Emocionāls aicinājums ir jebkurš mazs mēģinājums pietuvoties un izveidot saikni. Tas var būt acīmredzams: "Nāc, paskaties uz šo." Tas var būt kluss: nopūta, joks, stāsts no darba, roka, kas nolikta uz galda tuvu tavai, vai sūdzība, kas patiesībā jautā: "Vai tu redzi, cik grūta bija šī diena?"

Lielākā daļa pāru ir pieraduši pamanīt lielos notikumus: strīdu, jubileju, nodevību, atvainošanos, krīzi. Taču attiecību klimats bieži veidojas mazākos brīžos. Jautājums nav tikai par to, vai partneri viens otru mīl. Jautājums ir par to, vai viņi turpina pamanīt mazos uzaicinājumus piedalīties otra iekšējā dzīvē.

Attālināšanās bieži sākas tad, kad aicinājumus kļūst pārāk dārgi izteikt.

Klusā novēršanās aritmētika

Viens nepamanīts aicinājums parasti nozīmē maz. Kāds ir noguris. Kāds brauc pie stūres. Kāds nes pārtikas maisus vai atbild uz darba ziņu. Veselīgi pāri visu laiku palaiž garām aicinājumus.

Bīstams nav atsevišķs palaists garām brīdis. Bīstams ir modelis, kas izveidojas, kad viens partneris sāk gaidīt, ka viņa aicinājums netiks pamanīts.

Sākumā viņš saka: "Paklausies šo." Tad saka: "Nekas." Galu galā vairs nesaka neko. No malas attiecības var izskatīties mierīgākas, bet šis miers nav saskaņa. Tā ir samazināta sniegšanās pretī.

John Gottman darbs popularizēja valodu par pagriešanos pretī, novēršanos un vēršanos pret aicinājumiem. Pagriezties pretī nenozīmē sniegt lielu romantisku atbildi. Tas var būt: "Dod man vienu sekundi, es gribu to dzirdēt." Novēršanās ir neatbildēšana. Vēršanās pret ir aizkaitinājums: "Kāpēc tu mani vienmēr pārtrauc?"

Pāriem nav vajadzīga perfekta pieejamība. Viņiem vajag pietiekami daudz pierādījumu, ka sniegšanās vēl darbojas.

Kāpēc aicinājumus ir viegli pārprast

Daudzi aicinājumi neierodas ar uzrakstu "aicinājums". Tie atnāk kā praktiski jautājumi vai sūdzības.

"Virtuve ir katastrofa" var nozīmēt: "Man vajag palīdzību." Tas var nozīmēt arī: "Es šajā mājā jūtos viens/viena." Ja partneris dzird tikai kritiku, atbilde kļūst aizsargājoša. Ja partneris sadzird zem tās esošo aicinājumu, atbilde var būt citāda: "Tev taisnība. Es pārāk daudz atstāju tev. Dod man desmit minūtes, un es notīrīšu virsmas."

"Tu atkal kavē" var nozīmēt: "Es neesmu svarīgs/svarīga." "Tu esi telefonā" var nozīmēt: "Man tevis pietrūkst." "Tu man nekad neko nestāsti" var nozīmēt: "Es gribu piekļuvi tavai pasaulei."

Tas nenozīmē, ka katru sūdzību vajag romantizēt. Dažām sūdzībām ir vajadzīga tieša uzvedības maiņa. Tomēr arī tad emocionālais aicinājums zem tām ir svarīgs, jo tas norāda uz ievainojumu, ko šī uzvedība rada.

Kā padarīt aicinājumus vieglāk atbildamus

Partneris, kurš izsaka aicinājumu, var palīdzēt, samazinot minēšanu.

Tā vietā:

"Oho, laikam jau patīkami, ka tev ir laiks telefonam."

Pamēģini:

"Es cenšos pie tevis aizsniegties, un daru to neveikli. Vai vari nolikt telefonu uz piecām minūtēm?"

Tā vietā:

"Aizmirsti."

Pamēģini:

"Es gribēju, lai tev būtu interese. Kad tu paskatījies prom, es sajutos neērti."

Skaidri aicinājumi ir ievainojami, jo dod partnerim tīrāku iespēju pateikt jā vai nē. Tāpēc daudzi cilvēki tos paslēpj sarkasmā vai aizvainojumā. Slēpts aicinājums sargā lepnumu. Tas arī padara saikni grūtāku.

Kā atbildēt uz aicinājumu, kad neesi pieejams

Pagriezties pretī nenozīmē pamest visu. Dažreiz tu nevari klausīties. Dažreiz bērns raud, e-pasts ir steidzams, mašīnai vajadzīga uzmanība vai tava nervu sistēma jau ir pilna.

Labošana nav pieejamības tēlošana. Labošana ir aicinājuma atzīmēšana kā svarīga:

"Es gribu to dzirdēt. Es nevaru labi klausīties, kamēr gatavoju. Vai varam parunāt pēc vakariņām?"

