Niektoré nezhody vo vzťahu bolia, pretože odpoveď je ťažká.

Táto bolí preto, že odpoveď sa možno nedá rozdeliť.

Môžete hľadať kompromis v tom, kde budete bývať, ako budete míňať peniaze, ako často budete chodiť za rodinou, ako si rozdelíte domáce práce, ako budete sláviť sviatky a ako usporiadate náročné obdobie v kariére. Môžete sa dohodovať aj na mnohých častiach rodičovstva: načasovaní, starostlivosti o dieťa, peniazoch, hraniciach s rodinou, náboženskej výchove, počte detí, zdravotných informáciách a podpore.

Ale nemôžete mať polovicu dieťaťa.

A nemôžete od partnera žiadať, aby žil len napoly bezdetný život.

Preto otázka "Čo ak jeden z nás chce deti a druhý nie?" potrebuje viac starostlivosti, než jej zvyčajné rady dávajú. Nie je to len komunikačný problém. Je to problém životného nastavenia, tela, rodiny, viery, peňazí, smútku a niekedy aj bezpečia.

Cieľom nie je rozhodnúť, kto je sebecký.

Cieľom je zistiť, aký druh nezhody vlastne máte, skôr než sa láska zmení na tlak, odkladanie, zatrpknutosť alebo sľub, ktorý nikto nedokáže dodržať.

Prvá otázka: nie teraz, iba ak alebo nikdy?

Páry často uviaznu, pretože každé zaváhanie berú ako to isté.

"Nechcem deti" môže znamenať najmenej tri rôzne veci.

Nie teraz znamená: "Možno deti budem chcieť, ale nie v tomto období." Dôvodom môžu byť dlhy, bývanie, škola, imigračný status, pracovná neistota, choroba, starostlivosť o blízkeho, nevyriešený konflikt, neistota okolo plodnosti, duševné zdravie alebo strach, že vzťah ešte nie je dosť stabilný.

Iba ak znamená: "Vedel/vedela by som si predstaviť deti, ak by sa zmenil život okolo rodičovstva." Môže to znamenať iné rozdelenie práce, pevnejšie financie, presťahovanie bližšie k rodine, terapiu, triezvosť, bezpečnejší pôrodný plán, lepšie zdravie, menej pracovných ciest alebo jasnejšiu dohodu o viere a starostlivosti o dieťa.

Nikdy znamená: "Deti nie sú súčasťou života, ktorý chcem." Môže to byť stabilný, zrelý postoj dospelého človeka. Nie je automaticky sebecký, nezrelý, protirodinný, protináboženský, neláskavý ani príznak traumy, ktorú má niekto iný právo liečiť.

Na rozdiele záleží, pretože okolo "nie teraz" sa dá plánovať, "iba ak" sa dá testovať a "nikdy" treba brať vážne.

Najškodlivejšia verzia je nejasný stred:

"Možno raz."

Niekedy je "možno raz" úprimná neistota. Niekedy je to mäkké nie, ktoré sa vyhýba smútku. Niekedy je to mäkké áno, ktoré sa vyhýba strachu. Niekedy je to spôsob, ako udržať vzťah a zároveň odkladať cenu pravdy.

Ak je vzťah vážny, nejasná neistota potrebuje časový rámec a lepšie otázky.

Prečo si "nie som si istý" zaslúži rešpekt aj tlak

Neistota nie je zlyhanie.

Výskum ambivalencie okolo rodenia detí naznačuje, že ľudia nemajú vždy jednu čistú vnútornú odpoveď. Človek môže chcieť dieťa v jednom predstavovanom živote a v inom nie. Môže chcieť rodičovstvo, ale báť sa tehotenstva. Môže mať rád deti, ale nechcieť každodennú štruktúru rodičovstva. Nemusí chcieť deti teraz, pretože vzťah nepôsobí dosť bezpečne. Môže byť ľahostajný, až kým medicínsky časový rámec neurobí z otázky naliehavú vec.

Preto si "neviem" zaslúži rešpekt.

Zaslúži si však aj tlak správneho druhu.

