriva se za "ne vem" za vedno. Lahko pove, katere informacije, celjenje, stabilnost ali izkušnja bi pomagali.

Partner, ki si želi otrok, lahko dovolj dolgo neha prepričevati, da posluša. Njegova žalost je resnična, vendar ne spremeni vsakega pogovora v referendum.

Oba lahko izrečeta tihi stavek: "To lahko pomeni, da ne moreva ostati skupaj."

Pogoji so konkretni. Ne "nekoč". Datum, načrt, posvet, cilj varčevanja, terapevtski proces, preizkus delitve dela, zdravstveno vprašanje.

Partner, katerega telo bi nosilo nosečnost, ima spoštovanje na ravni telesnega veta. Nikomur ni treba dokazovati strahu, medicinskega tveganja, disforije, travme ali telesnih meja onkraj priznanja.

Življenje partnerja brez otrok je obravnavano kot resnično življenje. Ne manj vredno življenje. Ne čakalnica za zrelost.

Žalost partnerja, ki si želi otrok, je obravnavana kot resnična žalost. Ne manipulacija. Ne samoumevna pravica.

Par lahko razpravlja o praktični prihodnosti. Denar, spanje, spolnost, stari starši, vera, invalidnost, varstvo otrok, prepričanja o splavu, neplodnost, posvojitev, delo, skrb za bližnje in gospodinjsko delo.

Noben partner se ne zanaša na skrivno fantazijo o preobratu. "Spremenil se bo, ko se poročiva" ni načrt. "Spremenila se bo, ko bo njen sorojenec dobil otroka" ni načrt. "Spremenil se bo, ko začne ura tiktakati" ni načrt.

Ko ljubezen ni dovolj

Včasih je odgovor srce parajoč in jasen.

En partner je stabilen "nikoli".

Drugi ve, da ne more živeti, ne da bi poskusil imeti otroke.

Nihče se ne moti.

Toda odnos morda ne more držati obeh prihodnosti.

To je najtežje izreči, ker je ljubezen morda še vedno prisotna. Par je lahko prijazen, intimen, združljiv, duhovit, spolno povezan, družbeno prepleten, finančno zvezan in globoko navezan.

Kljub temu, če ena prihodnost zahteva otroka, ki si ga en partner ne želi, druga pa zahteva, da bodoči starš pokoplje temeljno življenjsko željo, lahko ostati skupaj postane počasna moralna rana.

Razhod zaradi otrok ni dokaz, da je bil odnos plitek.

Lahko je dokaz, da sta oba končno povedala resnico.

Ne stopnjujta zavezanosti, medtem ko se izogibata odločitvi

Eden najnevarnejših vzorcev je iti naprej, medtem ko se pretvarjata, da se bo vprašanje otrok rešilo samo.

Zaroka.

Poroka.

Hipoteka.

Selitev v drugo državo.

Odhod iz službe.

Združevanje financ.

Združevanje družin.

Vsak korak lahko naredi končno resnico težjo za povedati.

Če glede otrok nista usklajena, ne uporabljajta globlje zavezanosti kot pomirjevala. Romantično se lahko zdi najprej izbrati ljubezen in pustiti, da se prihodnost uredi sama. Včasih je to pogum. Včasih je izogibanje z rožami na vrhu.

Pred večjimi zavezami si vsak partner zasluži vedeti:

"Ali me izbira nekdo, ki razume prihodnost, za katero prosim?"

Težek, a iskren scenarij

Poskusita tako:

"Nočem, da otroke spremeniva v razpravo, v kateri eden od naju zmaga. Želim, da razumeva, ali gre za čas, pogoje, strah, družinski pritisk, telesne skrbi ali resnično razliko v življenjski poti. Potrebujem, da sva dovolj iskrena, da nobeden od naju ni prisiljen v prihodnost, ki je ne more svobodno izbrati."

Nato vsak partner dokonča:

"Trenutno je moje stališče ne zdaj / samo če / nikoli."

"Razlog pod tem je..."

"Cena, ki se jo bojim poimenovati, je..."

