Unele dezacorduri într-o relație dor pentru că răspunsul este greu.

Acesta doare pentru că răspunsul poate fi indivizibil.

Puteți face compromisuri despre unde să locuiți, cum să cheltuiți banii, cât de des să vizitați familia, cum să împărțiți treburile casei, cum să sărbătoriți și cum să organizați o perioadă profesională dificilă. Puteți face compromisuri chiar și în multe părți ale vieții de părinte: momentul, îngrijirea copilului, banii, limitele cu familia, educația religioasă, numărul de copii, informațiile medicale și sprijinul.

Dar nu poți avea o jumătate de copil.

Și nu poți cere unui partener să trăiască doar pe jumătate o viață fără copii.

De aceea întrebarea „Ce se întâmplă dacă unul dintre noi vrea copii, iar celălalt nu?” are nevoie de mai multă grijă decât primește de obicei în sfaturile obișnuite. Nu este doar o problemă de comunicare. Este o problemă de proiect de viață, corp, familie, credință, bani, doliu și uneori siguranță.

Scopul nu este să decideți cine este egoist.

Scopul este să aflați ce fel de dezacord aveți cu adevărat, înainte ca iubirea să se transforme în presiune, amânare, resentiment sau o promisiune pe care niciunul nu o poate ține.

Prima întrebare: nu acum, doar dacă sau niciodată?

Cuplurile rămân adesea blocate pentru că tratează orice ezitare ca fiind același lucru.

„Nu vreau copii” poate însemna cel puțin trei lucruri diferite.

Nu acum înseamnă: „S-ar putea să vreau copii, dar nu în această etapă.” Motivul poate fi datoria, locuința, studiile, statutul de imigrare, instabilitatea profesională, boala, îngrijirea unei persoane apropiate, un conflict nerezolvat, incertitudinea fertilității, sănătatea mintală sau teama că relația nu este încă suficient de stabilă.

Doar dacă înseamnă: „Mi-aș putea imagina copii dacă viața din jurul rolului de părinte s-ar schimba.” Poate însemna o altă împărțire a muncii, finanțe mai solide, mutarea mai aproape de familie, terapie, sobrietate, un plan de naștere mai sigur, sănătate mai bună, mai puține călătorii de serviciu sau un acord mai clar despre religie și îngrijirea copilului.

Niciodată înseamnă: „Copiii nu fac parte din viața pe care mi-o doresc.” Aceasta poate fi o poziție stabilă și matură de adult. Nu este automat egoistă, imatură, anti-familie, anti-religioasă, anti-iubire sau un simptom de traumă pe care altcineva are dreptul să îl vindece.

Diferența contează pentru că „nu acum” poate fi planificat, „doar dacă” poate fi testat, iar „niciodată” trebuie crezut.

Cea mai dăunătoare versiune este mijlocul vag:

„Poate într-o zi.”

Uneori „poate într-o zi” este incertitudine sinceră. Uneori este un nu blând folosit ca să evite doliul. Uneori este un da blând folosit ca să evite frica. Uneori este o metodă de a păstra relația amânând costul adevărului.

Dacă relația este serioasă, incertitudinea vagă are nevoie de un termen și de întrebări mai bune.

De ce „nu sunt sigur” merită respect și presiune

Incertitudinea nu este eșec.

Cercetările despre ambivalența față de nașterea copiilor sugerează că oamenii nu au întotdeauna un singur răspuns interior curat. O persoană poate dori un copil într-o viață imaginată și nu în alta. Poate dori să fie părinte, dar se poate teme de sarcină. Poate iubi copiii, dar poate să nu vrea structura zilnică a creșterii lor. Poate să nu vrea copii acum pentru că relația nu se simte suficient de sigură. Poate fi indiferentă până când un calendar medical face întrebarea urgentă.

Așadar „nu știu” merită respect.

Merită și presiune de felul potrivit.

Nu presiune de a alege răspunsul dorit de celălalt partener. Presiune de a deveni mai sincer.

Întrebarea utilă nu este:

„Cum te pot convinge?”

Ci:

„Ce fel de nesiguranță este aceasta?”

Ești nesigur pentru că ai nevoie de timp?

Pentru că trebuie să se schimbe condițiile?

