Iată un număr care ar trebui să schimbe modul în care te cerți cu persoana pe care o iubești: 69%. Aceasta este proporția conflictelor dintr-o relație tipică de lungă durată care sunt perpetue – înrădăcinate în diferențe atât de fundamentale încât cuplul le va negocia încă ani mai târziu. Nu vor fi rezolvate. Nici printr-o conversație mai bună, nici printr-un compromis, nici încercând mai mult.

Această descoperire vine de la John Gottman, psihologul al cărui laborator de cercetare a petrecut decenii făcând ceva aparent simplu: a urmărit cupluri vorbind, apoi i-a urmărit ani de zile pentru a vedea cine rămânea împreună. Când echipa sa s-a întors și a categorisit despre ce se certau cuplurile de fapt, aproximativ două din trei dezacorduri s-au dovedit a fi același dezacord – reapărând iar și iar, în costume diferite, de-a lungul întregii relații.

Dacă te-ai gândit vreodată „de ce mai avem aceeași ceartă” – nu ești eșuat. Ai o problemă perpetuă. Și cercetarea este clară că modul în care gestionezi acest fapt este unul dintre cei mai puternici predictori ai supraviețuirii relației tale.

Două tipuri de probleme

Munca lui Gottman împarte conflictul relațional în două categorii, iar aproape fiecare cuplu le confundă.

Problemele rezolvabile sunt situaționale. Sunt despre un lucru specific și, odată ce abordezi acel lucru, dispare cu adevărat. Nu am stabilit niciodată al cui rând este să se ocupe de preluarea de la școală. Nu am vorbit despre bani de când am primit mărirea. Acestea au un răspuns. Faci un plan, amândoi îl urmați, iar problema nu se întoarce. Când se termină, s-a terminat.

Problemele perpetue sunt diferite ca natură, nu ca grad. Ele provin din diferențe durabile de personalitate, de valori, în modul în care doi oameni sunt pur și simplu construiți. Unul dintre voi are nevoie de mult contact social; celălalt se reîncarcă singur. Unul este generos și spontan cu banii; celălalt are nevoie de un plan și de o rezervă. Unul procesează o problemă vorbind imediat; celălalt are nevoie să tacă și să gândească mai întâi. Niciuna dintre aceste diferențe nu are o „soluție”, pentru că niciuna dintre persoane nu greșește. Sunt doar diferite – iar diferența este permanentă.

Gottman a descoperit că 69% din conflicte se încadrează în această a doua categorie. Cele mai multe dintre lucrurile pentru care te cerți, le vei negocia pentru tot restul vieții voastre împreună.

Sună sumbru. Este exact opusul sumbrului. Este cel mai eliberator lucru pe care cercetarea îl poate oferi – dacă înțelegi ce să faci cu el.

De ce „repară” este scopul greșit

Modelul popular al unei relații sănătoase este o mașină care, atunci când funcționează, nu are probleme. Așa că atunci când o problemă reapare, cuplurile o citesc ca pe un semnal de avertizare: ceva este stricat, regresăm, poate nu suntem compatibili. Această interpretare face daune reale. Transformă o caracteristică normală, permanentă a relației în dovadă că relația eșuează.

De asemenea, împinge cuplurile către cel mai rău răspuns posibil: încercarea de a câștiga. Pentru că dacă o problemă perpetuă este un lucru de rezolvat, atunci poziția cuiva trebuie să fie soluția – ceea ce înseamnă că poziția cuiva este greșeala. Așa că conversația devine un concurs. De fiecare dată, cuplul se adâncește puțin mai mult.

Gottman are un cuvânt pentru ceea ce se întâmplă în continuare: blocaj. Semnul distinctiv al blocajului nu este cearta zgomotoasă. Este sentimentul că ai avut această conversație exactă de atâtea ori încât a devenit moartă – aceleași cuvinte, aceeași tăcere rănită, nicio mișcare, doar doi oameni apărând poziții. Cuplurile în blocaj descriu adesea sentimentul de a fi respinși de partener, iar în timp, pur și simplu încetează să mai discute subiectul cu totul. Problema intră în subteran. Aceasta este partea periculoasă.

Alternativa este „dialogul”, nu victoria

Cuplurile din cercetarea lui Gottman care au rămas fericite NU și-au rezolvat problemele perpetue. Nu puteau – prin definiție. Ceea ce au făcut în schimb a fost să treacă de la blocaj la dialog.