Nie tlak vybrať odpoveď, ktorú chce druhý partner. Tlak stať sa úprimnejším.

Užitočná doplňujúca otázka nie je:

"Ako ťa môžem presvedčiť?"

Je to:

"Aký druh neistoty to je?"

Nie si si istý/istá, pretože potrebuješ čas?

Pretože sa musia zmeniť podmienky?

Pretože sa bojíš tehotenstva, pôrodu, popôrodnej depresie, liečby neplodnosti, peňazí, klímy, rodinnej histórie alebo straty seba samého?

Pretože nechceš deti, ale nechceš stratiť tento vzťah?

Pretože možno chceš deti, ale nie s týmto partnerom tak, ako sú veci teraz?

To sú rôzne odpovede. Pár nemôže urobiť dobré rozhodnutie, kým neistota nemá tvar.

Rozhodnutie nie je len o bábätku

Keď ľudia hovoria "deti", často si predstavujú rôzne veci.

Jeden partner môže myslieť bábätko: nehu, zmysel, kontinuitu, rodinný stôl, starých rodičov, meno nesené ďalej, budúcnosť s narodeninami a školskými kresbami.

Druhý môže počuť riziko tehotenstva, zmeny tela, pôrodnú traumu, samovoľný potrat, IVF, nedostatok spánku, prerušenie kariéry, rodovo nerovnomerne rozdelenú prácu, dlhy, tlak príbuzných, náboženský konflikt, klimatickú úzkosť, stratu slobody alebo navždy zviazanie s partnerom.

Obaja môžu hovoriť o "deťoch".

Nehovoria o tom istom.

Preto sa táto téma tak rýchlo stáva osobnou. Partner, ktorý chce deti, môže počuť odmietnutie rodiny, nádeje, dospelosti, viery alebo predstavovanej budúcnosti, ktorú v sebe nosil roky. Partner, ktorý hovorí nie alebo si nie je istý, môže počuť požiadavku, aby jeho telo, čas, peniaze, sloboda alebo identita boli odovzdané snu niekoho iného.

Dobrý rozhovor musí spomaliť natoľko, aby sa spýtal:

"Keď si predstavuješ, že máme deti, aký život si predstavuješ?"

A:

"Keď si predstavuješ, že deti nemáme, aký život chrániš?"

Tieto dve otázky dokážu viac než "Chceš deti?"

Asymetria tela

Každý pár by mal hovoriť o deťoch ako o spoločnom rozhodnutí.

Tehotenstvo sa však nezdieľa symetricky.

Partner, ktorého telo by nieslo tehotenstvo, čelí skutočnostiam, ktoré druhý partner môže milovať, podporovať, báť sa ich, platiť za ne a byť ich svedkom, ale nemôže ich rovnako prežívať: antikoncepcii, sledovaniu plodnosti, samovoľnému potratu, rozhodnutiam o interrupcii, postupom liečby neplodnosti, komplikáciám tehotenstva, pôrodu, popôrodnému zotavovaniu, laktácii, poraneniu panvového dna, medicínskej traume, riziku zdravotného postihnutia, riziku pre duševné zdravie a spoločenskému posudzovaniu spojenému s materstvom.

To neznamená, že smútok alebo túžba partnera, ktorý tehotenstvo nenosí, sú nepodstatné.

Znamená to, že smútok nevytvára nárok na cudzie telo.

Partner, ktorý chce deti, môže naozaj smútiť za deťmi, ktoré si predstavoval. Môže cítiť, ako plynie čas. Môže sa cítiť zradený, ak pár kedysi rodičovstvo predpokladal a odpoveď sa zmenila. Tento smútok si zaslúži slová.

Ale partner, ktorého telo by nieslo tehotenstvo, nedlhuje tehotenstvo ako dôkaz lásky.

Toto je veta, ktorú mnoho párov potrebuje:

"Tvoj smútok je dôležitý. Moje telo nie je liečba naň."

Vytrhnutá z kontextu môže znieť tvrdo. V správnom kontexte chráni etickú hranicu, ktorá umožňuje akýkoľvek ďalší rozhovor.

