Večina ljudi bi morala biti previdna z besedo "sebičen".

V težkem obdobju se lahko partner zdi osredotočen nase, ker žaluje, je depresiven, izgorel, osramočen, prestrašen, brezposeln, na novo v starševstvu, skrbi za sorodnike, je bolan ali nosi zasebno skrb, za katero še ni našel besed. Nekateri ljudje se umaknejo, ko so preplavljeni. Nekateri se slabo branijo, ko se počutijo obtožene. Nekateri so odraščali v družinah, kjer je bilo nevarno karkoli potrebovati, zato partnerjevo prošnjo zamenjajo za nadzor.

To ni isto kot biti sebičen partner.

Obstaja pa še druga situacija, ki jo pari redko jasno poimenujejo: eden od partnerjev res organizira odnos okoli lastnega udobja, podobe, potreb, urnika, družine, denarja, seksa, kariere, hobijev, razpoloženja ali priročnosti, drugi partner pa nosi strošek. Prizadeti partner si tega ne domišlja. Vzorec je viden v vedenju.

Ključna beseda je vzorec.

Objektivno sebičen partner ni nekdo, ki vas je enkrat razočaral. Je nekdo, ki vedno znova jemlje koristi tega, da je v odnosu, stroške tega odnosa pa prelaga na vas.

Morda zveni ostro. Včasih pa je to tudi najbolj sočuten način, da par neha razpravljati o tem, ali je prizadeti partner "preobčutljiv", in začne postavljati pravo vprašanje:

Ali se tega partnerja lahko dotakne cena, ki jo ustvarja za človeka, ki ga ljubi?

Kaj pomeni "objektivno sebičen"

Sebičnost postane več kot občutek, ko držijo štiri stvari.

Prvič, neravnovesje se ponavlja. Ne gre za eno pozabljeno opravilo, en slab teden ali en obramben odgovor. Pojavlja se skozi čas.

Drugič, koristi in stroški niso enakomerni. Eden od partnerjev dobi olajšanje, priročnost, svobodo, status, seks, denar, počitek, občudovanje ali odobravanje družine. Drugi plačuje z delom, osamljenostjo, tesnobo, ponižanjem, finančnim tveganjem, spolnim pritiskom, preobremenjenostjo z varstvom otrok, socialno izolacijo ali izgubo dostojanstva.

Tretjič, partnerju je bilo povedano. Ve, da vas vzorec boli, ali ima dovolj informacij, da bi razumen partner to vedel.

Četrtič, odgovornost vedno znova odpove. Zmanjšuje pomen, šarmira, razlaga, obtožuje nazaj, nejasno obljublja, se za kratek čas spremeni ali vašo stisko spremeni v sojenje vašemu tonu.

To je razlika med "moj partner ima potrebe" in "partnerjeve potrebe so vedno pred mojimi".

Ni vam treba dokazati, da je vaš partner slab človek. Pravzaprav tak spor pogosto poslabša stvari. Koristnejše je vprašanje o vedenju:

"Ko se moja potreba sreča s tvojim udobjem, moja potreba še vedno šteje?"

Če je iskren odgovor navadno ne, ne gre za običajno nepopolnost. Gre za odnos, urejen okoli prednosti ene osebe.

Jezik raziskav ne pravi "sebičen"

Znanost o odnosih redko uporablja besedo "sebičen", ker je moralno obremenjena. Raziskovalci pogosteje preučujejo sorodne pojme: pravičnost, zaznano partnerjevo odzivnost, občutek upravičenosti v odnosu, narcistične poteze, podporo, žrtvovanje, zavezanost in prisilni nadzor.

Ti pojmi pomagajo, ker problem razdelijo na dele.

Pravičnost in ravnovesje. Pari niso računovodska podjetja, vendar ljudje spremljajo, ali se odnos v osnovi zdi pošten. Študije o gospodinjskem delu kažejo, da je zaznana nepravičnost povezana z nižjo zakonsko srečo, delo o kognitivnem delu pa kaže, da so načrtovanje, predvidevanje, odločanje in spremljanje lahko enako resnični kot vidna opravila. Partner lahko pri nalogah "pomaga", pa drugemu človeku še vedno pusti celoten mentalni sistem.

