Kebanyakan orang patut berhati-hati dengan perkataan "mementingkan diri."

Dalam musim yang sukar, pasangan mungkin kelihatan terlalu memikirkan diri sendiri kerana sedang berduka, murung, letih melampau, malu, takut, tidak bekerja, baru menjadi ibu bapa, menjaga ahli keluarga, sakit, atau memendam kebimbangan peribadi yang belum mampu diluahkan. Ada orang menarik diri apabila terlalu terbeban. Ada yang mempertahankan diri dengan cara buruk apabila terasa dituduh. Ada yang membesar dalam keluarga di mana mempunyai keperluan sendiri terasa berbahaya, lalu permintaan pasangan disalahertikan sebagai kawalan.

Itu tidak sama dengan menjadi pasangan yang mementingkan diri.

Namun ada satu keadaan lain yang jarang dinamakan pasangan dengan jelas: seorang pasangan benar-benar menyusun hubungan mengikut keselesaan, imej, keperluan, jadual, keluarga, wang, seks, kerjaya, hobi, mood, atau kemudahannya sendiri, sementara pasangan yang satu lagi menanggung bebannya. Pasangan yang terluka bukan mereka-reka. Pola itu kelihatan dalam tingkah laku.

Kata kuncinya ialah pola.

Pasangan yang secara nyata mementingkan diri bukan orang yang sekali mengecewakan anda. Ia orang yang berulang kali mengambil manfaat daripada hubungan, sambil memindahkan kos hubungan itu kepada anda.

Kedengarannya keras. Tetapi kadang-kadang itulah cara paling berbelas ihsan untuk menghentikan pasangan daripada bertengkar tentang sama ada pasangan yang terluka "terlalu sensitif" dan mula bertanya soalan sebenar:

Bolehkah pasangan ini tersentuh oleh kos yang sedang dia ciptakan untuk orang yang dia sayangi?

Apa maksud "memang mementingkan diri"

Sikap mementingkan diri menjadi lebih daripada perasaan apabila empat perkara benar.

Pertama, ketidakseimbangan itu berulang. Ia bukan satu urusan yang terlupa, satu minggu buruk, atau satu jawapan defensif. Ia terus muncul dari masa ke masa.

Kedua, manfaat dan kosnya tidak sekata. Seorang pasangan mendapat kelegaan, kemudahan, kebebasan, status, seks, wang, rehat, kekaguman, atau restu keluarga. Pasangan yang satu lagi membayar dengan tenaga, kesunyian, kebimbangan, rasa terhina, risiko kewangan, tekanan seksual, beban penjagaan anak yang berlebihan, pengasingan sosial, atau kehilangan maruah.

Ketiga, pasangan itu sudah diberitahu. Dia tahu pola itu menyakiti anda, atau dia mempunyai cukup maklumat sehingga pasangan yang munasabah sepatutnya tahu.

Keempat, kebertanggungjawaban terus gagal. Dia mengecilkan masalah, memujuk dengan manis, memberi alasan, membalas tuduhan, berjanji secara kabur, berubah sekejap, atau menjadikan kesedihan anda sebagai perbicaraan tentang nada suara anda.

Itulah beza antara "pasangan saya ada keperluan" dengan "keperluan pasangan saya sentiasa mengatasi keperluan saya."

Anda tidak perlu membuktikan pasangan anda orang jahat. Malah, pertengkaran itu selalunya memburukkan keadaan. Soalan yang lebih berguna ialah soalan tingkah laku:

"Apabila keperluan saya bercanggah dengan keselesaan awak, adakah keperluan saya masih diambil kira?"

Jika jawapan jujurnya biasanya tidak, anda bukan sedang berdepan ketidaksempurnaan biasa. Anda sedang berdepan hubungan yang disusun mengikut keutamaan seorang sahaja.

Bahasa penyelidikan bukan "mementingkan diri"

Sains hubungan jarang menggunakan perkataan "mementingkan diri" kerana ia sarat dengan penilaian moral. Penyelidik lebih kerap mengkaji konstruk berkaitan: kesaksamaan, persepsi bahawa pasangan responsif, rasa berhak dalam hubungan, ciri narsistik, sokongan, pengorbanan, komitmen, dan kawalan paksaan.

Istilah-istilah itu membantu kerana ia memecahkan masalah kepada beberapa bahagian.