Pentru că te temi de sarcină, naștere, depresie postpartum, tratamente de fertilitate, bani, climă, istoria familiei sau pierderea sinelui?

Pentru că nu vrei copii, dar nu vrei să pierzi această relație?

Pentru că s-ar putea să vrei copii, dar nu cu acest partener așa cum stau lucrurile acum?

Acestea sunt răspunsuri diferite. Un cuplu nu poate lua o decizie bună până când incertitudinea nu are formă.

Decizia nu este doar despre un bebeluș

Când oamenii spun „copii”, își imaginează adesea lucruri diferite.

Un partener poate înțelege un bebeluș: blândețe, sens, continuitate, masa familiei, bunici, un nume dus mai departe, un viitor cu zile de naștere și desene de la școală.

Celălalt poate auzi risc de sarcină, schimbări ale corpului, traumă la naștere, pierdere de sarcină, FIV, privare de somn, întrerupere de carieră, muncă împărțită pe criterii de gen, datorii, presiune din partea socrilor, conflict religios, teamă climatică, pierderea libertății sau legarea de un partener pentru totdeauna.

Amândoi pot vorbi despre „copii”.

Nu vorbesc despre același lucru.

De aceea subiectul devine atât de repede personal. Partenerul care spune da poate auzi respingerea familiei, speranței, maturității, credinței sau a viitorului imaginat pe care l-a purtat ani întregi. Partenerul care spune nu sau nu este sigur poate auzi o cerere ca trupul, timpul, banii, libertatea sau identitatea lui să fie cedate visului altcuiva.

O conversație bună trebuie să încetinească suficient încât să întrebe:

„Când îți imaginezi că avem copii, ce viață îți imaginezi?”

Și:

„Când îți imaginezi că nu avem copii, ce viață protejezi?”

Aceste două întrebări fac mai mult decât „Vrei copii?”

Asimetria corpului

Fiecare cuplu ar trebui să vorbească despre copii ca despre o decizie comună.

Dar sarcina nu este împărțită simetric.

Partenerul al cărui corp ar purta sarcina se confruntă cu realități pe care celălalt partener le poate iubi, susține, de care se poate teme, pe care le poate plăti și la care poate fi martor, dar nu le poate trăi în aceeași măsură: contracepție, urmărirea fertilității, pierdere de sarcină, decizii despre avort, proceduri de fertilitate, complicații de sarcină, naștere, recuperare postpartum, lactație, leziuni ale planșeului pelvin, traumă medicală, risc de dizabilitate, risc pentru sănătatea mintală și judecata socială legată de maternitate.

Asta nu înseamnă că doliul sau dorința partenerului care nu poartă sarcina sunt irelevante.

Înseamnă că doliul nu creează un drept asupra corpului altcuiva.

Partenerul care își dorește copii poate jeli cu adevărat copiii pe care și i-a imaginat. Poate simți timpul trecând. Se poate simți trădat dacă odinioară cuplul presupunea că va avea copii, iar răspunsul s-a schimbat. Acest doliu merită limbaj.

Dar partenerul al cărui corp ar duce sarcina nu datorează o sarcină ca dovadă de iubire.

Aceasta este propoziția de care multe cupluri au nevoie:

„Durerea ta contează. Corpul meu nu este tratamentul pentru ea.”

Scoasă din context, poate suna dur. În contextul potrivit, protejează limita etică ce face posibilă orice conversație ulterioară.

Partenerul care nu vrea copii nu evită automat maturitatea

Oamenii care nu vor copii sunt adesea tratați ca și cum ar fi adulți neterminați.

Pot fi numiți egoiști, imaturi, răniți, obsedați de carieră, anti-familie, prea moderni, prea individualiști, prea pesimiști sau speriați de un angajament real.

Uneori refuzul unei persoane este modelat de frică sau durere netratată. Merită explorat.

Dar uneori refuzul este autocunoaștere clară.

Lucrările recente ale Pew Research Center despre adulții fără copii arată că „a nu-și dori copii” este în sine un motiv major pentru care mulți adulți sub 50 de ani spun că este puțin probabil să aibă copii. Alte motive includ costurile vieții, starea lumii, motive medicale, faptul că nu au găsit partenerul potrivit și priorități de viață diferite. Ideea importantă este că lipsa copiilor nu are o singură poveste.