Odzivnost. Ena najmočnejših idej v raziskovanju odnosov je zaznana partnerjeva odzivnost: občutek, da vas partner razume, potrjuje in mu je mar za temeljne dele vas. Sebičnost odzivnost uniči, ker se prizadeti partner nauči, da je njegov notranji svet zanimiv samo takrat, ko drugemu ne povzroča neprijetnosti.

Upravičenost v odnosu. Zdrav odnos vključuje zdrav občutek upravičenosti: "Tukaj štejem." Pretirana upravičenost pa pravi: "Moje potrebe morajo biti izpolnjene, tvoje meje pa so ovire." Raziskave o upravičenosti v odnosu povezujejo neuravnoteženo upravičenost z nižjim zadovoljstvom v paru in več konflikti. Nevarnost ni v tem, da si želite skrbi. Nevarnost je verjeti, da partner obstaja zato, da vam jo zagotavlja.

Vlaganje in odvisnost. Rusbultin model vlaganja pomaga pojasniti, zakaj ljudje ostanejo tudi takrat, ko odnos boli. Zavezanosti ne oblikuje samo zadovoljstvo, ampak tudi vlaganja, skupno življenje, otroci, finance, identiteta, skupnost in možnosti zunaj odnosa. Sebičen partner se lahko še bolj utrdi, ko je drugi partner vložil preveč, da bi zlahka odšel.

Preprosto povedano: sebičnost ni samo osebnostna napaka. Je sistem. Preživi, ko ima eden korist, drugi nadomešča strošek, odnos pa teče naprej, kot da je nadomeščanje ljubezen.

Najprej izključite zlorabo

Preden govorite o spoprijemanju, pogajanju ali popravljanju, je pomembna ena meja.

Nekatere stvari, ki jim ljudje rečejo "sebičnost", so v resnici zloraba ali prisilni nadzor.

Če vam partner grozi, vas straši, vas izolira od družine ali prijateljev, nadzoruje denar ali prevoz, spremlja vaš telefon, vas ponižuje, pritiska na seks, posega v kontracepcijo, grozi s samopoškodovanjem, da bi vam preprečil odhod, uničuje lastnino, vas kaznuje zaradi nestrinjanja ali vam daje občutek, da morate upravljati njegovo razpoloženje, da bi bili varni, problem ni sebičnost v običajnem partnerskem pomenu.

Gre za varnost.

Orodja za komunikacijo v paru niso prvi odgovor na prisilen vzorec. Prvi korak sta zaupna podpora in varnostni načrt. To lahko pomeni stik z linijo za pomoč ob nasilju v družini, zaupanja vrednim strokovnjakom, lokalno družinsko službo, verskim voditeljem, ki razume zlorabo, odvetnikom ali prijateljem, ki vam lahko pomaga razmišljati, ne da bi partner spremljal pogovor.

Ta razlika je pomembna, ker se mnogi zvesti partnerji še naprej trudijo biti potrpežljivejši, bolj spolno dostopni, bolj spoštljivi, bolj odpuščajoči, mirnejši, versko bolj zvesti ali bolj "razumevajoči" v situacijah, kjer sta resnični problem moč in nadzor. Več potrpljenja ne popravi prisile. Pogosto ji le da več prostora.

Če se partnerja bojite, vas ta članek ne prosi, da izboljšate odnos. Prosi vas, da poiščete podporo, ki v središče postavi vašo varnost.

Kaj nas javne zakonske zveze lahko in česa ne morejo naučiti

Javne zakonske zveze niso laboratorijski dokaz. Ne poznamo celotne zasebne resnice nobenega slavnega para in tujcev ne bi smeli diagnosticirati iz naslovov. Vseeno javne zgodbe včasih dovolj jasno pokažejo vzorce odnosov, da postanejo opozorilne pripovedi.