Partner, ktorý nechce deti, automaticky neuteká pred dospelosťou

S ľuďmi, ktorí nechcú deti, sa často zaobchádza, akoby boli nedokončení dospelí.

Môžu byť označovaní za sebeckých, nezrelých, poškodených, posadnutých kariérou, protirodinných, príliš moderných, príliš individualistických, príliš pesimistických alebo vystrašených zo skutočného záväzku.

Niekedy je niekoho nie formované strachom alebo neliečenou bolesťou. To stojí za preskúmanie.

Ale niekedy je nie jasné sebapoznanie.

Nedávna práca Pew Research Center o dospelých bez detí ukazuje, že "nechcem deti" je samo osebe významným dôvodom, prečo mnohí dospelí pod 50 rokov hovoria, že deti pravdepodobne mať nebudú. Medzi ďalšie dôvody patrí finančná dostupnosť, stav sveta, zdravotné dôvody, nenájdenie vhodného partnera a odlišné životné priority. Dôležité je, že bezdetnosť nie je jeden príbeh.

Život bez detí môže byť plný: manželstvo, priateľstvo, povolanie, viera, služba, umenie, cestovanie, starostlivosť, komunita, mentorstvo, netere a synovci, zvolená rodina a hlboká láska.

Zaobchádzať s týmto životom ako s prázdnym alebo chybným neprinesie zdravé áno. Prinesie obranu, hanbu alebo kapituláciu.

Otázka nie je, či možno partnera bez túžby po deťoch dohovoriť do morálnej dospelosti.

Otázka je, či môže slobodne zvoliť budúcnosť, ktorá sa od neho žiada.

Ani partner, ktorý chce deti, nie je automaticky sebecký

Častá je aj opačná chyba.

Partner, ktorý chce deti, môže byť vnímaný ako tradičný, núdzny, patriarchálny, biologicky poháňaný, naivný alebo neschopný prijať moderný vzťah.

To môže byť rovnako nespravodlivé.

Chcieť deti môže byť jadrová životná túžba, nie spoločenský scenár. Môže súvisieť s vierou, rodinnou kontinuitou, skúsenosťou byť milovaným dieťaťom, skúsenosťou nebyť milovaný a túžbou vybudovať niečo iné, želaním opatrovať, túžbou po rodovej línii alebo pocitom, že rodičovstvo je súčasťou povolania človeka.

Vzdať sa toho môže byť skutočný smútok.

Nie záchvat.

Nie manipulácia.

Smútok.

Partner, ktorý chce deti, si musí dávať pozor, aby sa tento smútok nestal tlakom. Ale neistý alebo vedome bezdetný partner tiež potrebuje pochopiť, že "vyberám si teba bez detí" nemusí byť malá prosba. Pre niektorých ľudí to znamená pochovať budúcnosť, ktorú si predstavovali od detstva.

Ľudská otázka znie:

"Dokážem si vybrať tvoju budúcnosť bez toho, aby som ťa za ňu pomaly trestal/trestala?"

Ak je úprimná odpoveď nie, nie je to krutosť. Môže to byť jasnosť.

Rozhovor v štyroch stĺpcoch

Ak ste zaseknutí, nezačínajte presviedčaním. Začnite súkromným písomným cvičením. Každý partner odpovie na tie isté štyri stĺpce skôr, než budete diskutovať.

1. Túžba

Čo vlastne chcem, ak mnou nikto nie je sklamaný?

Chcem dieťa? Chcem nemať dieťa? Chcem viac času? Chcem dieťa iba v inom druhu života? Chcem vzťah viac než ktorúkoľvek budúcnosť? Chcem, aby sa môj partner stal človekom, ktorý uľahčí odpoveď?

Napíšte odpoveď v jednej vete:

"Keby som bol/bola úplne úprimný/úprimná, moja súčasná odpoveď je..."

2. Podmienky

Čo by muselo byť pravda, aby sa moja odpoveď zmenila?

Tu sa nejasná nádej stáva testovateľnou.