O viață aleasă fără copii poate fi plină: căsătorie, prietenie, vocație, credință, slujire, artă, călătorii, îngrijire, comunitate, mentorat, nepoți, familie aleasă și iubire profundă.

A trata acea viață ca fiind goală sau defectă nu va produce un da sănătos. Va produce defensivă, rușine sau capitulare.

Întrebarea nu este dacă partenerul fără copii poate fi împins prin argumente spre maturitate morală.

Întrebarea este dacă poate alege liber viitorul care i se cere.

Partenerul care vrea copii nu este automat egoist nici el

Greșeala inversă este și ea frecventă.

Partenerul care vrea copii poate fi tratat ca tradiționalist, dependent, patriarhal, mânat biologic, naiv sau incapabil să accepte o relație modernă.

Și asta poate fi la fel de nedrept.

Dorința de a avea copii poate fi o dorință de viață centrală, nu un scenariu social. Poate fi legată de credință, continuitate familială, experiența de a fi fost iubit în copilărie, experiența de a nu fi fost iubit și dorința de a construi altfel, dorința de a îngriji, dorința unei linii familiale sau sentimentul că a fi părinte face parte din vocația cuiva.

A renunța la asta poate fi un doliu real.

Nu o criză de nervi.

Nu manipulare.

Doliu.

Partenerul care vrea copii trebuie să fie atent ca doliul să nu devină presiune. Dar partenerul nesigur sau care alege o viață fără copii trebuie să înțeleagă și că „te aleg pe tine fără copii” poate să nu fie o cerere mică. Pentru unii oameni, înseamnă să îngroape un viitor imaginat din copilărie.

Întrebarea umană este:

„Aș putea alege viitorul tău fără să te pedepsesc încet pentru el?”

Dacă răspunsul sincer este nu, nu este cruzime. Poate fi claritate.

Conversația în patru coloane

Dacă sunteți blocați, nu începeți cu persuasiunea. Începeți cu un exercițiu scris, privat. Fiecare partener răspunde la aceleași patru coloane înainte de discuție.

1. Dorința

Ce îmi doresc cu adevărat dacă nimeni nu este dezamăgit de mine?

Vreau un copil? Vreau să nu am copil? Vreau mai mult timp? Vreau un copil doar într-un alt fel de viață? Vreau relația mai mult decât oricare dintre cele două viitoruri? Vreau ca partenerul meu să devină persoana care face răspunsul mai ușor?

Scrie răspunsul într-o singură propoziție:

„Dacă aș fi complet sincer, răspunsul meu actual este...”

2. Condițiile

Ce ar trebui să fie adevărat pentru ca răspunsul meu să se schimbe?

Aici speranța vagă devine testabilă.

„Când vom avea mai mulți bani” nu este o condiție. Este un nor.

„Când vom avea economii pentru șase luni de cheltuieli, un plan de îngrijire a copilului și un acord de împărțire a muncii pe care l-am practicat trei luni” este o condiție.

„Când mă voi simți pregătit” poate fi sincer, dar are nevoie de mai mult limbaj. Cum ar arăta pregătirea? Cum ar deveni vizibilă? La ce dată veți reveni asupra ei?

Dacă nicio condiție nu ar schimba răspunsul, spune asta. Nu ascunde un nu final în condiții pe care nu le crezi.

3. Costul

Ce aș jeli dacă aș alege viitorul tău?

Partenerul care spune da poate jeli rolul de părinte, identitatea familială, sensul religios, visul bunicilor, un frate sau o soră pentru un copil existent ori viitorul imaginat în care este numit mamă sau tată.

Partenerul care spune nu poate jeli autonomia corporală, libertatea, direcția profesională, sănătatea, liniștea, sexualitatea, stabilitatea financiară, identitatea sau dreptul de a nu fi responsabil pentru un copil pe care nu l-a dorit liber.

Ambele costuri merită nume.

Niciun cost nu câștigă automat.

Dar costul nenunțat devine resentiment.

4. Consimțământul

Pot alege asta fără presiune, frică sau pedeapsă ulterioară?

Aceasta este întrebarea centrală.

Spun da pentru că vreau această viață sau pentru că mă tem că partenerul meu va pleca?

Spun nu cu respect pentru cât îl costă pe partenerul meu?

Spun poate pentru că într-adevăr nu știu sau pentru că știu și nu pot suporta consecința?