Koristno vprašanje ni "Katera slavna oseba je bila sebična?" Vprašanje je: "Kateri vzorec je postal viden?"

V javni zgodbi Jay-Z-ja in Beyonce po obdobju Lemonade in 4:44 najbolj poučna podrobnost ni javna obsedenost z nezvestobo. Poučnejši je pogoj za popravljanje, ki se je pozneje pokazal: terapija, izrecno priznanje, čustveno raziskovanje in pripravljenost sedeti v bolečini, namesto da bi od ranjenega partnerja zgolj zahtevali, naj gre naprej. Ali ljudje od zunaj par občudujejo ali ne marajo, ni bistveno. Lekcija za odnos je preprosta: popravljanje postane verjetnejše, ko partner, ki je povzročil škodo, preneha obravnavati rano kot težavo javne podobe in jo začne obravnavati kot težavo značaja, vedenja in navezanosti.

Javni razpad odnosa Arnolda Schwarzeneggerja in Marie Shriver kaže drugačen vzorec: enostranska skrivnost lahko ustvarja škodo dolgo pred formalnim razkritjem. V javnih intervjujih ob svojih spominih je Schwarzenegger opisoval skrivanje in čustveno predalčkanje kot del zgodbe. Tudi tu zunanji ljudje ne morejo poznati zakona. Toda vzorec je prepoznaven: eden od partnerjev ščiti svojo svobodo, podobo ali izogibanje tako, da drugemu prikriva resničnost. Poškodba ni samo dejanje. Je tudi to, da je bilo življenje druge osebe organizirano okoli lažnih informacij.

Javna zgodba Johna Edwardsa in Elizabeth Edwards je še ena različica istega problema: izdaja, pomešana z upravljanjem podobe, v obdobju, ko so bili prisotni bolezen, družina in javna ambicija. Opozorilo ni strankarsko in ni o enem poklicu. Gre za način, kako samozaščita pomnoži škodo. Ko je partnerjeva prva zvestoba ohraniti lastno zgodbo, mora ranjeni partner nositi tako prvotno rano kot izčrpanost stalnega preverjanja resničnosti.

Zgodba Tine Turner sodi v drugo kategorijo. Njen zakon z Ikeom Turnerjem se v javnosti ne spominja kot običajna sebičnost, temveč kot zloraba. Ta razlika je pomembna. Odnos lahko vsebuje ego, izdajo, upravičenost, nezrelost ali izogibanje in je še vedno v območju možnega popravila. Zloraba je drugačna, ker napada svobodo in varnost. Od ranjenega partnerja zahteva preživetje, ne samo boljšo komunikacijo.

Skupaj te javne pripovedi učijo trezno lekcijo: nekateri odnosi preživijo hudo sebičnost, ko škodljivi partner trajno prevzame odgovornost. Nekateri ne preživijo, ker so skrivnost, podoba, upravičenost ali nadzor pomenili več kot popravljanje. Nekaterih sploh ne bi smeli predstavljati kot težave za popravilo.

Šest vrst sebičnosti

"Moj partner je sebičen" je preširoko, da bi lahko ukrepali. Vedeti morate, s katero vrsto sebičnosti imate opravka.

Sebičnost udobja

Ta partner privzeto izbere lažjo možnost. Pušča nered, preskakuje načrtovanje, se izogiba težkim pogovorom, pozablja dogovore, prespi jutra ali čaka, da vaša frustracija postane budilka. Morda se ne dojema kot upravičenega. Preprosto dovoli, da vaša sposobnost postane infrastruktura gospodinjstva.

Sebičnost udobja se pogosto izboljša šele takrat, ko strošek postane viden in neizogiben. Če sistem nenehno rešujete, ga sistem uči, naj ostane pasiven.