"Keď budeme mať viac peňazí" nie je podmienka. Je to oblak.

"Keď budeme mať nasporené výdavky na šesť mesiacov, plán starostlivosti o dieťa a dohodu o rozdelení práce, ktorú sme tri mesiace nacvičovali" je podmienka.

"Keď sa budem cítiť pripravený/pripravená" môže byť úprimné, ale potrebuje viac slov. Ako by pripravenosť vyzerala? Podľa čoho by bola viditeľná? K akému dátumu sa k tomu vrátite?

Ak by odpoveď nezmenila nijaká podmienka, povedzte to. Neskrývajte konečné nie do podmienok, ktoré nemyslíte vážne.

3. Cena

Za čím by som smútil/smútila, keby som si vybral/vybrala tvoju budúcnosť?

Partner, ktorý chce deti, môže smútiť za rodičovstvom, rodinnou identitou, náboženským významom, snom o starých rodičoch, súrodencovi pre existujúce dieťa alebo predstavovanou budúcnosťou, v ktorej ho niekto volá mama alebo otec.

Partner, ktorý nechce deti, môže smútiť za telesnou autonómiou, slobodou, smerom kariéry, zdravím, tichom, sexualitou, finančnou stabilitou, identitou alebo právom neniesť zodpovednosť za dieťa, ktoré slobodne nechcel.

Obe ceny si zaslúžia mená.

Ani jedna cena automaticky nevyhráva.

Ale nepomenovaná cena sa mení na zatrpknutosť.

4. Súhlas

Dokážem si toto vybrať bez tlaku, strachu alebo neskoršieho trestu?

Toto je ústredná otázka.

Hovorím áno, pretože chcem tento život, alebo preto, že sa bojím, že partner odíde?

Hovorím nie s úctou k tomu, čo to stojí môjho partnera?

Hovorím možno preto, že naozaj neviem, alebo preto, že viem a nedokážem zniesť následok?

Čakám, že čas vyrieši morálne rozhodnutie?

Dúfam, že sa partner zmení po svadbe, po tridsiatke päťke, po bábätku súrodenca, po potrate, po terapii, po duchovnom pobyte alebo pod tlakom rodičov?

Ak odpoveď závisí od toho, že druhého človeka postupne zlomím, nie je to súhlas. Je to erózia.

O čom sa dá robiť kompromis

Je viac priestoru na vyjednávanie, než si mnohé páry myslia.

Môžete urobiť kompromis v načasovaní: nie tento rok, ale s určeným dátumom návratu k téme po splnení konkrétnych podmienok.

Môžete urobiť kompromis v získavaní informácií: lekárske konzultácie, testovanie plodnosti, finančné plánovanie, terapia, prieskum starostlivosti o deti, rozhovory s rodičmi, ktorí sú úprimní o prvom roku, alebo zisťovanie, čo adopcia a pestúnstvo skutočne zahŕňajú.

Môžete urobiť kompromis v podpore: platená starostlivosť o dieťa, nočné služby, rodičovská dovolenka, bývanie blízko rodiny, terapia pred tehotenstvom, popôrodný plán, rozdelenie práce, kariérne zmeny alebo hranice s príbuznými.

Môžete urobiť kompromis v rodinnej štruktúre: jedno dieťa namiesto viacerých, adopcia, pestúnstvo, počatie s darcom, nevlastné rodičovstvo, mentorstvo, príbuzenská starostlivosť alebo hlboká účasť na živote detí v širšej rodine či komunite.

Môžete urobiť kompromis v hodnotách: ako vychovávať dieťa okolo viery, sviatkov, jazyka, rodových rolí, disciplíny, vzdelania, obrazoviek, starých rodičov a peňazí.

Ale každý kompromis musí odpovedať na tú istú otázku:

"Vyberali by si obaja partneri stále slobodne život, ktorý z toho vznikne?"

Ak je odpoveď nie, kompromis je kozmetický.

O čom sa kompromis robiť nedá

Niektoré hranice sa nemajú rozmazávať.