Aștept ca timpul să rezolve o decizie morală?

Sper că partenerul meu se va schimba după căsătorie, la 35 de ani, după copilul unui frate sau al unei surori, după o pierdere de sarcină, terapie, o retragere religioasă sau presiunea părinților?

Dacă răspunsul depinde de tocirea celeilalte persoane, nu este consimțământ. Este eroziune.

Ce poate fi negociat

Există mai mult loc de negociere decât cred multe cupluri.

Puteți face compromisuri despre moment: nu anul acesta, dar cu o dată clară de revizuire după ce sunt îndeplinite condiții specifice.

Puteți face compromisuri despre strângerea de informații: consultații medicale, teste de fertilitate, planificare financiară, terapie, cercetarea opțiunilor de îngrijire a copilului, discuții cu părinți care sunt sinceri despre primul an sau înțelegerea a ceea ce implică de fapt adopția și plasamentul familial.

Puteți face compromisuri despre sprijin: îngrijire plătită a copilului, ture de noapte, concediu parental, locuit aproape de familie, terapie înainte de sarcină, planificare postpartum, împărțirea muncii, schimbări de carieră sau limite cu socrii.

Puteți face compromisuri despre structura familiei: un copil în loc de mai mulți, adopție, plasament, concepție cu donator, rol de părinte vitreg, mentorat, îngrijire în familie extinsă sau implicare profundă în viața copiilor din familia mai largă ori din comunitate.

Puteți face compromisuri despre valori: cum să crești un copil în jurul credinței, sărbătorilor, limbii, rolurilor de gen, disciplinei, educației, ecranelor, bunicilor și banilor.

Dar fiecare compromis trebuie să răspundă la aceeași întrebare:

„Ambii parteneri ar alege în continuare liber viața care rezultă?”

Dacă răspunsul este nu, compromisul este cosmetic.

Ce nu poate fi negociat

Unele limite nu trebuie estompate.

Nu poți face un compromis etic având un copil pe care un partener nu îl dorește liber.

Nu poți face un compromis etic cerând cuiva să rămână fără copii în timp ce aștepți în secret să i se închidă fereastra fertilității.

Nu poți face un compromis etic folosind logodna, căsătoria, ipoteca, dependența de imigrare, rușinea familiei, religia, banii sau panica vârstei ca pârghie.

Nu poți face un compromis etic prin sabotarea contracepției, ascunderea anticoncepționalelor, presiune pentru sex în jurul ovulației, amenințări că pleci dacă nu apare sarcina, amenințări cu infidelitatea, amenințări de autovătămare, presiune pentru avort, blocarea avortului, blocarea contracepției, blocarea sterilizării sau transformarea programărilor medicale în spații nesigure.

Asta nu este persuasiune.

Este coerciție reproductivă.

Dacă discuția include amenințări, frică, monitorizare, interferență cu contracepția, presiune sexuală, intimidare din partea familiei sau control medical, prioritatea nu este o comunicare de cuplu mai bună. Prioritatea este sprijinul confidențial și siguranța.

Familia, religia și cultura sunt și ele în cameră

Foarte puține cupluri decid despre copii singure.

Chiar și atunci când nimeni altcineva nu este prezent fizic, familia și cultura stau adesea la masă.

În unele comunități religioase, copiii sunt legați de legământ, vocație, ascultare, continuitate sau sensul moral al căsătoriei. Nu ar trebui batjocorit. Pentru mulți cititori, dorința de a avea copii nu este doar o preferință personală; face parte din felul în care înțeleg o viață credincioasă.

În unele comunități seculare sau progresiste, a nu avea copii poate fi legat de autonomie corporală, etică climatică, egalitate de gen, carieră, familie aleasă sau refuzul de a repeta vechi scenarii de familie. Nici asta nu ar trebui batjocorit.

În familiile de imigranți și din diaspora, copiii pot purta limba, linia familială, speranțele celor mai în vârstă, supraviețuirea culturală și visul că sacrificiul continuă într-o altă generație.

În sistemele cu copii unici sau copii mai mari, un partener poate simți responsabilitatea de a le oferi părinților nepoți sau de a duce mai departe numele familiei.

În sistemele familiale patriarhale, de la partenerul care poartă sarcina se poate aștepta să absoarbă riscul corporal, în timp ce alții descriu decizia ca datorie de familie.