Keadilan dan kesaksamaan. Pasangan bukan firma akaun, tetapi manusia tetap menilai sama ada hubungan terasa asasnya adil. Kajian tentang kerja rumah menunjukkan bahawa rasa tidak adil berkait dengan kebahagiaan perkahwinan yang lebih rendah, dan kajian tentang beban kognitif menunjukkan bahawa merancang, menjangka, membuat keputusan, dan memantau boleh sama nyata seperti kerja rumah yang kelihatan. Seorang pasangan boleh "membantu" tugasan tetapi masih membiarkan orang lain memikul seluruh sistem mental rumah tangga.

Responsif. Salah satu idea paling kuat dalam penyelidikan hubungan ialah persepsi responsif pasangan: rasa bahawa pasangan memahami, mengesahkan, dan mengambil berat tentang bahagian teras diri anda. Sikap mementingkan diri merosakkan responsif kerana pasangan yang terluka belajar bahawa dunia dalamannya hanya menarik apabila tidak menyusahkan orang lain.

Rasa berhak dalam hubungan. Hubungan yang sihat mengandungi rasa berhak yang sihat: "Saya penting di sini." Tetapi rasa berhak yang berlebihan berkata, "Keperluan saya patut dipenuhi, dan had awak ialah halangan." Penyelidikan tentang rasa berhak dalam hubungan mengaitkan rasa berhak yang tidak seimbang dengan kepuasan pasangan yang lebih rendah dan lebih banyak konflik. Bahayanya bukan mahu dijaga. Bahayanya ialah percaya bahawa pasangan wujud untuk menyediakannya.

Pelaburan dan kebergantungan. Model pelaburan Rusbult membantu menjelaskan mengapa orang kekal walaupun hubungan menyakitkan. Komitmen bukan hanya dibentuk oleh kepuasan, tetapi juga oleh pelaburan, hidup bersama, anak, kewangan, identiti, komuniti, dan pilihan lain yang ada. Pasangan yang mementingkan diri boleh menjadi lebih tertanam apabila pasangan yang satu lagi sudah terlalu banyak melabur untuk pergi dengan mudah.

Dalam bahasa biasa: sikap mementingkan diri bukan sekadar kecacatan personaliti. Ia sebuah sistem. Ia bertahan apabila seorang mendapat manfaat, seorang lagi menampung, dan hubungan terus bergerak seolah-olah menampung itu ialah cinta.

Mulakan dengan menolak kemungkinan penderaan

Sebelum bercakap tentang cara menghadapi, berunding, atau membaiki, satu batas perlu jelas.

Sesetengah perkara yang orang panggil "mementingkan diri" sebenarnya penderaan atau kawalan paksaan.

Jika pasangan mengancam anda, membuat anda takut, mengasingkan anda daripada keluarga atau kawan, mengawal wang atau pengangkutan, memantau telefon anda, memalukan anda, menekan anda untuk seks, mengganggu kawalan kelahiran, mengancam mencederakan diri untuk menghalang anda pergi, merosakkan harta benda, menghukum anda kerana tidak bersetuju, atau membuat anda rasa perlu mengurus moodnya untuk kekal selamat, masalahnya bukan sikap mementingkan diri dalam erti hubungan biasa.

Masalahnya ialah keselamatan.

Alat komunikasi pasangan bukan rawatan pertama untuk pola paksaan. Langkah pertama ialah sokongan sulit dan pelan keselamatan. Itu mungkin bermaksud menghubungi talian bantuan keganasan rumah tangga, profesional yang dipercayai, khidmat keluarga setempat, pemimpin agama yang memahami penderaan, peguam, atau kawan yang boleh membantu anda berfikir tanpa pasangan memantau perbualan.

Pembezaan ini penting kerana ramai pasangan yang setia terus cuba menjadi lebih sabar, lebih seksual, lebih hormat, lebih pemaaf, lebih tenang, lebih taat dari segi agama, atau lebih "memahami" dalam situasi di mana isu sebenar ialah kuasa dan kawalan. Lebih banyak kesabaran tidak membaiki paksaan. Selalunya ia memberi paksaan lebih ruang.

Jika anda takut kepada pasangan anda, artikel ini tidak meminta anda memperbaiki hubungan. Ia meminta anda mendapatkan sokongan yang mengutamakan keselamatan anda.

Apa yang perkahwinan awam boleh dan tidak boleh ajarkan

Perkahwinan tokoh awam bukan bukti makmal. Kita tidak tahu seluruh kebenaran peribadi mana-mana pasangan terkenal, dan kita tidak patut mendiagnosis orang asing melalui tajuk berita. Namun cerita awam kadang-kadang memperlihatkan pola hubungan dengan cukup jelas untuk menjadi kisah peringatan.