Nemôžete eticky robiť kompromis tým, že budete mať dieťa, ktoré jeden partner slobodne nechce.

Nemôžete eticky robiť kompromis tým, že niekoho požiadate, aby zostal bez detí, zatiaľ čo tajne čakáte, kým sa mu zatvorí plodné obdobie.

Nemôžete eticky robiť kompromis tým, že použijete zásnuby, manželstvo, hypotéku, imigračnú závislosť, rodinnú hanbu, náboženstvo, peniaze alebo paniku z veku ako páku.

Nemôžete eticky robiť kompromis cez sabotáž antikoncepcie, skrývanie antikoncepcie, tlak na sex okolo ovulácie, vyhrážanie sa odchodom, ak nenastane tehotenstvo, vyhrážanie sa neverou, vyhrážanie sa sebapoškodením, tlak na interrupciu, blokovanie interrupcie, blokovanie antikoncepcie, blokovanie sterilizácie alebo tým, že sa lekárske návštevy stanú nebezpečnými.

To nie je presviedčanie.

To je reprodukčný nátlak.

Ak rozhovor zahŕňa vyhrážky, strach, monitorovanie, zasahovanie do antikoncepcie, sexuálny tlak, rodinné zastrašovanie alebo medicínsku kontrolu, prioritou nie je lepšia komunikácia v páre. Prioritou je dôverná podpora a bezpečie.

Rodina, náboženstvo a kultúra sú pri stole

Len veľmi málo párov rozhoduje o deťoch samo.

Aj keď nikto iný fyzicky nie je prítomný, rodina a kultúra často sedia pri stole.

V niektorých náboženských spoločenstvách sú deti spojené so zmluvou, povolaním, poslušnosťou, kontinuitou alebo morálnym významom manželstva. To netreba zosmiešňovať. Pre mnohých čitateľov nie je túžba po deťoch iba osobnou preferenciou; je súčasťou toho, ako chápu verný život.

V niektorých sekulárnych alebo progresívnych komunitách môže byť nemať deti spojené s telesnou autonómiou, klimatickou etikou, rodovou rovnosťou, kariérou, zvolenou rodinou alebo odmietnutím opakovať staré rodinné scenáre. Ani to netreba zosmiešňovať.

V prisťahovaleckých a diaspórnych rodinách môžu deti niesť jazyk, rodovú líniu, nádeje starších, kultúrne prežitie a sen, že obeta pokračuje do ďalšej generácie.

V systémoch jedináčikov alebo najstarších detí môže partner cítiť zodpovednosť dať rodičom vnúčatá alebo niesť rodinné meno ďalej.

V patriarchálnych rodinných systémoch sa môže od partnera, ktorý nesie tehotenstvo, očakávať, že absorbuje telesné riziko, zatiaľ čo iní opisujú rozhodnutie ako rodinnú povinnosť.

V komunitách so stigmou neplodnosti môžu byť deti vnímané ako dôkaz ženskosti, mužskosti, Božej priazne alebo legitimity manželstva. WHO upozornila, že neplodnosť môže v mnohých kontextoch niesť vážnu spoločenskú stigmu, ktorá často neprimerane dopadá na ženy.

Tento článok tu nie je na to, aby tieto svetonázory zoradil.

Užitočná otázka je:

"Ktoré hlasy berieme ako autority nad naším spoločným životom?"

Kultúra nie je nepriateľom páru.

Nevyslovená kultúra je.

Kedy môže vzťah fungovať

Vzťah môže túto nezhodu prežiť, keď je nezhoda stále úprimná, časovo ohraničená a rešpektuje slobodu rozhodovania.

Dobré znaky:

Neistý partner vie neistotu pomenovať. Neskrýva sa za "neviem" navždy. Vie povedať, aké informácie, uzdravenie, stabilita alebo skúsenosť by pomohli.

Partner, ktorý chce deti, dokáže prestať presviedčať dosť dlho na to, aby počúval. Jeho smútok je skutočný, ale nepremení každý rozhovor na referendum.

Obaja ľudia dokážu povedať tichú vetu: "Toto môže znamenať, že nemôžeme zostať spolu."