Šis teikums neļauj aicinājumam pārvērsties spriedumā. Tas partnerim, kurš sniedzas pretī, saka: "Tavs mēģinājums tika pamanīts."

Īstā brīdinājuma zīme

Brīdinājuma zīme nav konflikts. Daudzi tuvi pāri strīdas. Brīdinājuma zīme ir aicinājumu neesamība.

Kad partneri pārstāj veikt mazus mēģinājumus pietuvoties, attiecības var kļūt efektīvas un vientuļas. Praktiskās lietas turpinās. Bērni tiek izņemti. Rēķini tiek samaksāti. Svētki notiek. Bet privātās durvis starp partneriem sašaurinās.

Labošana sākas mazi, jo ievainojums sākās mazi.

Pacel skatienu.

Atbildi uz stāstu.

Pasmejies par joku.

Pieskaries rokai.

Saki: "Es tagad klausos."

Attiecības netiek būvētas tikai lielajās sarunās. Tās tiek būvētas sīkos brīžos, kad viens cilvēks jautā: "Vai tu esi ar mani?" un otrs parāda, ka atbilde joprojām ir jā.

Visnoderīgākā labošana nav katra pēdējā mēneša palaistā garām aicinājuma audits. Tas ilgas pārvērš grāmatvedībā. Sāciet ar nākamo mazo sniegšanos. Pastāsti partnerim vienu aicinājuma veidu, ko tu mēdz izteikt un ko viņš varbūt neatpazīst: "Kad es tev sūtu dziesmu, es mēģinu dalīties savā noskaņojumā," vai "Kad jautāju, vai gribi tēju, es jautāju arī, vai gribi minūti kopā." Daudzi partneri palaiž garām aicinājumus nevis tāpēc, ka viņiem ir vienalga, bet tāpēc, ka nezina, kas skaitās durvis.

Kāpēc nepamanītie aicinājumi klusi uzkrājas

Lielākā daļa pāru neattālinās tāpēc, ka viens milzīgs aicinājums tika noraidīts. Viņi attālinās tāpēc, ka mazi aicinājumi turpina krist tukšās telpās. Viens partneris pastaigā norāda uz kaut ko smieklīgu. Otrs turpina ritināt telefonu. Viens saka: "Paklausies, kas notika darbā." Otrs atbild, nepaceļot skatienu. Neviens no šiem brīžiem nav pietiekami dramatisks, lai pats kļūtu par strīdu, tāpēc ievainotais partneris bieži norij vilšanos.

Problēma ir tā, ka ķermenis uztur aptuvenu skaitu. Pēc pietiekami daudziem nepamanītiem aicinājumiem partneris var pārstāt tos izteikt. No malas šis klusums var izskatīties pēc neatkarības, bet attiecību iekšienē tas bieži nozīmē: "Es esmu iemācījies/iemācījusies nesniegties." Kad pāris pamana distanci, svarīgais jautājums nav tikai, kas notika pagājušajā nedēļā. Tas ir arī, cik ilgi viens partneris ir mēģinājis izcīnīt uzmanību un zaudējis.

Kā atsākt pagriešanos pretī

Pagriešanās pretī neprasa teatrālu sajūsmu. Tā prasa redzamu signālu, ka aicinājums ir reģistrēts. Noliec telefonu ar ekrānu uz leju. Uzdod vienu papildjautājumu. Pasmaidi par joku, pat ja esi noguris/nogurusi. Saki: "Es gribu to dzirdēt, bet man vajag desmit minūtes, lai vispirms kaut ko pabeigtu." Šī pēdējā atbilde ir svarīga, jo atlikšana ļoti atšķiras no pazušanas.

Aizņemtiem pāriem, pāriem ar aprūpes pienākumiem, bērnu audzināšanu vai neregulāru darba laiku var būt vajadzīgi skaidri aicinājumu logi. Mērķis nav pastāvīga pieejamība. Mērķis ir uzticama sasniedzamība. Partnerim ir vieglāk panest "ne tagad", ja attiecībās ir uzticams modelis: "jā, vēlāk, un es to domāju nopietni."

Ja aicinājums ir palaists garām, salabo to tieši: "Iepriekš es pagāju tev garām, kad tu mēģināji man kaut ko pateikt. Es gribu pie tā atgriezties." Šis teikums ir mazs, bet tas otram partnerim pasaka, ka viņa sniegšanās nebija muļķīga.

Avoti

  • John M. Gottman un Nan Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work, 1999.
  • The Gottman Institute, “Pagriezieties pretī, nevis prom”.
  • Harry T. Reis un Phillip Shaver, tuvība kā starppersonu process, grāmatā Handbook of Personal Relationships, 1988.

Saistīta lasāmviela

Šis raksts ir izglītojošs attiecību zinātnes saturs. Tas ir par parastu atvienošanos, nevis emocionālu nolaidību, vardarbību vai piespiedu kontroli.