Čustvena sebičnost

Ta partner želi tolažbo za svoja čustva, vendar ima malo prostora za vaša. Ko je prizadet on, se morajo vsi ustaviti. Ko ste prizadeti vi, ste dramatični, negativni, zahtevni, hladni ali "nekaj začenjate". Lahko pravi, da želi iskrenost, a kaznuje iskrenost, ki mu povzroča neprijetnost.

Osrednje vprašanje je: ali lahko prenese vašo resničnost, ne da bi takoj sebe naredil za njeno žrtev?

Statusna sebičnost

Ta partner varuje to, kako je odnos videti. Želi javno različico: dober zakonec, dober starš, dober preskrbovalec, dober vernik, dober progresiven človek, dober tradicionalist, dobra zgodba o uspehu. Zasebnega popravljanja pa je malo. Lahko je radodaren na načine, ki jih drugi vidijo, in odsoten na načine, ki jih čutite samo vi.

Statusna sebičnost zmede, ker ga ljudje od zunaj lahko občudujejo. Lahko se počutite krive, ker trpite v odnosu, za katerega drugi mislijo, da imate srečo.

Sebičnost družinskega sistema

Ta partner dosledno postavlja svoje starše, sorojence, odrasle otroke, pričakovanja skupnosti ali podedovana družinska pravila pred zakon ali partnerstvo. To se lahko dogaja v tradicionalnih družinah, priseljenskih družinah, verskih družinah, premožnih družinah, tesno povezanih podeželskih družinah in sekularnih družinah z močno rodbinsko zvestobo.

Problem ni ljubiti družino. Problem je, da eden od partnerjev nosi strošek zvestobe, drugi pa prejema pohvalo, ker je zvest.

Spolna sebičnost

Ta partner obravnava seks kot nekaj, kar mu pripada, kot dokaz ljubezni ali kot nekaj, kar naj bi se zgodilo po njegovem čustvenem urniku. Lahko se kuja, umika, primerja, pritiska ali vaše meje prikazuje kot zavrnitev.

Par ima lahko različno željo brez sebičnosti. Spolna sebičnost se začne, ko eden od partnerjev preneha biti radoveden glede telesa, udobja, varnosti, vere, zgodovine, utrujenosti, bolečine ali soglasja drugega partnerja.

Moralna sebičnost

To je najtežja oblika, ker nosi oblačila kreposti. Eden od partnerjev uporabi dobro vrednoto - žrtvovanje, odpuščanje, družinsko enotnost, zvestobo, ambicijo, aktivizem, lojalnost, celjenje, iskrenost, osebno rast - da bi upravičil enostranski odnos.

"Dobra žena odpusti."

"Pravi moški preskrbi in se ne pritožuje."

"Zakon pomeni žrtvovanje."

"Če bi me ljubil, bi me sprejel takšnega, kot sem."

"Moje delo pomaga ljudem, zato moraš razumeti."

Vsak stavek lahko vsebuje vrednoto. Nobeden ne daje enemu partnerju dovoljenja, da izbriše potrebe drugega.

Napaka, ki ohranja vzorec pri življenju

Mnogi ljudje poskušajo sebičnost rešiti tako, da še močneje razlagajo.

Pošiljajo daljša sporočila. Najdejo boljše članke. Jasneje jokajo. Zgradijo popoln govor. Omilijo ton. Čakajo pravi konec tedna. Preveč delujejo, dokler se ne izčrpajo, potem eksplodirajo, potem se opravičijo, ker so eksplodirali, in pogovor postane pogovor o eksploziji.

Skrita predpostavka je: "Če jih končno pripravim do tega, da bodo razumeli bolečino, se bodo spremenili."

Včasih je to res. Mnogi spodobni partnerji so obrambni, preden postanejo odgovorni. Strošek jim je treba povedati jasno, ne zato, ker so kruti, ampak ker so bili zaščiteni pred tem, da bi ga opazili.

Pri zakoreninjeni sebičnosti pa problem pogosto ni informacija. Problem so spodbuda, upravičenost, izogibanje ali odpoved empatije.

