커플들은 종종 마치 정확성이 목표인 것처럼 갈등에 들어갑니다.
누가 날짜를 정확히 기억했는가?
누가 정확한 말을 했는가?
누가 말투를 시작했는가?
누가 무엇을 약속했는가?
사실은 중요합니다. 사실이 전혀 중요하지 않은 관계는 혼란스럽고 불공정해집니다. 하지만 많은 싸움은 사실적 문제가 명확해질 수 있었던 후에도 오래 지속됩니다. 더 깊은 필요가 정확성이 아니기 때문입니다. 그것은 이해입니다.
파트너는 단지 "내 버전에 동의하나요?"라고 묻는 것이 아닙니다.
그들은 "내 안에서 이것이 어땠는지 볼 수 있나요?"라고 묻고 있습니다.
이기는 것이 여전히 누군가를 외롭게 할 수 있습니다
한 파트너가 문자를 보냈다는 것을 증명한다고 상상해보세요. 그들은 타임스탬프를 보여줍니다. 그들이 옳았습니다. 다른 파트너는 착각했습니다.
하지만 대화가 거기서 끝난다면, 중요한 무언가가 여전히 건드려지지 않은 채 남을 수 있습니다: 착각한 파트너는 두 시간 동안 버림받았다고 느꼈고, 필요해 보이지 않으면서 어떻게 안심을 구해야 할지 몰랐습니다.
타임스탬프는 사실을 해결합니다. 외로움은 해결하지 않습니다.
그래서 사실적 승리가 이상하게 공허하게 느껴질 수 있습니다. 승자는 정확성을 얻습니다. 관계는 여전히 친밀감을 놓칠 수 있습니다.
반응해 준다는 느낌이 숨은 변수입니다
관계 연구자들은 종종 지각된 파트너 반응성에 대해 이야기합니다: 파트너가 당신을 이해하고, 당신의 경험을 인정하며, 당신의 필요를 돌본다는 느낌입니다.
반응성은 동의를 의미하지 않습니다. 그것은 당신의 내면 세계가 상대방에게 영향을 미친다는 것을 의미합니다.
갈등에서 반응적인 파트너는 이렇게 말할 수 있습니다:
"나는 당신의 결론에 동의하지 않지만, 왜 당신이 노출되었다고 느꼈는지 이해합니다."
또는:
"나는 그렇게 기억하지 않지만, 그것이 당신을 아프게 했다고 믿습니다."
또는:
"나는 여전히 그 결정이 합리적이었다고 생각합니다. 그것이 어떻게 받아들여질지 충분히 고려하지 않고 결정을 내렸다는 것을 알 수 있습니다."
이 문장들은 진실과 연결을 동시에 보호합니다.
방어적으로 될 때 이해가 막히는 이유
방어는 보통 자기 보호로 시작됩니다. 파트너는 고통을 비난으로, 비난을 위험으로, 위험을 무죄를 증명해야 할 필요로 듣습니다. 그래서 그들은 상처 대신 비난에 반응합니다.
"당신은 나를 부끄럽게 만들었어요."
"그럴 의도는 아니었어요."
"당신은 나를 무시했어요."
"그건 불공평해요."
"당신은 나를 혼자 두었어요."
"나는 바빴어요."
그 대답들은 진실을 포함할 수 있습니다. 또한 파트너의 내면 경험을 건너뜁니다. 상처받은 파트너는 원래의 고통에 두 번째 고통이 추가되기 때문에 강도를 높입니다: "당신은 여전히 이해하지 못했어요."
두 단계 응답
유용한 갈등 응답에는 두 단계가 있습니다.
첫째: 경험을 반영하세요.
"당신은 내가 다른 모든 사람의 편안함을 당신의 것보다 선택했다고 느꼈어요."
둘째: 당신의 입장을 추가하세요.
"내가 무엇을 하려고 했는지 설명하고 싶지만, 왜 그렇게 받아들여졌는지 이해합니다."
대부분의 커플은 순서를 반대로 합니다. 그들은 먼저 설명하고, 설명이 감정을 사라지게 만들기를 바랍니다. 보통 그렇지 않습니다. 파트너는 자신의 경험이 지워지지 않는다는 것을 알기 전까지 맥락을 들을 만큼 편안해질 수 없습니다.
이해는 항복을 의미하지 않습니다
어떤 사람들은 파트너의 감정에 갇힐까 두려워 이것을 저항합니다. "당신이 버림받았다고 느낀 이유를 이해합니다"라고 말하면, 그것이 버림을 인정하는 것일까요? 상처를 인정하면 설명할 권리를 잃게 될까요?
건강한 이해는 항복이 아닙니다. 그것은 접촉입니다.
당신은 파트너가 통제받는다고 느낀 이유를 이해하면서도 여전히 경계를 가질 수 있습니다.
당신은 그들이 거절당했다고 느낀 이유를 이해하면서도 여전히 혼자만의 시간이 필요할 수 있습니다.
당신은 그들이 부끄러움을 느낀 이유를 이해하면서도 그 사건이 의도적이지 않았다고 말할 수 있습니다.
이해는 대화의 끝이 아닙니다. 그것은 다음 부분을 가능하게 하는 것입니다.
