Bidaan adalah sebarang jangkauan kecil untuk berhubung. Ia boleh jelas: "Datang lihat ini." Ia boleh halus: satu keluhan, satu jenaka, satu cerita dari kerja, satu tangan yang diletakkan dekat dengan tangan anda di atas meja, satu aduan yang sebenarnya bertanya, "Adakah awak nampak betapa sukarnya hari ini?"

Kebanyakan pasangan dilatih untuk perhatikan peristiwa besar: pergaduhan, ulang tahun, pengkhianatan, permohonan maaf, krisis. Tetapi iklim hubungan sering dibina dalam detik-detik yang lebih kecil. Persoalannya bukan hanya sama ada pasangan saling mencintai. Ia adalah sama ada mereka terus melihat jemputan kecil untuk mengambil bahagian dalam kehidupan dalaman masing-masing.

Penjarakan sering bermula apabila bidaan menjadi terlalu mahal untuk dibuat.

Aritmetik senyap berpaling pergi

Satu bidaan yang terlepas biasanya tidak bermakna apa-apa. Seseorang letih. Seseorang sedang memandu. Seseorang sedang membawa barangan runcit atau menjawab mesej kerja. Pasangan yang sihat terlepas bidaan sepanjang masa.

Bahayanya bukanlah terlepas secara terpencil. Bahayanya adalah corak yang terbentuk apabila satu pasangan mula menjangkakan akan terlepas.

Pada mulanya, mereka berkata, "Dengar ini." Kemudian mereka berkata, "Tak apa." Akhirnya mereka berhenti berkata apa-apa. Hubungan mungkin kelihatan lebih tenang dari luar, tetapi ketenangan itu bukanlah kedamaian. Ia adalah jangkauan yang berkurangan.

Kerja John Gottman mempopularkan bahasa berpaling ke arah, berpaling pergi, dan berpaling menentang bidaan. Berpaling ke arah tidak memerlukan respons romantis yang hebat. Ia mungkin: "Beri saya satu saat, saya mahu dengar ini." Berpaling pergi adalah tiada respons. Berpaling menentang adalah kerengsaan: "Kenapa awak selalu mengganggu saya?"

Pasangan tidak memerlukan ketersediaan yang sempurna. Mereka memerlukan bukti yang mencukupi bahawa menjangkau masih berkesan.

Mengapa bidaan mudah disalah baca

Banyak bidaan tidak tiba dengan label sebagai bidaan. Ia tiba sebagai logistik atau aduan.

"Dapur ini teruk" mungkin bermaksud, "Saya perlukan bantuan." Ia juga mungkin bermaksud, "Saya rasa keseorangan di rumah ini." Jika pasangan hanya mendengar kritikan, respons menjadi defensif. Jika pasangan mendengar bidaan di bawahnya, respons boleh berbeza: "Awak betul. Saya terlalu banyak meninggalkannya kepada awak. Beri saya sepuluh minit dan saya akan uruskan kaunter."

"Awak lewat lagi" mungkin bermaksud, "Saya tidak penting." "Awak di telefon" mungkin bermaksud, "Saya rindu awak." "Awak tak pernah beritahu saya apa-apa" mungkin bermaksud, "Saya mahu akses ke dunia awak."

Ini tidak bermakna setiap aduan perlu diromantikkan. Sesetengah aduan memerlukan perubahan tingkah laku secara langsung. Tetapi walaupun begitu, bidaan emosi di bawahnya penting kerana ia menunjukkan kecederaan yang dicipta oleh tingkah laku tersebut.

Cara membuat bidaan lebih mudah dijawab

Pasangan yang membuat bidaan boleh membantu dengan mengurangkan tekaan.

Daripada:

"Wah, mesti best ada masa untuk telefon."

Cuba:

"Saya sedang menjangkau awak dan saya melakukannya dengan teruk. Boleh awak letak telefon selama lima minit?"

Daripada:

"Lupakan."

Cuba:

"Saya mahu awak berminat. Bila awak memandang jauh, saya rasa malu."

Bidaan yang jelas adalah rentan kerana ia memberi pasangan peluang yang lebih bersih untuk mengatakan ya atau tidak. Itulah sebabnya ramai orang menyembunyikannya di dalam sindiran atau dendam. Bidaan tersembunyi melindungi maruah. Ia juga membuat hubungan lebih sukar.

Cara menjawab bidaan apabila anda tidak tersedia

Berpaling ke arah tidak bermakna meninggalkan segala-galanya. Kadang-kadang anda tidak boleh mendengar. Kadang-kadang bayi menangis, e-mel mendesak, kereta memerlukan perhatian, atau sistem saraf anda sendiri penuh.

Pembaikan bukanlah berpura-pura tersedia. Pembaikan adalah menandakan bidaan sebagai penting:

"Saya mahu dengar ini. Saya tidak boleh melakukannya dengan baik semasa saya memasak. Boleh kita bincang selepas makan malam?"