Vedo, da ste utrujeni. Koristi jim, da delo še vedno opravite vi.

Vedo, da vas šala poniža. Koristi jim družbena moč tega, da so zabavni.

Vedo, da se njihova mati vmešava. Koristi jim izogibanje konfliktu z njo.

Vedo, da bi vas afera, dolg, skrivnost ali odvisnost opustošili. Koristi jim predalčkanje.

Ko to vidite, se strategija spremeni. Ne poskušate več samo biti razumljeni, ampak začnete spreminjati strukturo, ki vaši bolečini omogoča, da ostane brez stroška.

Kaj storiti najprej

Ne začnite z "Sebičen si." Morda je res. Običajno bo sprožilo sojenje značaju.

Začnite z vzorcem.

Pred pogovorom si ga zasebno zapišite:

  1. Katero vedenje se ponavlja?
  2. Kakšno korist ima partner od tega?
  3. Kakšen strošek plačujete vi?
  4. Kaj ste že rekli ali naredili?
  5. Kaj se zgodi po opravičilu ali obrambi?
  6. Kaj bi štelo kot merljiva sprememba?

Na primer:

"Ko se tvoje delo zavleče, sem štiri večere na teden sama pri uspavanju. Ti dobiš karierno prilagodljivost. Jaz izgubim spanec, gibanje in kakršnokoli večerno okrevanje. Trikrat sem prosila za načrt. Opravičiš se, potem pa to spet pustiš meni. Sprememba bi pomenila, da zaščitiš dve uspavanji na teden, urediš rezervo, preden rečeš da poznim sestankom, in se z menoj posvetuješ, preden sprejmeš delo za konec tedna."

Temu se je veliko težje izmuzniti kot stavku "Samo zase ti je mar."

Ne pripravljate sodnega primera. Resničnost naredite dovolj konkretno, da se odnos ne more skriti v meglo.

Pogovor, ki preizkusi, ali je popravljanje mogoče

Prvi pravi preizkus ni, ali se partner takoj strinja. Večina ljudi se najprej brani.

Preizkus je, ali se po obrambi lahko vrne k odgovornosti.

Poskusite pogovor s takšno strukturo:

"Ne želim te označiti za slabo osebo. Želim poimenovati vzorec, ki me boli. Ko se zgodi [konkretno vedenje], ti dobiš [korist], jaz pa plačam [strošek]. To sem že izpostavila in vzorec se je nadaljeval. Potrebujem, da to obravnavava kot resničen problem v odnosu, ne kot mojo občutljivost. Si pripravljen pogledati strošek zame in narediti konkretno spremembo?"

Potem se ustavite.

Če se prepira o enem nepopolnem primeru, se vrnite k vzorcu.

"Podrobnosti lahko popraviva. Sprašujem o ponavljajočem se vzorcu."

Če reče, da imate tudi vi napake, se strinjajte, ne da bi popustili pri bistvu.

"Da, tudi jaz imam stvari, na katerih moram delati. Ta pogovor je o tem, ali se ta vzorec lahko spremeni."

Če reče, da vas nikoli ni nameraval prizadeti, ločite namen od učinka.

"Verjamem, da morda nisi nameraval tega stroška. Potrebujem, da strošek zdaj šteje, ko je jasen."

Če vpraša, kaj želite, podajte vedenjsko prošnjo:

"Naslednji mesec želim, da v celoti prevzameš sobotna jutra, vključno z načrtovanjem, potrebščinami in izvedbo do konca. Ne 'pomagati meni'. Prevzeti."

Dobri partnerji se lahko počutijo osramočene, obrambne ali žalostne. Toda po prvem valu postanejo radovedni glede učinka. Sebični partnerji pogovor spremenijo v zgodbo o nepravičnosti tega, da so bili soočeni.

Znaki, da je sprememba resnična

Iščete vedenje, ne dramatičnega opravičila.

Resnična sprememba ima navadno pet znakov.

Strošek poimenujejo brez prisile. "Vidim, da so moji pozni večeri iz tebe naredili privzetega starša, in to ni pošteno."