Soalan yang berguna bukan "Selebriti mana yang mementingkan diri?" tetapi "Pola apa yang menjadi kelihatan?"

Dalam kisah awam Jay-Z dan Beyonce selepas tempoh Lemonade dan 4:44, perincian paling mengajar bukan obsesi orang ramai terhadap kecurangan. Yang lebih penting ialah syarat pembaikan yang kemudian kelihatan: terapi, pengakuan yang jelas, penggalian emosi, dan kesediaan duduk bersama kesakitan, bukan sekadar menuntut pasangan yang terluka meneruskan hidup. Sama ada orang luar mengagumi atau tidak menyukai pasangan itu tidak penting. Pelajaran hubungannya mudah: pembaikan menjadi lebih munasabah apabila pasangan yang menyebabkan luka berhenti melayan luka itu sebagai masalah perhubungan awam dan mula melayannya sebagai masalah watak, tingkah laku, dan keterikatan.

Keretakan awam Arnold Schwarzenegger dan Maria Shriver menunjukkan pola berbeza: rahsia sepihak boleh mencipta kerosakan lama sebelum pendedahan rasmi. Dalam wawancara awam sekitar memoirnya, Schwarzenegger menggambarkan kerahsiaan dan pengasingan emosi sebagai sebahagian daripada cerita. Sekali lagi, orang luar tidak boleh mengetahui perkahwinan itu. Tetapi polanya boleh dikenali: seorang pasangan melindungi kebebasan, imej, atau pengelakannya dengan menahan realiti daripada pasangan yang satu lagi. Lukanya bukan hanya perbuatan itu. Lukanya juga kerana hidup orang lain disusun berdasarkan maklumat palsu.

Kisah awam John Edwards dan Elizabeth Edwards ialah satu lagi versi masalah yang sama: pengkhianatan bercampur pengurusan imej dalam musim apabila penyakit, keluarga, dan cita-cita awam hadir bersama. Pengajarannya bukan partisan, dan bukan tentang satu profesion. Ia tentang cara perlindungan diri menggandakan mudarat. Apabila kesetiaan pertama seorang pasangan ialah memelihara ceritanya sendiri, pasangan yang terluka terpaksa memikul kecederaan asal serta keletihan kerana perlu menguji realiti.

Kisah Tina Turner berada dalam kategori lain. Perkahwinannya dengan Ike Turner diingati oleh orang ramai bukan sebagai sikap mementingkan diri biasa, tetapi sebagai penderaan. Pembezaan itu penting. Hubungan boleh mengandungi ego, pengkhianatan, rasa berhak, ketidakmatangan, atau pengelakan dan masih berada dalam ruang kemungkinan pembaikan. Penderaan berbeza kerana ia menyerang kebebasan dan keselamatan. Ia meminta pasangan yang terluka untuk bertahan hidup, bukan sekadar berkomunikasi dengan lebih baik.

Secara bersama, naratif awam ini mengajar satu pelajaran yang tenang: sesetengah hubungan selamat melalui sikap mementingkan diri yang berat apabila pasangan yang memudaratkan menjadi bertanggungjawab secara berterusan. Sesetengahnya tidak selamat kerana rahsia, imej, rasa berhak, atau kawalan lebih penting daripada pembaikan. Sesetengahnya tidak patut dibingkai sebagai masalah pembaikan sama sekali.

Enam jenis sikap mementingkan diri

"Pasangan saya mementingkan diri" terlalu luas untuk dijadikan tindakan. Anda perlu tahu jenis sikap mementingkan diri yang sedang anda hadapi.

Mementingkan keselesaan

Pasangan ini mengambil pilihan yang lebih mudah secara lalai. Dia meninggalkan kekacauan, melangkau perancangan, mengelak perbualan sukar, lupa janji temu, tidur hingga pagi berlalu, atau menunggu sehingga kekecewaan anda menjadi jam penggera. Dia mungkin tidak menganggap dirinya berhak. Dia hanya membiarkan kecekapan anda menjadi infrastruktur rumah tangga.

Sikap mementingkan keselesaan selalunya hanya berubah apabila kosnya menjadi kelihatan dan tidak boleh dielakkan. Jika anda terus menyelamatkan sistem, sistem itu melatihnya untuk kekal pasif.

Mementingkan emosi sendiri

Pasangan ini mahu perasaannya ditenangkan tetapi hanya memberi sedikit ruang untuk perasaan anda. Apabila dia terluka, semua orang mesti berhenti. Apabila anda terluka, anda dikatakan dramatik, negatif, menuntut, dingin, atau "mencari pasal." Dia mungkin berkata dia mahukan kejujuran tetapi menghukum kejujuran yang menyusahkannya.