"Pošten rok za odločitev ali datum ponovnega pogovora bi bil..."

"Ena stvar, ki je obljubim, da je ne bom počel/počela, je..."

Ta zadnja vrstica je pomembna.

Morda je obljuba: "Ne bom pritiskal/pritiskala nate v nosečnost."

Morda je: "Ne bom še naprej govoril/govorila morda, če vem, da je odgovor ne."

Morda je: "Tvojega življenja brez otrok ne bom obravnaval/obravnavala kot sebičnega."

Morda je: "Tvoje žalosti zaradi starševstva ne bom obravnaval/obravnavala kot manipulacije."

Morda je: "Svojih staršev ne bom uporabljal/uporabljala kot porote."

Odnos potrebuje resnico, vendar potrebuje tudi zadržanost.

Če ste vi tisti, ki si želi otrok

Vprašajte se:

Si želim otrok s tem partnerjem v tem odnosu ali si želim otrok kot življenjsko pot, tudi če se ta odnos konča?

Ali prosim za otroka zato, ker želim biti starš, ali zato, ker želim varnost, popravilo, družinsko odobritev, identiteto, dokaz ljubezni ali razlog, da odnos ne more odplavati?

Ali lahko partnerjev ne sprejmem kot resničen ne, ne kot rano, ki jo odpiram znova in znova, dokler se ne spremeni?

Če izberem ta odnos brez otrok, lahko to storim brez zasebnega seznama dolgov?

Če ne, to povejte.

Ne kot grožnjo.

Kot resnico.

Če ste vi tisti, ki ne želi otrok

Vprašajte se:

Je moj ne stabilen ali je to ne temu obdobju, temu telesnemu tveganju, tej partnerski dinamiki, temu družinskemu pritisku ali tej različici starševstva?

Govorim morda zato, ker res ne vem, ali zato, ker se bojim izgubiti partnerja?

Sem bil/bila dovolj jasen/jasna, da lahko moj partner sprejme resnično izbiro?

Razumem, da me partner lahko globoko ljubi in vseeno odide, ker starševstvo zanj ni izbirno?

Če je vaš odgovor nikoli, ga povejte prijazno in jasno.

Niste odgovorni za to, da si želite otroka, ki si ga ne želite.

Odgovorni ste, da resnice ne skrivate na način, ki porablja čas nekoga drugega.

Če niste prepričani

Ne dovolite, da negotovost postane naprava za meglo.

Dajte ji obliko.

Boste naslednje tri mesece zbirali zdravstvene informacije? Hodili na terapijo? Govorili s starši? Delali proračun? Vadili pravičnejšo delitev gospodinjstva? Brali o nosečnosti? Preživljali čas z otroki? Raziskovali posvojitev? Žalovali? Preverjali, ali se odnos zdi varen?

Negotovost je lahko častna, kadar je aktivna.

Postane nepoštena, kadar je pasivna in nedoločena.

Poskusite:

"Še ne vem. Dolgujem ti več kot ta stavek. To bom naredil/naredila, da razumem svoj odgovor, in takrat se bova k temu vrnila."

To partnerju da nekaj resničnega.

Vprašanje pod vprašanjem

Vprašanje ni samo:

"Bi morala imeti otroke?"

Globlje vprašanje je:

"Ali lahko kateri od naju živi v prihodnosti, ki jo druga oseba prosi, ne da bi se tiho manjšal?"

Če da, je prostor za skrb, načrtovanje, žalost in čas.

Če ne, je morda najbolj ljubeče nehati drugega človeka spreminjati v oviro med vami in vašim življenjem.

Otroci si zaslužijo biti zaželeni svobodno.

Življenja brez otrok si zaslužijo biti izbrana svobodno.

In pari si zaslužijo pogovore, ki so dovolj iskreni, da zaščitijo obe resnici.

Viri

Sorodno branje

Otrok se ne bi smel roditi iz erozije, življenje brez otrok pa ne bi smelo biti zgrajeno iz skrite žalosti. Prva dolžnost para ni soglasje. Je resnica brez prisile.