Popravilo naredijo konkretno. "V ponedeljek in četrtek bom prevzel večerjo in uspavanje. Če me delo prosi, bom rekel, da nisem na voljo."

Sprejmejo neprijetnost. Sebičen vzorec se redko spremeni, ne da bi sebični partner izgubil nekaj udobja, občudovanja, priročnosti, svobode ali izogibanja.

Prenesejo vaše počasno zaupanje. Ne zahtevajo, da en dober teden izbriše dve težki leti.

Zgradijo opomnike, ki niso odvisni od vaše izčrpanosti. Bloki v koledarju, terapevtski termini, preglednost proračuna, skupni sistemi opravil, družinske meje, spremenjena gesla, spremenjeni urniki, zdravniški pregledi, podpora pri odvisnosti ali karkoli težava zahteva.

Lažna sprememba je navadno splošna, čustvena in kratka.

"Rekel sem, da mi je žal."

"Trudim se."

"Nič, kar naredim, ni dovolj."

"Moraš iti naprej."

"Zaradi tebe se počutim kot grozna oseba."

"Ves teden sem bil dober, pa si to vseeno spet omenila."

Razlika je preprosta: resnična sprememba vas varuje pred tem, da bi morali kar naprej znova voditi primer.

Nehajte subvencionirati sebičnost

To je občutljivo. Partnerja ne kaznujete. Končujete nevidno subvencijo.

Če ne načrtuje, se nehajte pretvarjati, da je načrtovanje skupno. Poimenujte sebe kot tistega, ki načrtuje, in vprašajte, kaj bo partner v celoti prevzel.

Če pretirano zapravlja, so lahko ločeni računi potrebni, dokler se zaupanje ne obnovi.

Če vas pusti z vso skrbjo za otroke, ga nehajte opisovati kot nekoga, ki "pomaga", in začnite določati samostojno odgovornost.

Če vas javno spravlja v zadrego, mirno zapustite situacijo ali zavrnite prihodnja okolja, kjer se isto ponižanje dogaja.

Če uporablja vašo vero, vrednote ali družinsko zvestobo, da bi vas pritisnil v molk, poiščite nasvet pri nekom znotraj tega vrednostnega sistema, ki razume tako vzajemnost kot škodo.

Če postane pozoren samo takrat, ko zagrozite z odhodom, ne dovolite, da krizna pozornost nadomesti načrt.

Načelo je:

Ne plačujte še naprej stroška, ki partnerju omogoča, da zanika, da strošek obstaja.

To ne pomeni postati hladen, krut ali manipulativen. Pomeni narediti resničnost manj zanikljivo.

Ali se sebičen partner lahko spremeni?

Da, včasih.

Najboljši primer je partner, čigar sebičnost je nezrela, izogibajoča, tesnobna, utemeljena v sramu, naučena v družini, okrepljena z delom ali zaščitena z nesposobnostjo, vendar ni zlita s prezirom ali nadzorom. Morda se je naučil, da drugi ljudje nosijo stvari. Morda ob soočenju paničari. Morda odgovornost sprva zamenja za ponižanje.

Tak partner se lahko spremeni, če naredi štiri stvari:

  1. Prizna vzorec, ne da bi od vas zahteval popolne dokaze.
  2. Mu je mar za strošek za vas, tudi če ga ni nameraval.
  3. Sprejme obdobje neprijetnosti in povračila.
  4. Zgradi zunanjo strukturo, da sprememba preživi razpoloženje, stres in pozabljivost.

Raziskave spremembe osebnostnih lastnosti kažejo, da ljudje niso zamrznjeni. Terapija in strukturirani posegi lahko premaknejo lastnosti in vedenje. A spremembo je lažje razglasiti kot živeti. Partner, ki reče "Želim biti drugačen", vendar zavrača strukturo, pogosto prosi, da zaupate čustvu, ne procesu.