În comunitățile cu stigmat al infertilității, copiii pot fi tratați ca dovadă a feminității, masculinității, favorii divine sau legitimității căsătoriei. OMS a notat că infertilitatea poate purta un stigmat social sever în multe contexte, adesea căzând disproporționat asupra femeilor.

Articolul nu este aici ca să ierarhizeze aceste viziuni despre lume.

Întrebarea utilă este:

„Ce voci tratăm ca autoritate asupra vieții noastre comune?”

Cultura nu este dușmanul cuplului.

Cultura nerostită este.

Când relația poate funcționa

O relație poate supraviețui acestui dezacord atunci când dezacordul rămâne sincer, limitat în timp și respectuos față de autonomia fiecăruia.

Semne bune:

Partenerul nesigur poate numi incertitudinea. Nu se ascunde la nesfârșit în spatele lui „nu știu”. Poate spune ce informație, vindecare, stabilitate sau experiență ar ajuta.

Partenerul care vrea copii poate opri persuasiunea suficient cât să asculte. Doliul lui este real, dar nu transformă fiecare conversație într-un referendum.

Amândoi pot spune propoziția tăcută: „Asta poate însemna că nu putem rămâne împreună.”

Condițiile sunt concrete. Nu „într-o zi”. O dată, un plan, o consultație, o țintă de economii, un proces terapeutic, un test al împărțirii muncii, o întrebare medicală.

Partenerul al cărui corp ar purta sarcina primește respect la nivel de veto corporal. Nimeni nu trebuie să dovedească frica, riscul medical, disforia, trauma sau limitele corpului dincolo de recunoaștere.

Viața partenerului fără copii este tratată ca o viață reală. Nu o viață inferioară. Nu o sală de așteptare pentru maturitate.

Doliul partenerului care vrea copii este tratat ca doliu real. Nu manipulare. Nu îndreptățire implicită.

Cuplul poate discuta viitorul practic. Bani, somn, sex, bunici, religie, dizabilitate, îngrijirea copilului, convingeri despre avort, infertilitate, adopție, muncă, îngrijire și muncă domestică.

Niciun partener nu se bazează pe o fantezie secretă de convertire. „Se va schimba când ne căsătorim” nu este un plan. „Se va schimba când fratele sau sora lui are un copil” nu este un plan. „Se va schimba când ceasul începe să ticăie” nu este un plan.

Când iubirea nu este suficientă

Uneori răspunsul este sfâșietor și clar.

Un partener este un „niciodată” stabil.

Celălalt știe că nu poate trăi fără să încerce să aibă copii.

Nimeni nu greșește.

Dar relația poate să nu poată ține ambele viitoruri.

Aceasta este partea cel mai greu de spus, pentru că iubirea poate fi încă prezentă. Cuplul poate fi bun, intim, compatibil, amuzant, conectat sexual, împletit social, legat financiar și profund atașat.

Totuși, dacă un viitor cere un copil pe care un partener nu îl vrea, iar celălalt viitor cere viitorului părinte să îngroape o dorință de viață centrală, a rămâne împreună poate deveni o rană morală lentă.

Despărțirea din cauza copiilor nu dovedește că relația a fost superficială.

Poate dovedi că amândoi au spus, în sfârșit, adevărul.

Nu escaladați angajamentul evitând decizia

Unul dintre cele mai periculoase tipare este să mergeți mai departe pretinzând că întrebarea despre copii se va rezolva singură.

Logodnă.

Căsătorie.

Ipotecă.

Mutare în altă țară.

Renunțare la un loc de muncă.

Combinarea finanțelor.

Unirea familiilor.

Fiecare pas poate face adevărul final mai greu de spus.

Dacă nu sunteți aliniați în privința copiilor, nu folosiți un angajament mai profund ca sedativ. Poate părea romantic să alegeți întâi iubirea și să lăsați viitorul să se așeze singur. Uneori este curaj. Uneori este evitare cu flori pe ea.

Înainte de angajamente majore, fiecare partener merită să știe:

„Sunt ales de cineva care înțelege viitorul pe care îl cer?”