Soalan terasnya: mampukah dia menahan realiti anda tanpa segera menjadikan dirinya mangsa realiti itu?

Mementingkan status

Pasangan ini melindungi rupa hubungan. Dia mahukan versi awam: pasangan yang baik, ibu bapa yang baik, pencari nafkah yang baik, orang beriman yang baik, progresif yang baik, tradisionalis yang baik, kisah kejayaan yang baik. Tetapi pembaikan peribadi nipis. Dia mungkin murah hati dalam hal yang dapat dilihat orang lain dan tidak hadir dalam hal yang hanya anda rasakan.

Sikap mementingkan status mengelirukan kerana orang luar mungkin mengaguminya. Anda mungkin rasa bersalah kerana menderita dalam hubungan yang orang lain fikir anda bertuah memilikinya.

Mementingkan sistem keluarga

Pasangan ini secara konsisten mengutamakan ibu bapa, adik-beradik, anak dewasa, jangkaan komuniti, atau peraturan keluarga yang diwarisi melebihi perkahwinan atau perkongsian. Ini boleh berlaku dalam keluarga tradisional, keluarga imigran, keluarga beragama, keluarga kaya, keluarga luar bandar yang rapat, dan keluarga sekular dengan kesetiaan kaum kerabat yang kuat.

Masalahnya bukan mencintai keluarga. Masalahnya ialah membuat seorang pasangan menanggung kos kesetiaan sementara pasangan yang satu lagi menerima pujian kerana setia.

Mementingkan seks

Pasangan ini melayan seks sebagai sesuatu yang terhutang kepadanya, sesuatu yang membuktikan cinta, atau sesuatu yang patut berlaku mengikut jadual emosinya. Dia mungkin merajuk, menarik diri, membandingkan, menekan, atau menggambarkan had anda sebagai penolakan.

Pasangan boleh mempunyai keinginan yang tidak sepadan tanpa sikap mementingkan diri. Sikap mementingkan seks bermula apabila seorang pasangan berhenti ingin tahu tentang tubuh, keselesaan, keselamatan, iman, sejarah, keletihan, kesakitan, atau persetujuan pasangan yang satu lagi.

Mementingkan diri secara moral

Ini bentuk paling sukar kerana ia memakai pakaian nilai murni. Seorang pasangan menggunakan nilai yang baik - pengorbanan, kemaafan, kesatuan keluarga, kesetiaan, cita-cita, aktivisme, loyalti, penyembuhan, kejujuran, pertumbuhan diri - untuk membenarkan hubungan yang berat sebelah.

"Isteri yang baik memaafkan."

"Lelaki sejati memberi nafkah dan tidak mengeluh."

"Perkahwinan bermaksud berkorban."

"Jika awak sayang saya, awak akan terima saya seadanya."

"Kerja saya membantu orang, jadi awak perlu faham."

Setiap ayat mungkin mengandungi satu nilai. Tiada satu pun memberi kebenaran kepada seorang pasangan untuk menghilangkan keperluan pasangannya.

Kesilapan yang mengekalkan pola

Ramai orang cuba menyelesaikan sikap mementingkan diri dengan menerangkan lebih kuat.

Mereka menghantar teks yang lebih panjang. Mereka mencari artikel yang lebih baik. Mereka menangis dengan lebih jelas. Mereka membina ucapan yang sempurna. Mereka melembutkan nada. Mereka menunggu hujung minggu yang tepat. Mereka berfungsi berlebihan hingga letih, kemudian meletup, kemudian meminta maaf kerana meletup, dan perbualan berubah menjadi tentang letupan itu.

Andaian tersembunyinya ialah: "Kalau akhirnya saya boleh membuat dia faham kesakitan ini, dia akan berubah."

Kadang-kadang itu benar. Ramai pasangan yang baik menjadi defensif sebelum menjadi bertanggungjawab. Mereka perlu kos itu dijelaskan, bukan kerana mereka kejam, tetapi kerana mereka selama ini terlindung daripada menyedarinya.

Tetapi dengan sikap mementingkan diri yang sudah berakar, masalahnya selalunya bukan maklumat. Masalahnya ialah insentif, rasa berhak, pengelakan, atau kegagalan empati.

Dia tahu anda letih. Dia mendapat manfaat kerana anda masih melakukan kerja itu.