Dialogul este exact ceea ce sună: cuplul poate încă vorbi despre problema perpetuă. S-ar putea chiar să glumească pe seama ei. S-au împăcat cu faptul că este permanentă și au încetat să încerce să se convertească unul pe altul. Problema este încă acolo. Bufnița de noapte încă și-ar dori ca pasărea matinală să stea trează; pasărea matinală încă și-ar dori ca bufnița de noapte să vină la culcare. Dar conversația este afectuoasă în loc de blindată. Gestionează problema împreună, în loc să lupte fiecare pentru a o elimina.

Trecerea de la blocaj la dialog este tot jocul. Nu este vorba despre rezolvarea diferenței. Este vorba despre schimbarea relației tale cu diferența – de la adversari la doi oameni care gestionează un fapt comun, permanent.

Deci ce ar trebui să faci în seara asta?

Mișcarea practică este să sortezi, onest, înainte de a te certa. Când apare o problemă recurentă, întreabă: este aceasta de fapt rezolvabilă sau este perpetuă?

Dacă este rezolvabilă, trateaz-o ca pe un proiect. Fii specific. Numește acțiunea, frecvența, cine face ce și când începe. „Ar trebui să comunicăm mai bine” nu este un plan. „Duminică la 19:00, douăzeci de minute, trecem în revistă săptămâna” este.

Dacă este perpetuă, renunță complet la scopul de a câștiga. Scopul devine: putem vorbi despre asta fără să se transforme într-o rană? Asta înseamnă să devii curios cu privire la ceea ce se află sub poziția partenerului tău – de obicei o valoare, o teamă sau ceva din istoria lui. Oamenii își susțin partea unei probleme perpetue dintr-un motiv, iar motivul este rareori argumentul de suprafață. Un cuplu care înțelege de ce cealaltă persoană are nevoie de ceea ce are nevoie poate fi în dezacord pentru totdeauna și tot se poate simți ca o echipă.

Cea mai utilă frază pentru o problemă perpetuă nu este un compromis. Este: „Nu cred că vom fi de acord în privința asta – și vreau să o înțeleg mai bine oricum.”

De ce contează această distincție

Cuvântul gestionat poate suna dezamăgitor până când îl compari cu ceea ce fac majoritatea cuplurilor de fapt.

Mulți parteneri tratează o problemă recurentă fie ca rezolvată, fie ca fără speranță. Dacă cearta despre bani revine după un bun control duminical, decid că controlul a eșuat. Dacă tensiunea cu socrii revine după o conversație calmă, decid că conversația calmă a fost falsă. Dacă aceeași diferență de energie socială apare din nou, decid că unul dintre ei nu trebuie să încerce.

Aceasta este măsurarea greșită.

Un cuplu care se ceartă despre bani și apoi se angajează la o conversație săptămânală despre bani nu a rezolvat banii. Au făcut ceva mai bun și mai durabil: l-au mutat din blocaj în dialog. Un cuplu care nu este niciodată complet de acord în privința sărbătorilor, dar poate vorbi despre loialitatea familială fără să se umilească reciproc, nu a rezolvat problema sărbătorilor. Au construit un recipient suficient de puternic pentru a o ține.

Acea stare intermediară este locul în care trăiește cea mai mare parte a unei relații reale. Munca nu este întotdeauna închiderea. Uneori munca este să rămâi în termeni de vorbă cu partea vieții care nu se va închide.

Concluzia

Dacă tu și partenerul tău continuați să înconjurați același dezacord, aplică testul din acest articol înainte de a trage concluzii despre relația voastră. Cel mai probabil, ați găsit una dintre problemele voastre perpetue – una dintre cele 69%. Nu este o fisură în fundație. Face parte din planul casei.

Munca nu este să o faci să dispară. Munca este să o împiedici să devină tăcută. Cuplurile nu durează pentru că au rămas fără probleme. Ele durează pentru că nu au încetat niciodată să poată vorbi despre cele care nu pleacă niciodată.

Surse

Lecturi conexe

Acest articol este conținut educațional de știință a relațiilor. Nu este o afirmație că fiecare dezacord recurent este inofensiv; abuzul, coerciția, dependența și trădarea cronică necesită un nivel diferit de sprijin și siguranță.