당신이 사랑하는 사람과 다투는 방식을 바꿔야 할 숫자가 있습니다: 69%. 이것은 전형적인 장기 관계에서 갈등의 비율로, 영원한 것입니다 — 너무 근본적인 차이에 뿌리를 두고 있어서 커플이 몇 년이 지나도 여전히 협상하고 있을 것입니다. 그들은 해결되지 않을 것입니다. 더 나은 대화로도, 타협으로도, 더 열심히 노력한다고 해도 말이죠.

이 발견은 심리학자 존 고트만(John Gottman)의 연구실에서 수십 년 동안 한 일, 즉 커플이 대화하는 것을 관찰한 후 몇 년 동안 누가 함께 지내는지 추적한 결과에서 나왔습니다. 그의 팀이 커플이 실제로 무엇에 대해 싸우는지 분류했을 때, 대략 세 번의 의견 충돌 중 두 번은 똑같은 의견 충돌로 밝혀졌습니다 — 관계의 전체 기간에 걸쳐 다른 모습으로 계속해서 표면화되는 것입니다.

"왜 우리는 아직도 이 싸움을 하고 있는 거지?" 라고 생각한 적이 있다면 — 당신은 실패하고 있는 것이 아닙니다. 당신은 영원한 문제를 겪고 있는 것입니다. 그리고 연구에 따르면 이 사실을 어떻게 처리하는지가 관계의 생존 여부를 예측하는 가장 강력한 지표 중 하나입니다.

두 종류의 문제

고트만의 연구는 관계 갈등을 두 가지 범주로 나누며, 거의 모든 커플이 이를 혼동합니다.

해결 가능한 문제는 상황에 따라 다릅니다. 특정한 것에 관한 것이며, 그 문제를 해결하면 진정으로 사라집니다. 우리는 학교 픽업을 누가 할 차례인지 정한 적이 없어. 우리는 승진 이후로 돈에 대해 이야기하지 않았어. 이런 것들은 답이 있습니다. 계획을 세우고, 둘 다 따르면 문제는 다시 나타나지 않습니다. 끝나면 끝난 것입니다.

영원한 문제는 정도의 차이가 아니라 종류가 다릅니다. 성격, 가치관, 두 사람이 단순히 만들어진 방식의 지속적인 차이에서 비롯됩니다. 한 사람은 많은 사회적 접촉이 필요하고, 다른 사람은 혼자서 재충전합니다. 한 사람은 돈에 대해 따뜻하고 즉흥적이며, 다른 사람은 계획과 안전장치가 필요합니다. 한 사람은 문제를 즉시 이야기함으로써 처리하고, 다른 사람은 조용히 하고 먼저 생각할 시간이 필요합니다. 이러한 차이 중 어느 것도 "해결책"이 없습니다. 왜냐하면 어느 쪽도 틀리지 않았기 때문입니다. 그들은 단지 다를 뿐이며 — 그 차이는 영구적입니다.

고트만은 갈등의 69%가 이 두 번째 범주에 속한다는 것을 발견했습니다. 당신이 싸우는 대부분의 것에 대해, 당신은 평생 동안 협상하게 될 것입니다.

그것은 암울하게 들립니다. 그러나 그것은 암울함의 반대입니다. 그것은 연구가 제공할 수 있는 가장 해방적인 것입니다 — 만약 당신이 그것으로 무엇을 해야 하는지 이해한다면 말이죠.

왜 "고치는 것"이 잘못된 목표인가

건강한 관계의 대중적인 모델은 문제가 없는 기계입니다. 그래서 문제가 다시 나타나면, 커플은 그것을 경고등으로 읽습니다: 무언가 고장 났어, 우리는 퇴보하고 있어, 어쩌면 우리는 맞지 않아. 이 해석은 실제 피해를 줍니다. 관계의 정상적이고 영구적인 특징을 관계가 실패하고 있다는 증거로 바꿔버립니다.

또한 커플을 최악의 반응, 즉 이기려고 하는 쪽으로 밀어붙입니다. 영원한 문제가 해결해야 할 것이라면, 누군가의 입장이 해결책이어야 하므로, 누군가의 입장이 실수라는 뜻이 됩니다. 그래서 대화는 경쟁이 됩니다. 매 라운드마다 커플은 더 단단히 버팁니다.

고트만은 다음에 일어나는 일에 대해 교착 상태(gridlock) 라는 단어를 사용합니다. 교착 상태의 특징은 큰 싸움이 아닙니다. 똑같은 대화를 너무 여러 번 해서 죽어버린 느낌입니다 — 같은 말, 같은 상처받은 침묵, 움직임 없음, 그저 두 사람이 입장을 방어하는 것뿐입니다. 교착 상태에 있는 커플은 종종 파트너에게 거부당했다고 느끼며, 시간이 지나면 그 주제에 대해 논의하는 것을 완전히 중단합니다. 문제는 지하로 들어갑니다. 그것이 위험한 부분입니다.