Un script greu, dar onest

Încercați așa:

„Nu vreau să transform copiii într-o dezbatere în care unul dintre noi câștigă. Vreau să înțelegem dacă ne confruntăm cu momentul, condițiile, frica, presiunea familiei, îngrijorările despre corp sau o diferență reală de drumuri de viață. Am nevoie să fim suficient de sinceri încât niciunul dintre noi să nu fie constrâns într-un viitor pe care nu îl poate alege liber.”

Apoi fiecare partener completează:

„Acum, poziția mea este: nu acum / doar dacă / niciodată.”

„Motivul de dedesubt este...”

„Costul pe care mi-e teamă să îl numesc este...”

„Un termen de decizie sau o dată de revizuire corectă ar fi...”

„Un lucru pe care promit să nu îl fac este...”

Ultima linie contează.

Poate promisiunea este: „Nu te voi presa să rămâi însărcinată.”

Poate este: „Nu voi continua să spun poate dacă știu că răspunsul este nu.”

Poate este: „Nu voi trata viața ta fără copii ca egoistă.”

Poate este: „Nu voi trata doliul tău legat de a fi părinte ca manipulare.”

Poate este: „Nu îmi voi folosi părinții ca juriu.”

Relația are nevoie de adevăr, dar are nevoie și de reținere.

Dacă tu ești cel care vrea copii

Întreabă-te:

Vreau copii cu acest partener în această relație sau vreau copii ca drum de viață chiar dacă această relație se termină?

Cer un copil pentru că vreau să fiu părinte sau pentru că vreau siguranță, reparare, aprobarea familiei, identitate, dovadă de iubire sau un motiv pentru care relația să nu poată aluneca?

Pot lăsa refuzul partenerului meu să fie un refuz real, nu o rană pe care o redeschid până se schimbă?

Dacă aleg această relație fără copii, o pot face fără să țin o contabilitate privată?

Dacă nu, spune asta.

Nu ca amenințare.

Ca adevăr.

Dacă tu ești cel care nu vrea copii

Întreabă-te:

Refuzul meu este stabil sau este un nu față de această etapă, acest risc corporal, această dinamică de parteneriat, această presiune familială sau această versiune a rolului de părinte?

Spun poate pentru că într-adevăr nu știu sau pentru că mi-e teamă să-mi pierd partenerul?

Am fost suficient de clar încât partenerul meu să poată face o alegere reală?

Înțeleg că partenerul meu mă poate iubi profund și totuși poate pleca pentru că a fi părinte nu este opțional pentru el?

Dacă răspunsul tău este niciodată, spune-l cu bunătate și claritate.

Nu ești responsabil să vrei un copil pe care nu îl vrei.

Ești responsabil să nu ascunzi adevărul într-un fel care consumă timpul altcuiva.

Dacă ești nesigur

Nu lăsa incertitudinea să devină o mașină de ceață.

Dă-i formă.

În următoarele trei luni, strângi informații medicale? Faci terapie? Vorbești cu părinți? Bugetezi? Exersezi o împărțire mai echitabilă a casei? Citești despre sarcină? Petreci timp cu copii? Explorezi adopția? Jelești? Testezi dacă relația se simte sigură?

Incertitudinea poate fi onorabilă când este activă.

Devine nedreaptă când este pasivă și nedefinită.

Încearcă:

„Încă nu știu. Îți datorez mai mult decât această propoziție. Iată ce voi face ca să îmi înțeleg răspunsul și iată când vom reveni asupra lui.”

Asta îi dă partenerului ceva real.

Întrebarea de sub întrebare

Întrebarea nu este doar:

„Ar trebui să avem copii?”

Întrebarea mai adâncă este:

„Poate vreunul dintre noi să trăiască în viitorul pe care îl cere celălalt fără să devină, în tăcere, mai mic?”

Dacă da, există loc pentru grijă, planificare, doliu și timp.

Dacă nu, cel mai iubitor lucru poate fi să încetați să transformați cealaltă persoană în obstacolul dintre voi și propria viață.

Copiii merită să fie doriți liber.

Viețile fără copii merită să fie alese liber.

Iar cuplurile merită conversații suficient de sincere încât să protejeze ambele adevăruri.

Surse

Lecturi conexe

Un copil nu ar trebui să se nască din eroziune, iar o viață fără copii nu ar trebui construită din doliu ascuns. Prima obligație a cuplului nu este acordul. Este adevărul fără constrângere.