Težja resnica: nekateri sebični partnerji se ne spremenijo, ker jim trenutna ureditev ustreza.

Morda vas ljubijo, pa imajo še vedno raje različico ljubezni, v kateri se prilagajate vi.

Morda so navezani na odnos, vendar niso zavezani vzajemnosti.

Morda želijo koristi zakona, družine, seksa, stabilnosti, občudovanja ali skrbi brez notranje odpovedi neenakemu položaju.

To je boleča črta: v odnosu je lahko ljubezen, pa je še vedno urejen nepravično.

Ali odnos lahko deluje?

Lahko deluje, ko sebičnost postane skupni sovražnik.

To pomeni, da lahko oba partnerja, vsak po svoje, rečeta:

"Ta vzorec naju boli. Meni morda kratkoročno koristi, vendar škoduje odnosu, za katerega pravim, da ga želim."

Veliko manj verjetno je, da bo delovalo, ko partner obravnava vzorec kot vaše zasebno nezadovoljstvo:

"Ti si nesrečna."

"Nikoli nisi zadovoljen."

"Preveč si negativna."

"Moral bi ceniti, kar delam."

"Drugi bi bili hvaležni."

Odnos lahko deluje tudi samo, če sme prizadeti partner imeti meje. Odpuščanje brez meja postane dovoljenje. Potrpljenje brez dokazov postane zapuščanje sebe. Zvestoba brez resnice postane predstava.

Če ostanete, ostanite s pogoji, ki ščitijo vaše dostojanstvo:

  • konkreten načrt
  • datum pregleda
  • zunanja pomoč, če je težava zakoreninjena
  • finančna in čustvena preglednost, kjer je relevantna
  • jasna meja med zdrsom in zavračanjem
  • dovoljenje, da nehate pretirano delovati

Ne zahtevate popolnosti. Zahtevate vzajemnost.

Kulturna plast

Sebičnost ni videti enako v vsaki kulturi.

V izrazito individualističnih okoljih se lahko sebičnost skrije v osebno svobodo: "Potrebujem prostor", "Zaslužim si srečo", "Ne nadzoruj me", "To je tvoja negotovost." Te ideje so lahko zdrave. Lahko pa se uporabijo tudi za izogibanje odgovornosti.

V bolj družinsko usmerjenih okoljih se lahko sebičnost skrije v dolžnost: "Moji starši so na prvem mestu", "Zakonec mora potrpeti", "Zasebnih stvari ne razpravljamo", "Ugled družine je pomemben", "Dober partner se žrtvuje." Tudi te ideje so lahko smiselne. Družinska zvestoba, skromnost, vztrajnost in zasebnost so lahko častne vrednote. Toda vrednota postane za odnos nevarna, ko jo mora nositi samo eden od partnerjev.

V verskih zakonih se lahko sebičnost skrije v odpuščanje, vodstvo, podrejenost, zavezo, spolno dolžnost ali ohranjanje družine skupaj. Odgovor ni posmehovanje religiji. Mnoge verske tradicije vsebujejo globoke nauke o vzajemni skrbi, ponižnosti, kesanju, pravičnosti in zaščiti ranljivih. Vprašanje je, ali se sistem prepričanj uporablja zato, da postaneta oba partnerja odgovornejša, ali zato, da postane samo eden tišji.

V politično progresivnih odnosih se lahko sebičnost skrije v terapevtski jezik: "meje", "travma", "skrb zase", "avtentičnost", "čustveno delo." Ti pojmi so lahko koristni. Lahko pa postanejo elegantni načini za zavrnitev običajne obveznosti.

V tradicionalnih moških scenarijih se lahko sebičnost skrije v preskrbovanje: "Jaz trdo delam, zato ti poskrbiš za vse drugo." Preskrbovanje je pomembno. Toda denar ne izbriše potrebe po nežnosti, prisotnosti, spolnem spoštovanju, starševstvu, iskrenosti in domačem partnerstvu.