실용적인 테스트
논쟁에서 이기려고 하기 전에 물어보세요:
파트너의 경험을 그들이 알아볼 수 있는 방식으로 말할 수 있나요?
그렇지 않다면, 한 가지 질문을 더 하세요.
"그 일에서 당신에게 가장 나빴던 부분은 무엇이었나요?"
그 대답은 종종 싸움을 바꿉니다. 가장 나빴던 부분은 늦은 도착이 아니었습니다. 식당에서 혼자 기다리는 것이었습니다. 농담이 아니었습니다. 당신의 친구들이 웃는 것을 보는 것이었습니다. 지출이 아니었습니다. 미래가 당신 없이 결정되고 있다고 느끼는 것이었습니다.
가장 나쁜 부분이 이름 붙여지면, 커플은 상처 주변을 논쟁하는 것을 멈추고 그것을 돌보기 시작할 수 있습니다.
논쟁에서 이기는 것은 기록을 바로잡을 수 있습니다.
이해받는 느낌은 유대를 회복합니다.
강한 관계는 둘 다 필요합니다. 갈등에서는 순서가 중요합니다.
실용적인 훈련은 반박을 한 문장 미루는 것입니다. "하지만"이라고 말하기 전에, 당신이 이해한 것을 말하세요. 속임수로가 아니라, 비꼬지 않고. 파트너가 알아볼 버전을 말하세요. 아직 그렇게 할 수 없다면, 반박할 준비가 되지 않은 것입니다. 당신은 여전히 사실에 대해 옳을 수 있지만, 관계는 접촉 전에 전달된 정확성에 대한 대가를 치를 것입니다.
이해는 방어를 낮춥니다
사람들은 이해받지 못한다고 느낄 때, 종종 더 강하게 반복합니다. 메시지가 도착하지 않았기 때문에 목소리가 높아집니다. 이것이 논쟁이 순환하는 이유 중 하나입니다: 각 파트너는 다음 문장이 마침내 상대방이 이해하게 만들 것이라고 믿습니다. 대신, 정정당하는 압박이 두 사람 모두 더 강하게 방어하게 만듭니다.
이해받는 느낌은 신체의 임무를 바꿉니다. "그것이 왜 무시하는 것처럼 느껴졌는지 이해합니다"라고 듣는 파트너는 상처가 존재한다는 것을 계속 증명할 필요가 없습니다. 그들은 다음에 무엇이 일어나야 하는지에 대해 여전히 동의하지 않을 수 있지만, 싸움은 긴급함을 잃었습니다. 신경계는 생존에서 문제 해결로 이동할 수 있습니다.
이것이 인정이 부드러운 부가물이 아닌 이유입니다. 그것은 종종 실용적인 대화로 가는 가장 짧은 길입니다. 그것 없이, 커플은 밤새도록 감정을 가질 권리를 확립하려고 노력합니다.
이해가 아닌 것
이해는 항복이 아닙니다. 당신은 파트너가 버림받았다고 느낀 이유를 이해하면서도 진짜 업무 위기를 처리하고 있었다고 설명할 수 있습니다. 당신은 경계가 아팠던 이유를 이해하면서도 그 경계를 유지할 수 있습니다. 당신은 요청이 중요한 이유를 이해하면서도 거절할 수 있습니다.
"이해합니다"라는 문장은 구체적일 때 강력해집니다. "내가 당신에게 말하지 않고 계획을 바꿨을 때, 그것이 당신의 시간이 중요하지 않다고 느끼게 했다는 것을 이해합니다"는 "당신이 화난 것을 이해합니다"보다 훨씬 강력합니다. 구체적인 이해는 실제 상처와의 접촉을 보여줍니다.
그 후에, 커플은 다음 질문을 할 수 있습니다: "두 현실을 고려할 때, 지금 무엇이 공정할까요?" 거기에 문제 해결이 속합니다. 두 사람 모두 자신의 내면 경험이 보였다는 것을 안 후에 더 잘 작동합니다.
순서가 중요합니다
많은 커플이 먼저 해결하고 나중에 이해하려고 합니다. 그 순서는 종종 실패합니다. 제안된 해결책이 여전히 보이지 않는다고 느끼는 파트너에게 떨어지기 때문입니다. "좋아요, 설거지를 더 일찍 할게요"는 실용적일 수 있지만, 더 깊은 문제가 당연시 여겨진다는 느낌이라면, 그 해결책은 성급하게 들릴 수 있습니다.
순서를 바꿔보세요: 먼저 이해하고, 그 다음에 해결하세요. "당신은 집안일을 혼자 떠안았다고 느꼈고, 설거지가 그 상징이 되었어요." 일단 그것이 이름 붙여지면, 실용적인 계획이 자리 잡을 곳이 생깁니다. 집안일은 중요하지만, 감정적 의미도 중요합니다.
출처
- Harry T. Reis, Margaret S. Clark, and John G. Holmes, perceived partner responsiveness research in intimacy processes, 2004.
- Harry T. Reis and Phillip Shaver, intimacy as an interpersonal process, in Handbook of Personal Relationships, 1988.
- Sue Johnson, Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love, 2008.
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