Et bud er enhver liten rekkevidde for tilknytning. Det kan være åpenbart: "Kom og se på dette." Det kan være subtilt: et sukk, en vits, en historie fra jobb, en hånd plassert nær din på bordet, en klage som egentlig spør: "Ser du hvor vanskelig dagen var?"

De fleste par er trent til å legge merke til de store hendelsene: krangelen, jubileet, sviket, unnskyldningen, krisen. Men relasjonsklimaet bygges ofte i mindre øyeblikk. Spørsmålet er ikke bare om partnere elsker hverandre. Det er om de fortsetter å legge merke til de små invitasjonene til å delta i hverandres indre liv.

Drift begynner ofte når bud blir for kostbare å gi.

Den stille aritmetikken ved å vende seg bort

Ett tapt bud betyr vanligvis lite. Noen er trøtt. Noen kjører bil. Noen bærer dagligvarer eller svarer på en jobbmelding. Friske par går glipp av bud hele tiden.

Faren er ikke den isolerte glippen. Faren er mønsteret som dannes når en partner begynner å forvente glippen.

Først sier de: "Hør på dette." Så sier de: "Glem det." Til slutt slutter de å si noe. Forholdet kan se roligere ut fra utsiden, men den roen er ikke fred. Det er redusert rekkevidde.

John Gottmans arbeid populariserte språket om å vende seg mot, vende seg bort og vende seg mot bud. Å vende seg mot krever ikke en stor romantisk respons. Det kan være: "Gi meg ett sekund, jeg vil høre dette." Å vende seg bort er ingen respons. Å vende seg mot er irritasjon: "Hvorfor avbryter du meg alltid?"

Par trenger ikke perfekt tilgjengelighet. De trenger nok bevis på at det å nå ut fortsatt fungerer.

Hvorfor bud er lette å misforstå

Mange bud kommer ikke merket som bud. De kommer som logistikk eller klager.

"Kjøkkenet er et katastrofeområde" kan bety: "Jeg trenger hjelp." Det kan også bety: "Jeg føler meg alene i dette huset." Hvis partneren bare hører kritikk, blir svaret defensivt. Hvis partneren hører budet under, kan svaret være annerledes: "Du har rett. Jeg overlot for mye til deg. Gi meg ti minutter, så tar jeg benkeplatene."

"Du er sen igjen" kan bety: "Jeg betyr ikke noe." "Du er på telefonen" kan bety: "Jeg savner deg." "Du forteller meg aldri noe" kan bety: "Jeg vil ha tilgang til din verden."

Dette betyr ikke at enhver klage bør romantiseres. Noen klager trenger direkte atferdsendring. Men selv da betyr det emosjonelle budet under noe, fordi det peker på skaden atferden skaper.

Hvordan gjøre bud lettere å svare på

Partneren som gir budet, kan hjelpe ved å redusere gjettingen.

I stedet for:

"Wow, må være fint å ha tid til telefonen."

Prøv:

"Jeg prøver å nå deg, og jeg gjør det dårlig. Kan du legge fra deg telefonen i fem minutter?"

I stedet for:

"Glem det."

Prøv:

"Jeg ville at du skulle være interessert. Da du så bort, følte jeg meg flau."

Tydelige bud er sårbare fordi de gir partneren en renere sjanse til å si ja eller nei. Det er derfor mange gjemmer dem inni sarkasme eller harme. Et skjult bud beskytter stoltheten. Det gjør også tilknytning vanskeligere.

Hvordan svare på et bud når du ikke er tilgjengelig

Å vende seg mot betyr ikke å droppe alt. Noen ganger kan du ikke lytte. Noen ganger gråter babyen, e-posten haster, bilen trenger oppmerksomhet, eller ditt eget nervesystem er fullt.

Reparasjonen er ikke å late som du er tilgjengelig. Reparasjonen er å markere budet som viktig:

"Jeg vil høre dette. Jeg kan ikke gjøre det bra mens jeg lager mat. Kan vi snakke etter middag?"