Podmienky sú konkrétne. Nie "raz". Dátum, plán, konzultácia, cieľ úspor, terapeutický proces, skúška rozdelenia práce, medicínska otázka.

Partner, ktorého telo by nieslo tehotenstvo, má rešpekt na úrovni telesného veta. Nikto nemusí dokazovať strach, medicínske riziko, dysfóriu, traumu alebo telesné hranice viac než tým, že budú uznané.

Život partnera bez detí sa berie ako skutočný život. Nie menší život. Nie čakáreň na zrelosť.

Smútok partnera, ktorý chce deti, sa berie ako skutočný smútok. Nie manipulácia. Nie automatický nárok.

Pár dokáže hovoriť o praktickej budúcnosti. Peniaze, spánok, sex, starí rodičia, náboženstvo, zdravotné postihnutie, starostlivosť o deti, presvedčenia o interrupcii, neplodnosť, adopcia, práca, opatrovanie a domáca práca.

Ani jeden partner sa nespolieha na tajnú fantáziu o premene. "Zmení sa, keď sa vezmeme" nie je plán. "Zmení sa, keď jeho súrodenec bude mať dieťa" nie je plán. "Zmení sa, keď začnú tikať hodiny" nie je plán.

Keď láska nestačí

Niekedy je odpoveď srdcervúca a jasná.

Jeden partner je stabilné "nikdy".

Druhý vie, že nedokáže žiť bez toho, aby sa pokúsil mať deti.

Nikto sa nemýli.

Ale vzťah možno nedokáže uniesť obe budúcnosti.

Toto je najťažšie povedať, pretože láska môže stále byť prítomná. Pár môže byť láskavý, intímny, kompatibilný, vtipný, sexuálne prepojený, spoločensky previazaný, finančne zamotaný a hlboko pripútaný.

Napriek tomu, ak jedna budúcnosť vyžaduje dieťa, ktoré jeden partner nechce, a druhá vyžaduje, aby budúci rodič pochoval jadrovú životnú túžbu, zostať spolu sa môže stať pomalým morálnym zranením.

Rozchod pre deti nie je dôkaz, že vzťah bol plytký.

Môže byť dôkazom, že obaja ľudia konečne povedali pravdu.

Neposúvajte záväzok ďalej, keď sa vyhýbate rozhodnutiu

Jedným z najnebezpečnejších vzorcov je ísť ďalej a predstierať, že otázka detí sa vyrieši sama.

Zásnuby.

Manželstvo.

Hypotéka.

Presťahovanie sa do inej krajiny.

Odchod z práce.

Spojenie financií.

Spojenie rodín.

Každý krok môže neskoršiu pravdu urobiť ťažšou na vyslovenie.

Ak nie ste zosúladení v otázke detí, nepoužívajte hlbší záväzok ako sedatívum. Môže pôsobiť romanticky najprv si vybrať lásku a nechať budúcnosť, nech sa sama vyrieši. Niekedy je to odvaha. Niekedy je to vyhýbanie s kvetmi navrchu.

Pred veľkými záväzkami si každý partner zaslúži vedieť:

"Vyberá si ma človek, ktorý rozumie budúcnosti, o ktorú žiadam?"

Tvrdý, ale úprimný scenár

Skúste toto:

"Nechcem z detí urobiť debatu, v ktorej jeden z nás vyhrá. Chcem, aby sme pochopili, či čelíme načasovaniu, podmienkam, strachu, rodinnému tlaku, telesným obavám alebo skutočnému rozdielu v životnej ceste. Potrebujem, aby sme boli dosť úprimní na to, aby nikto z nás nebol dotlačený do budúcnosti, ktorú si nemôže slobodne zvoliť."

Potom každý partner dokončí:

"Práve teraz je moja pozícia nie teraz / iba ak / nikdy."

"Dôvod pod tým je..."

"Cena, ktorú sa bojím pomenovať, je..."

"Spravodlivý termín rozhodnutia alebo dátum návratu k téme by bol..."