Dia tahu jenaka itu memalukan anda. Dia mendapat manfaat daripada kuasa sosial menjadi orang yang lucu.

Dia tahu ibunya mencampuri urusan. Dia mendapat manfaat daripada mengelak konflik dengan ibunya.

Dia tahu hubungan sulit, hutang, rahsia, atau ketagihan itu akan menghancurkan anda. Dia mendapat manfaat daripada mengasingkannya.

Apabila anda melihat itu, strategi berubah. Anda berhenti hanya cuba difahami dan mula mengubah struktur yang membiarkan kesakitan anda kekal tanpa kos.

Apa yang perlu dilakukan dahulu

Jangan mula dengan "Awak mementingkan diri." Ia mungkin benar. Tetapi biasanya ia mencetuskan perbicaraan watak.

Mulakan dengan pola.

Tulis secara peribadi sebelum anda bercakap:

  1. Apakah tingkah laku yang berulang?
  2. Apakah manfaat yang pasangan anda dapat daripadanya?
  3. Apakah kos yang anda bayar?
  4. Apakah yang sudah anda katakan atau lakukan?
  5. Apa yang berlaku selepas dia meminta maaf atau mempertahankan diri?
  6. Apakah yang boleh dikira sebagai perubahan yang boleh diukur?

Contohnya:

"Apabila kerja awak lewat, saya urus waktu tidur anak seorang diri empat malam seminggu. Awak mendapat kelonggaran kerjaya. Saya hilang tidur, senaman, dan masa pulih pada waktu malam. Saya sudah minta rancangan tiga kali. Awak minta maaf dan kemudian menyerahkannya kepada saya semula. Perubahan bermaksud awak melindungi dua waktu tidur anak setiap minggu, mengatur bantuan sebelum berkata ya kepada mesyuarat lewat, dan semak dengan saya sebelum menerima kerja hujung minggu."

Itu jauh lebih sukar dielak daripada "Awak hanya peduli tentang diri awak."

Anda bukan membuat kes mahkamah. Anda sedang menjadikan realiti cukup khusus supaya hubungan tidak boleh bersembunyi dalam kabus.

Perbualan yang menguji sama ada pembaikan mungkin

Ujian sebenar pertama bukan sama ada pasangan anda terus bersetuju. Kebanyakan orang mempertahankan diri pada awalnya.

Ujiannya ialah sama ada dia boleh kembali kepada kebertanggungjawaban selepas defensif.

Cuba perbualan dengan struktur ini:

"Saya tidak mahu memanggil awak orang jahat. Saya mahu menamakan satu pola yang menyakiti saya. Apabila [tingkah laku khusus] berlaku, awak mendapat [manfaat], dan saya membayar [kos]. Saya pernah membangkitkannya, dan pola itu berterusan. Saya perlukan kita melayan ini sebagai masalah hubungan yang sebenar, bukan sebagai sensitiviti saya. Adakah awak sanggup melihat kos kepada saya dan membuat perubahan yang konkrit?"

Kemudian berhenti.

Jika dia berhujah tentang satu contoh yang tidak sempurna, kembali kepada pola.

"Kita boleh betulkan butiran. Saya sedang bertanya tentang pola yang berulang."

Jika dia berkata anda juga ada kelemahan, setuju tanpa menyerahkan perkara utama.

"Ya, saya juga ada perkara yang perlu saya usahakan. Perbualan ini tentang sama ada pola ini boleh berubah."

Jika dia berkata dia tidak pernah berniat menyakiti anda, pisahkan niat daripada kesan.

"Saya percaya awak mungkin tidak berniat mencipta kos itu. Saya perlukan kos itu diambil kira sekarang setelah ia jelas."

Jika dia bertanya apa yang anda mahu, beri permintaan tingkah laku:

"Untuk bulan depan, saya mahu awak mengambil pemilikan penuh pagi Sabtu, termasuk perancangan, barang keperluan, dan pelaksanaan. Bukan 'membantu saya.' Memilikinya."

Pasangan yang baik mungkin berasa malu, defensif, atau sedih. Tetapi selepas gelombang pertama, dia menjadi ingin tahu tentang kesannya. Pasangan yang mementingkan diri menjadikan perbualan itu tentang betapa tidak adilnya dia dikonfrontasi.

Tanda-tanda bahawa perubahan itu nyata

Yang anda cari ialah tingkah laku, bukan permohonan maaf yang dramatik.

Perubahan sebenar biasanya mempunyai lima tanda.

Dia menamakan kos tanpa dipaksa. "Saya nampak malam-malam lewat saya membuat awak menjadi ibu bapa utama secara automatik, dan itu tidak adil."