V tradicionalnih ženskih scenarijih se lahko sebičnost skrije v mučeništvo ali moralno vzvišenost: "Jaz naredim vse, zato imam vedno prav" ali "Moje trpljenje pomeni, da so tvoje potrebe sebične." Pretirano delovanje lahko postane svoja oblika nadzora, če preprečuje iskreno ponovno dogovarjanje.

Kulturno modro vprašanje ni "Ali je ta vrednota dovolj moderna?" Je:

Ali ta vrednota vabi oba človeka, da postaneta bolj ljubeča, resnicoljubna in odgovorna, ali ščiti udobje enega na račun drugega?

Če ste sebičen partner vi

Če to berete in prepoznavate sebe, trenutka ne zapravite z obrambo svoje identitete.

Začnete lahko z enim stavkom:

"Imel sem korist od vzorca, ki je tebe stal veliko."

Nato bodite konkretni.

Vprašajte partnerja, česa vam je nehal zaupati, da boste opazili. Vprašajte, česa se je naučil ne prositi. Vprašajte, kaj je počel sam, medtem ko ste vi odnos imenovali dober.

Ne prosite za takojšnje zagotovilo, da ste dobra oseba. S tem partnerja pripravite do tega, da vas tolaži, ker ste poimenovali škodo, ki ste jo povzročili.

Ne dajte velike obljube. Naredite majhen verodostojen načrt in ga držite, ko nihče ne ploska.

Ne recite si "najslabši sem". Sram je lahko še en način, da prostor spet obrnete k sebi.

Bolje:

"Ne želim, da me moraš še enkrat prepričevati. Ta del bom prevzel in želim, da čez dva tedna preveriva, kako gre."

Dostojanstvo odgovornosti je v tem, da vam da nekaj resničnega, kar lahko naredite.

Če se nič ne spremeni

Na neki točki se vprašanje premakne.

Neha biti "Kako jih pripravim, da razumejo?"

Postane:

"Kaj mi dela to, da še naprej živim v odnosu, kjer moja resničnost ne spremeni njihovega vedenja?"

Morda opazite, da postajate manjši, ostrejši, bolj sumničavi, manj spolno živi, manj duhovno živi, manj samozavestni, bolj nadzorovalni, bolj otopeli ali bolj osramočeni zaradi tega, kako pogosto prosite.

To ni znak, da niste znali pravilno ljubiti. Morda je strošek predolgega bivanja v enostranski vzajemnosti.

Odhod ni edini odgovor. Nekateri pari se spremenijo pozno. Nekateri potrebujejo terapijo. Nekateri potrebujejo družinski sestanek, finančno prestrukturiranje, zdravljenje odvisnosti, zdravstveno oskrbo, pastoralno svetovanje, pravni nasvet ali resno ločitev, preden resničnost postane vidna.

Če pa je vzorec jasen, strošek visok in odgovornost nikoli ne postane vedenje, potem boljše prenašanje morda ni več ljubeč cilj.

Ljubeč cilj je lahko povedati resnico.

Zadnji preizkus

To je najpreprostejši preizkus, ki ga poznam:

Ko partnerju mirno in konkretno rečete: "To me stane," kaj se zgodi potem?

Ne, kaj reče v prvih petih minutah.

Kaj se zgodi v naslednjem mesecu?

Postane radoveden?

Se spomni?

Se prilagodi, ne da bi potreboval stalno dokazovanje primera?

Sprejme, da vaše zaupanje morda potrebuje čas?

Vašo mejo obravnava kot informacijo o tem, kako vas bolje ljubiti, ali kot žalitev svoje svobode?

Sebičnosti ne dokaže en slab trenutek. Popravila ne dokaže eno dobro opravičilo.

Resnica je v naslednjem vzorcu.

Viri

Sorodno branje

Odnos lahko vsebuje ljubezen in je še vedno urejen nepravično. Delo ni v tem, da zmagate z oznako "sebičen". Delo je ugotoviti, ali lahko vaš strošek postane dovolj resničen, da spremeni vzorec.