"Jedna vec, ktorú sľubujem nerobiť, je..."

Na poslednej vete záleží.

Možno je sľub: "Nebudem na teba tlačiť do tehotenstva."

Možno je to: "Nebudem stále hovoriť možno, ak viem, že odpoveď je nie."

Možno je to: "Nebudem tvoj život bez detí označovať za sebecký."

Možno je to: "Nebudem tvoj smútok za rodičovstvom považovať za manipuláciu."

Možno je to: "Nebudem používať svojich rodičov ako porotu."

Vzťah potrebuje pravdu, ale potrebuje aj zdržanlivosť.

Ak ste ten, kto chce deti

Spýtajte sa seba:

Chcem deti s týmto partnerom v tomto vzťahu, alebo chcem deti ako životnú cestu, aj keby sa tento vzťah skončil?

Žiadam o dieťa, pretože chcem byť rodičom, alebo preto, že chcem istotu, nápravu, rodinný súhlas, identitu, dôkaz lásky alebo dôvod, prečo sa vzťah nemôže rozpadnúť?

Dokážem nechať partnerovo nie byť skutočným nie, nie ranou, ktorú stále otváram, kým sa nezmení?

Ak si vyberiem tento vzťah bez detí, dokážem to bez súkromnej účtovnej knihy?

Ak nie, povedzte to.

Nie ako hrozbu.

Ako pravdu.

Ak ste ten, kto nechce deti

Spýtajte sa seba:

Je moje nie stabilné, alebo je to nie voči tomuto obdobiu, tomuto telesnému riziku, tejto partnerskej dynamike, tomuto rodinnému tlaku alebo tejto verzii rodičovstva?

Hovorím možno preto, že naozaj neviem, alebo preto, že sa bojím stratiť partnera?

Bol/bola som dosť jasný/jasná, aby môj partner mohol urobiť skutočnú voľbu?

Rozumiem, že môj partner ma môže hlboko milovať a aj tak odísť, pretože rodičovstvo pre neho nie je voliteľné?

Ak je vaša odpoveď nikdy, povedzte to láskavo a jasne.

Nie ste zodpovední za to, aby ste chceli dieťa, ktoré nechcete.

Ste zodpovední za to, aby ste neskrývali pravdu spôsobom, ktorý míňa čas niekoho iného.

Ak ste neistí

Nedovoľte, aby sa neistota zmenila na hmlu.

Dajte jej tvar.

Budete počas najbližších troch mesiacov zbierať medicínske informácie? Chodiť na terapiu? Rozprávať sa s rodičmi? Rozpočtovať? Cvičiť spravodlivejšie rozdelenie domácnosti? Čítať o tehotenstve? Tráviť čas s deťmi? Skúmať adopciu? Smútiť? Testovať, či sa vzťah cíti bezpečne?

Neistota môže byť čestná, keď je aktívna.

Stáva sa nefér, keď je pasívna a neurčitá.

Skúste:

"Ešte neviem. Dlžím ti viac než túto vetu. Toto urobím, aby som pochopil/pochopila svoju odpoveď, a vtedy sa k tomu vrátime."

To dáva partnerovi niečo skutočné.

Otázka pod otázkou

Otázka nie je iba:

"Mali by sme mať deti?"

Hlbšia otázka je:

"Dokáže niekto z nás žiť v budúcnosti, ktorú druhý človek žiada, bez toho, aby sa potichu zmenšoval?"

Ak áno, je tu priestor na starostlivosť, plánovanie, smútok a čas.

Ak nie, najláskavejšie môže byť prestať robiť z druhého človeka prekážku medzi vami a vaším životom.

Deti si zaslúžia byť chcené slobodne.

Životy bez detí si zaslúžia byť zvolené slobodne.

A páry si zaslúžia rozhovory dosť úprimné na to, aby chránili obe pravdy.

Zdroje

Súvisiace čítanie

Dieťa by sa nemalo narodiť z erózie a život bez detí by sa nemal stavať na skrytom smútku. Prvou povinnosťou páru nie je zhoda. Je to pravda bez nátlaku.