Dia membuat pembaikan yang khusus. "Saya akan urus makan malam dan waktu tidur anak pada Isnin dan Khamis. Jika kerja meminta, saya akan kata saya tidak tersedia."

Dia menerima ketidakselesaan. Pola mementingkan diri jarang berubah tanpa pasangan yang mementingkan diri kehilangan sedikit keselesaan, kekaguman, kemudahan, kebebasan, atau pengelakan.

Dia menahan kepercayaan anda yang pulih perlahan-lahan. Dia tidak menuntut satu minggu baik memadam dua tahun yang sukar.

Dia membina peringatan yang tidak bergantung pada keletihan anda. Blok kalendar, janji terapi, ketelusan bajet, sistem tugasan bersama, batas keluarga, kata laluan yang diubah, jadual yang diubah, janji perubatan, sokongan ketagihan, atau apa sahaja yang diperlukan isu itu.

Perubahan palsu biasanya umum, emosional, dan pendek.

"Saya sudah minta maaf."

"Saya sedang cuba."

"Apa pun saya buat tak cukup."

"Awak perlu teruskan hidup."

"Awak buat saya rasa macam orang yang teruk."

"Saya baik sepanjang minggu dan awak masih bangkitkan."

Bezanya mudah: perubahan sebenar melindungi anda daripada perlu terus mendakwa kes yang sama.

Berhenti mensubsidi sikap mementingkan diri

Ini hal yang halus. Anda bukan menghukum pasangan. Anda menghentikan subsidi yang tidak kelihatan.

Jika dia tidak merancang, berhenti berpura-pura bahawa perancangan itu dikongsi. Namakan diri anda sebagai perancang dan tanya apa yang akan dia miliki sepenuhnya.

Jika dia berbelanja berlebihan, akaun berasingan mungkin perlu sementara kepercayaan dibina semula.

Jika dia meninggalkan semua penjagaan anak kepada anda, berhenti menggambarkannya sebagai "membantu" dan mula mentakrifkan tanggungjawab bebas.

Jika dia memalukan anda di tempat awam, tinggalkan situasi itu dengan tenang atau tolak suasana masa depan di mana penghinaan yang sama berlaku.

Jika dia menggunakan iman, nilai, atau kesetiaan keluarga anda untuk menekan anda supaya diam, dapatkan nasihat daripada seseorang dalam sistem nilai itu yang juga memahami kemutualan dan mudarat.

Jika dia hanya menjadi prihatin apabila anda mengancam untuk pergi, jangan biarkan perhatian krisis menggantikan pelan.

Prinsipnya:

Jangan terus membayar kos yang membolehkan pasangan anda menafikan bahawa ada kos.

Ini tidak bermaksud menjadi dingin, kejam, atau manipulatif. Ia bermaksud menjadikan realiti kurang mudah dinafikan.

Bolehkah pasangan yang mementingkan diri berubah?

Ya, kadang-kadang.

Keadaan terbaik ialah pasangan yang sikap mementingkan dirinya tidak matang, mengelak, cemas, berasaskan malu, dipelajari daripada keluarga, diperkuat oleh kerja, atau dilindungi oleh ketidakcekapan, tetapi tidak bercantum dengan penghinaan atau kawalan. Dia mungkin belajar membiarkan orang lain memikul hal-hal. Dia mungkin panik apabila dikonfrontasi. Pada awalnya, dia mungkin keliru antara kebertanggungjawaban dan penghinaan.

Pasangan itu boleh berubah jika dia melakukan empat perkara:

  1. Mengakui pola tanpa memerlukan anda membentangkan bukti sempurna.
  2. Mengambil berat tentang kos kepada anda walaupun dia tidak berniat menciptakannya.
  3. Menerima tempoh ketidakselesaan dan pembaikan.
  4. Membina struktur luar supaya perubahan bertahan melewati mood, tekanan, dan lupa.

Penyelidikan tentang perubahan personaliti mencadangkan manusia tidak beku. Terapi dan intervensi berstruktur boleh mengubah ciri dan tingkah laku. Tetapi perubahan lebih mudah diucapkan daripada dijalani. Pasangan yang berkata "Saya mahu jadi lain" tetapi menolak struktur sering meminta anda mempercayai emosi, bukan proses.

Kebenaran yang lebih sukar: sesetengah pasangan yang mementingkan diri tidak berubah kerana susunan sekarang berfungsi untuk mereka.

Dia mungkin mencintai anda dan masih memilih versi cinta di mana anda yang menyesuaikan diri.