Den setningen forhindrer at budet blir en dom. Den forteller den som rekker ut: "Din rekkevidde ble registrert."

Det virkelige varselsignalet

Varselsignalet er ikke konflikt. Mange tilknyttede par krangler. Varselsignalet er fraværet av bud.

Når partnere slutter å gjøre små rekkevidder, kan forholdet bli effektivt og ensomt. Logistikken fortsetter. Barn blir hentet. Regninger blir betalt. Høytider skjer. Men den private døråpningen mellom partnere smalner.

Reparasjonen starter lite fordi skaden startet lite.

Se opp.

Svar på historien.

Le av vitsen.

Berør hånden.

Si: "Jeg lytter nå."

Forholdet bygges ikke bare i de store samtalene. Det bygges i de små øyeblikkene der en person spør: "Er du med meg?" og den andre personen viser at svaret fortsatt er ja.

Den mest nyttige reparasjonen er ikke å revidere hvert tapte bud fra den siste måneden. Det gjør lengsel til bokføring. Start med neste lille rekkevidde. Fortell partneren din én type bud du gir som de kanskje ikke gjenkjenner: "Når jeg sender deg en sang, prøver jeg å dele humøret mitt," eller "Når jeg spør om du vil ha te, spør jeg også om du vil ha et øyeblikk sammen." Mange partnere går glipp av bud ikke fordi de er likegyldige, men fordi de ikke vet hva som teller som en døråpning.

Hvorfor tapte bud akkumuleres stille

De fleste par glir ikke fra hverandre fordi ett stort bud blir avvist. De glir fordi små bud fortsetter å lande i tomme rom. En partner peker på noe morsomt på en tur. Den andre fortsetter å scrolle. En sier: "Hør hva som skjedde på jobb." Den andre svarer uten å se opp. Ingen av disse øyeblikkene er dramatiske nok til å bli en krangel alene, så den sårede partneren svelger ofte skuffelsen.

Problemet er at kroppen holder en grov telling. Etter nok tapte bud kan en partner slutte å gi dem. Den stillheten kan se ut som uavhengighet fra utsiden, men inne i forholdet betyr den ofte: "Jeg har lært å ikke nå ut." Når paret først legger merke til avstand, er det viktige spørsmålet ikke bare hva som skjedde forrige uke. Det er hvor lenge en partner har prøvespilt for oppmerksomhet og tapt.

Hvordan starte å vende seg mot igjen

Å vende seg mot krever ikke teatralsk entusiasme. Det krever et synlig signal om at budet ble registrert. Legg telefonen med forsiden ned. Still ett oppfølgingsspørsmål. Smil til vitsen selv om du er trøtt. Si: "Jeg vil høre dette, men jeg trenger ti minutter på å fullføre noe først." Den siste responsen betyr noe fordi forsinkelse er veldig forskjellig fra forsvinning.

Par som er opptatt, omsorgsgivere, foreldre eller jobber uregelmessige timer, kan trenge eksplisitte budvinduer. Målet er ikke konstant tilgjengelighet. Det er pålitelig tilgjengelighet. En partner kan tolerere "ikke nå" lettere når forholdet har et pålitelig mønster av "ja, senere, og jeg mener det."

Hvis et bud har blitt tapt, reparer det direkte: "Jeg gikk forbi deg tidligere da du prøvde å fortelle meg noe. Jeg vil komme tilbake til det." Den setningen er liten, men den forteller den andre partneren at deres rekkevidde ikke var dum.

Kilder

  • John M. Gottman og Nan Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work, 1999.
  • The Gottman Institute, “Turn Toward Instead of Away”.
  • Harry T. Reis og Phillip Shaver, intimitet som en mellommenneskelig prosess, i Handbook of Personal Relationships, 1988.

Relatert lesning

Denne artikkelen er pedagogisk relasjonsvitenskapelig innhold. Den handler om vanlig frakobling, ikke emosjonell forsømmelse, overgrep eller tvangskontroll.