Ayat itu menghalang bidaan daripada menjadi keputusan. Ia memberitahu pasangan yang menjangkau, "Jangkauan awak didaftarkan."

Tanda amaran sebenar

Tanda amaran bukanlah konflik. Banyak pasangan yang berhubung bergaduh. Tanda amaran adalah ketiadaan bidaan.

Apabila pasangan berhenti membuat jangkauan kecil, hubungan boleh menjadi cekap dan sunyi. Logistik berterusan. Anak-anak dijemput. Bil dibayar. Cuti berlaku. Tetapi pintu peribadi antara pasangan mengecil.

Pembaikan bermula kecil kerana kecederaan bermula kecil.

Pandang ke atas.

Jawab cerita itu.

Ketawa pada jenaka.

Sentuh tangan.

Kata, "Saya sedang mendengar sekarang."

Hubungan bukan sahaja dibina dalam perbualan besar. Ia dibina dalam detik-detik kecil di mana seseorang bertanya, "Adakah awak bersama saya?" dan yang lain menunjukkan bahawa jawapannya masih ya.

Pembaikan yang paling berguna bukanlah mengaudit setiap bidaan yang terlepas dari bulan lalu. Itu mengubah kerinduan menjadi pembukuan. Mulakan dengan jangkauan kecil seterusnya. Beritahu pasangan anda satu jenis bidaan yang anda buat yang mungkin mereka tidak kenali: "Apabila saya hantar awak lagu, saya cuba berkongsi mood saya," atau "Apabila saya tanya sama ada awak nak teh, saya juga bertanya sama ada awak nak masa bersama." Ramai pasangan terlepas bidaan bukan kerana mereka tidak peduli, tetapi kerana mereka tidak tahu apa yang dianggap sebagai pintu.

Mengapa bidaan yang terlepas terkumpul secara senyap

Kebanyakan pasangan tidak menjauh kerana satu bidaan besar ditolak. Mereka menjauh kerana bidaan kecil terus mendarat di bilik kosong. Seorang pasangan menunjukkan sesuatu yang lucu semasa berjalan. Yang lain terus menatal. Seorang berkata, "Dengar apa yang berlaku di tempat kerja." Yang lain menjawab tanpa mendongak. Tiada satu pun detik itu cukup dramatik untuk menjadi pergaduhan dengan sendirinya, jadi pasangan yang terluka sering menelan kekecewaan.

Masalahnya ialah badan menyimpan kiraan kasar. Selepas cukup bidaan terlepas, seorang pasangan mungkin berhenti membuatnya. Kesunyian itu boleh kelihatan seperti kemerdekaan dari luar, tetapi di dalam hubungan ia sering bermaksud, "Saya telah belajar untuk tidak menjangkau." Pada masa pasangan menyedari jarak, persoalan penting bukan sahaja apa yang berlaku minggu lepas. Ia adalah berapa lama seorang pasangan telah mengikuti uji bakat untuk perhatian dan kalah.

Cara memulakan semula berpaling ke arah

Berpaling ke arah tidak memerlukan semangat teater. Ia memerlukan isyarat yang kelihatan bahawa bidaan telah didaftarkan. Letakkan telefon menghadap ke bawah. Tanya satu soalan susulan. Senyum pada jenaka walaupun anda letih. Kata, "Saya mahu dengar ini, tetapi saya perlukan sepuluh minit untuk menyelesaikan sesuatu dahulu." Respons terakhir itu penting kerana kelewatan sangat berbeza daripada kehilangan.

Pasangan yang sibuk, menjaga, membesarkan anak, atau bekerja waktu tidak tetap mungkin memerlukan tetingkap bidaan yang jelas. Matlamatnya bukanlah ketersediaan berterusan. Ia adalah kebolehcapaian yang boleh dipercayai. Seorang pasangan boleh bertolak ansur dengan "bukan sekarang" dengan lebih mudah apabila hubungan mempunyai corak "ya, nanti, dan saya serius" yang boleh dipercayai.

Jika bidaan telah terlepas, baiki secara langsung: "Saya melintas awak tadi semasa awak cuba memberitahu saya sesuatu. Saya mahu kembali kepadanya." Ayat itu kecil, tetapi ia memberitahu pasangan yang lain bahawa jangkauan mereka tidak bodoh.

Sumber

  • John M. Gottman dan Nan Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work, 1999.
  • The Gottman Institute, “Turn Toward Instead of Away”.
  • Harry T. Reis dan Phillip Shaver, keintiman sebagai proses interpersonal, dalam Handbook of Personal Relationships, 1988.

Bacaan berkaitan

Artikel ini adalah kandungan pendidikan sains hubungan. Ia mengenai ketidakselarasan biasa, bukan pengabaian emosi, penderaan, atau kawalan paksaan.