대안은 "승리"가 아닌 "대화"입니다

고트만의 연구에서 행복하게 지낸 커플은 영원한 문제를 해결하지 않았습니다. 정의상 그럴 수 없었습니다. 대신 그들이 한 것은 교착 상태에서 대화(dialogue) 로 이동하는 것이었습니다.

대화는 말 그대로입니다: 커플은 여전히 영원한 문제에 대해 이야기할 수 있습니다. 심지어 농담을 할 수도 있습니다. 그들은 그것이 영구적이라는 사실과 화해했으며, 서로를 개종시키려는 시도를 중단했습니다. 문제는 여전히 존재합니다. 올빼미형은 아직도 종달새형이 깨어 있기를 바라고, 종달새형은 아직도 올빼미형이 침대에 오기를 바랍니다. 그러나 대화는 무장하지 않고 다정합니다. 그들은 각자 문제를 없애기 위해 싸우는 대신 함께 문제를 관리하고 있습니다.

교착 상태에서 대화로의 전환이 전부입니다. 차이를 해결하는 것이 아닙니다. 차이에 대한 관계를 바꾸는 것입니다 — 적대자에서 공유된 영구적인 사실을 처리하는 두 사람으로.

그럼 오늘 밤 무엇을 해야 할까요?

실용적인 방법은 논쟁하기 전에 정직하게 분류하는 것입니다. 반복되는 문제가 생기면 물어보세요: 이것이 실제로 해결 가능한가, 아니면 영원한가?

해결 가능하다면, 프로젝트처럼 대하세요. 구체적으로 말하세요. 행동, 빈도, 누가 무엇을 하는지, 언제 시작하는지 명명하세요. "더 잘 소통해야 해"는 계획이 아닙니다. "일요일 7시, 20분 동안, 우리는 주간을 검토한다"가 계획입니다.

영원하다면, 이기는 목표를 완전히 버리세요. 목표는 다음과 같아야 합니다: 이것에 대해 상처가 되지 않고 이야기할 수 있을까? 즉, 파트너의 입장 아래에 있는 것 — 보통 가치, 두려움, 또는 그들의 과거에서 온 무언가 — 에 대해 궁금해하는 것입니다. 사람들은 영원한 문제에서 자신의 편을 드는 데는 이유가 있으며, 그 이유는 표면적인 논쟁이 거의 아닙니다. 상대방이 왜 필요한 것을 필요로 하는지 이해하는 커플은 영원히 의견이 달라도 여전히 팀처럼 느낄 수 있습니다.

영원한 문제에 가장 유용한 한 문장은 타협이 아닙니다. 그것은: "우리가 이것에 동의하지 않을 거라고 생각해 — 그래도 더 잘 이해하고 싶어."

이 구분이 중요한 이유

관리된다는 말은 대부분의 커플이 실제로 하는 일과 비교하기 전까지는 실망스럽게 들릴 수 있습니다.

많은 파트너는 반복되는 문제를 해결되었거나 희망이 없다고 취급합니다. 좋은 일요일 체크인 후에 돈 싸움이 다시 나타나면, 그들은 체크인이 실패했다고 결정합니다. 차분한 대화 후에 시댁/처가 긴장이 다시 돌아오면, 그들은 차분한 대화가 가짜였다고 결정합니다. 사회적 에너지의 같은 차이가 다시 나타나면, 그들은 둘 중 하나가 노력하지 않는다고 결정합니다.

그것은 잘못된 측정입니다.

돈에 대해 싸우고 나서 매주 돈 대화를 하기로 한 커플은 돈 문제를 해결한 것이 아닙니다. 그들은 더 좋고 더 지속적인 것을 했습니다: 그것을 교착 상태에서 대화로 옮긴 것입니다. 명절에 대해 완전히 동의하지 않지만 가족 충성심에 대해 서로를 모욕하지 않고 이야기할 수 있는 커플은 명절 문제를 해결한 것이 아닙니다. 그들은 그것을 담을 수 있을 만큼 강한 그릇을 만든 것입니다.

그 중간 상태가 실제 관계의 대부분이 사는 곳입니다. 작업이 항상 종결은 아닙니다. 때로는 작업은 닫히지 않을 삶의 부분과 대화를 유지하는 것입니다.

핵심 요점

당신과 파트너가 같은 의견 충돌을 계속 반복하고 있다면, 관계에 대해 결론을 내리기 전에 이 글의 테스트를 실행해보세요. 아마도 당신은 영원한 문제 중 하나 — 69% 중 하나 — 를 발견한 것입니다. 그것은 기초의 균열이 아닙니다. 그것은 평면도의 일부입니다.

작업은 그것을 없애는 것이 아닙니다. 작업은 그것이 조용해지지 않도록 하는 것입니다. 커플은 문제가 다 떨어졌기 때문에 오래가지 않습니다. 그들은 결코 떠나지 않는 문제에 대해 계속 이야기할 수 있었기 때문에 오래갑니다.

출처

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이 글은 교육적인 관계 과학 콘텐츠입니다. 모든 반복되는 의견 충돌이 무해하다는 주장이 아닙니다. 학대, 강압, 중독 및 만성적 배신은 다른 수준의 지원과 안전을 필요로 합니다.