Dia mungkin terikat kepada hubungan tetapi tidak komited kepada kemutualan.

Dia mungkin mahu manfaat perkahwinan, keluarga, seks, kestabilan, kekaguman, atau penjagaan tanpa penyerahan dalaman bahawa kedua-dua orang mempunyai martabat yang sama.

Itulah garis yang menyakitkan: sebuah hubungan boleh mengandungi cinta dan masih disusun secara tidak adil.

Bolehkah hubungan itu berjaya?

Ia boleh berjaya apabila sikap mementingkan diri menjadi musuh bersama.

Itu bermaksud kedua-dua pasangan boleh berkata, dengan cara masing-masing:

"Pola ini menyakiti kita. Ia mungkin menguntungkan saya dalam jangka pendek, tetapi ia merosakkan hubungan yang saya kata saya mahu."

Ia jauh kurang mungkin berjaya apabila pasangan melayan pola itu sebagai ketidakpuasan peribadi anda:

"Awak tidak bahagia."

"Awak tidak pernah puas."

"Awak terlalu negatif."

"Awak patut hargai apa yang saya buat."

"Orang lain akan bersyukur."

Hubungan juga hanya boleh berjaya jika pasangan yang terluka dibenarkan mempunyai had. Kemaafan tanpa batas menjadi izin. Kesabaran tanpa bukti menjadi pengabaian diri. Kesetiaan tanpa kebenaran menjadi lakonan.

Jika anda kekal, kekallah dengan syarat yang melindungi maruah anda:

  • pelan yang konkrit
  • tarikh semakan
  • bantuan luar jika isu itu berakar
  • ketelusan kewangan dan emosi apabila relevan
  • garis jelas antara tergelincir semula dan enggan berubah
  • izin untuk berhenti berfungsi berlebihan

Anda bukan menuntut kesempurnaan. Anda meminta kemutualan.

Lapisan budaya

Sikap mementingkan diri tidak kelihatan sama dalam setiap budaya.

Dalam suasana yang sangat individualistik, sikap mementingkan diri mungkin bersembunyi dalam kebebasan peribadi: "Saya perlukan ruang," "Saya berhak bahagia," "Jangan kawal saya," "Itu rasa tidak selamat awak." Idea-idea itu boleh sihat. Ia juga boleh digunakan untuk mengelak tanggungjawab.

Dalam suasana yang lebih berpusat pada keluarga, sikap mementingkan diri mungkin bersembunyi dalam kewajipan: "Ibu bapa saya diutamakan," "Pasangan patut bertahan," "Kita tidak bincang hal peribadi," "Maruah keluarga penting," "Pasangan yang baik berkorban." Idea-idea itu juga boleh bermakna. Kesetiaan keluarga, kesopanan, ketahanan, dan privasi boleh menjadi nilai yang mulia. Tetapi satu nilai menjadi berbahaya kepada hubungan apabila hanya seorang pasangan diminta memikulnya.

Dalam perkahwinan beragama, sikap mementingkan diri mungkin bersembunyi dalam kemaafan, kepemimpinan, ketaatan, perjanjian, kewajipan seksual, atau usaha menjaga keluarga tetap bersama. Jawapannya bukan mengejek agama. Banyak tradisi agama mengandungi ajaran mendalam tentang saling menjaga, rendah hati, taubat, keadilan, dan perlindungan orang rentan. Soalannya ialah sama ada sistem kepercayaan itu digunakan untuk menjadikan kedua-dua pasangan lebih bertanggungjawab, atau hanya seorang pasangan lebih diam.

Dalam hubungan progresif dari segi politik, sikap mementingkan diri mungkin bersembunyi dalam bahasa terapeutik: "batas," "trauma," "penjagaan diri," "keaslian diri," "kerja emosi." Konsep-konsep ini boleh berguna. Ia juga boleh menjadi cara yang halus untuk menolak kewajipan biasa.

Dalam skrip maskulin tradisional, sikap mementingkan diri mungkin bersembunyi dalam nafkah: "Saya bekerja keras, jadi awak urus semua yang lain." Nafkah penting. Tetapi wang tidak memadam keperluan untuk kelembutan, kehadiran, hormat seksual, keibubapaan, kejujuran, dan perkongsian rumah tangga.

Dalam skrip feminin tradisional, sikap mementingkan diri mungkin bersembunyi dalam pengorbanan diri yang berlebihan atau rasa lebih bermoral: "Saya buat semuanya, jadi saya sentiasa betul," atau "Penderitaan saya bermaksud keperluan awak mementingkan diri." Berfungsi berlebihan boleh menjadi bentuk kawalan tersendiri jika ia menghalang rundingan semula yang jujur.

Soalan yang bijak budaya bukan "Adakah nilai ini cukup moden?" Ia ialah:

Adakah nilai ini meminta kedua-dua orang menjadi lebih penyayang, jujur, dan bertanggungjawab, atau ia melindungi keselesaan seorang dengan mengorbankan yang seorang lagi?

Jika anda pasangan yang mementingkan diri

Jika anda membaca ini dan mengenali diri sendiri, jangan bazirkan saat ini dengan mempertahankan identiti anda.

Anda boleh bermula dengan satu ayat:

"Saya selama ini mendapat manfaat daripada satu pola yang membebankan awak."

Kemudian jadi khusus.

Tanya pasangan anda apa yang dia sudah berhenti percaya anda akan perasan. Tanya apa yang dia sudah belajar untuk tidak minta. Tanya apa yang selama ini dia lakukan seorang diri sementara anda berkata hubungan itu baik-baik sahaja.

Jangan minta jaminan segera bahawa anda orang baik. Itu membuat pasangan anda menenangkan anda kerana anda menamakan mudarat yang anda sebabkan.

Jangan buat janji besar. Buat pelan kecil yang boleh dipercayai dan tunaikannya apabila tiada siapa memuji.

Jangan panggil diri anda "paling teruk." Malu boleh menjadi cara lain untuk menarik ruang kembali kepada anda.

Lebih baik:

"Saya tidak mahu awak perlu meyakinkan saya lagi. Saya akan mengambil pemilikan bahagian ini, dan saya mahu kita semak semula dalam dua minggu."

Maruah kebertanggungjawaban ialah ia memberi anda sesuatu yang nyata untuk dilakukan.

Jika tiada apa-apa berubah

Pada satu tahap, soalan berubah.

Ia berhenti menjadi "Bagaimana saya membuat dia faham?"

Ia menjadi:

"Apa yang sedang berlaku kepada saya kerana terus hidup dalam hubungan di mana realiti saya tidak mengubah tingkah lakunya?"

Anda mungkin sedar anda menjadi lebih kecil, lebih keras, lebih curiga, kurang seksual, kurang hidup secara rohani, kurang yakin, lebih mengawal, lebih kebas, atau lebih malu tentang betapa kerap anda merayu.

Itu bukan tanda anda gagal mencintai dengan betul. Ia mungkin kos tinggal terlalu lama dalam kemutualan yang berat sebelah.

Pergi bukan satu-satunya jawapan. Sesetengah pasangan berubah lewat. Sesetengahnya perlukan terapi. Sesetengahnya perlukan mesyuarat keluarga, penyusunan semula kewangan, rawatan ketagihan, rawatan perubatan, kaunseling pastoral, nasihat undang-undang, atau perpisahan serius sebelum realiti menjadi kelihatan.

Tetapi jika polanya jelas, kosnya tinggi, dan kebertanggungjawaban tidak pernah menjadi tingkah laku, maka belajar bertahan dengan lebih baik mungkin bukan lagi matlamat yang penuh kasih.

Matlamat yang penuh kasih mungkin ialah berkata benar.

Ujian terakhir

Ini ujian paling mudah yang saya tahu:

Apabila anda memberitahu pasangan anda, dengan tenang dan khusus, "Ini membebankan saya," apa yang berlaku selepas itu?

Bukan apa yang dia katakan dalam lima minit pertama.

Apa yang berlaku sepanjang bulan berikutnya?

Adakah dia menjadi ingin tahu?

Adakah dia ingat?

Adakah dia menyesuaikan diri tanpa perlu didakwa berulang kali?

Adakah dia menerima bahawa kepercayaan anda mungkin mengambil masa?

Adakah dia melayan had anda sebagai maklumat tentang cara mencintai anda dengan lebih baik, atau sebagai penghinaan kepada kebebasannya?

Sikap mementingkan diri tidak dibuktikan oleh satu saat buruk. Pembaikan tidak dibuktikan oleh satu permohonan maaf yang baik.

Kebenaran ada dalam pola seterusnya.

Sumber

Bacaan berkaitan

Sebuah hubungan boleh mengandungi cinta dan masih disusun secara tidak adil. Kerjanya bukan menang mendapatkan label "mementingkan diri." Kerjanya ialah mengetahui sama ada kos yang anda tanggung boleh menjadi cukup nyata untuk mengubah pola.