ここに、あなたが愛する人との議論の仕方を変えるべき数字があります： 69%。 これは、典型的な長期関係における対立のうち、永続的であるものの割合です——つまり、あまりに根本的な違いに根ざしているため、カップルは何年経っても交渉し続けることになるものです。それらは解決されません。より良い会話によっても、妥協によっても、もっと努力することによっても解決されないのです。

この発見は、心理学者ジョン・ゴットマンの研究に由来します。彼の研究室は数十年にわたり、一見単純なことを行ってきました：カップルが話し合うのを観察し、その後何年も追跡して誰が一緒にいるかを調べたのです。チームがカップルが実際に何について喧嘩しているかを分類し直したところ、約3分の2の意見の不一致は同じ意見の不一致であることが判明しました——関係の全期間にわたって、異なる装いで繰り返し浮上するのです。

もし「なぜ私たちはまだこの喧嘩をしているのだろう」と思ったことがあるなら——あなたは失敗しているわけではありません。あなたは永続的問題を抱えているのです。そして研究は、その事実にどう対処するかが、関係が存続するかどうかの最も強力な予測因子の一つであることを明らかにしています。

2種類の問題

ゴットマンの研究は、関係の対立を2つのカテゴリーに分けますが、ほとんどのカップルがこれらを混同しています。

解決可能な問題は状況に応じたものです。それらは特定の事柄に関するものであり、その事柄に対処すれば、本当に消え去ります。「学校のお迎えは誰の番か決めたことがない」「昇給以来、お金の話をしていない」 これらには答えがあります。計画を立て、両方がそれを守れば、問題は再発しません。終わったら、終わりです。

永続的問題は、程度の問題ではなく、種類が異なります。それらは性格、価値観、二人の人間が単にどうできているかという永続的な違いから生じます。一方は多くの社会的接触を必要とし、もう一方は一人で充電する。一方はお金に対して温かく衝動的であり、もう一方は計画と余裕を必要とする。一方は問題をすぐに話し合って処理し、もう一方は黙って先に考える必要がある。これらの違いには「解決策」はありません。どちらも間違っていないからです。ただ違うだけであり、その違いは永続的です。

ゴットマンは、対立の69%がこの第二のカテゴリーに属することを発見しました。あなたが喧嘩する内容のほとんどは、残りの人生ずっと交渉し続けることになるものです。

それは暗く聞こえます。しかし、その逆です。それは研究が提供する最も解放的なことです——もしあなたがそれで何をすべきかを理解すれば。

「直す」が間違った目標である理由

健康な関係の一般的なモデルは、うまく機能しているときには問題がない機械です。そのため、問題が再発すると、カップルはそれを警告灯と読み取ります：何かが壊れている、後退している、もしかしたら相性が悪いのかもしれない。 その解釈は実際に害を及ぼします。それは、関係の正常で永続的な特徴を、関係が失敗している証拠に変えてしまいます。

また、それはカップルを最悪の対応へと押しやります：勝とうとすることです。なぜなら、永続的問題が解決すべきものであるなら、誰かの立場が解決策でなければならず、つまり誰かの立場が間違いであることを意味するからです。そのため、会話は競争になります。ラウンドを重ねるごとに、カップルはさらに固執します。

ゴットマンは、次に何が起こるかを表す言葉を持っています：膠着状態。膠着状態の特徴は、大声での喧嘩ではありません。それは、この同じ会話を何度も繰り返してきたため、会話が死んでしまったという感覚です——同じ言葉、同じ傷ついた沈黙、進展なし、ただお互いが立場を守っているだけ。膠着状態にあるカップルは、しばしばパートナーに拒絶されたと感じ、時間が経つにつれて、その話題について話し合うのを完全にやめてしまいます。問題は地下に潜ります。それが危険な部分です。

代わりとなるのは「対話」であり、勝利ではない

ゴットマンの研究で幸せであり続けたカップルは、永続的問題を解決しませんでした。定義上、それは不可能でした。彼らが代わりに行ったのは、膠着状態から対話へと移行することでした。

対話とは、文字通りの意味です：カップルは永続的問題についてまだ話し合うことができるのです。冗談にすることさえあるかもしれません。彼らはそれが永続的であるという事実を受け入れ、お互いを変えようとするのをやめました。問題はまだそこにあります。夜型は朝型にもっと起きていてほしいと願い、朝型は夜型にもっと早くベッドに入ってほしいと願っています。しかし、会話は防御的ではなく愛情にあふれています。彼らは、それぞれが問題を排除しようと戦うのではなく、一緒に問題を管理しているのです。

膠着状態から対話への移行がすべてです。それは違いを解決することではありません。それは、違いに対する関係を変えることです——敵対者から、共有された永続的な事実を扱う二人の人間へ。

では、今夜何をすべきか？

実践的な行動は、議論する前に正直に仕分けすることです。繰り返し起こる問題が浮上したら、自問してください：これは実際に解決可能なのか、それとも永続的なのか？

もし解決可能なら、プロジェクトとして扱いましょう。具体的にしてください。行動、頻度、誰が何をするか、いつ始めるかを明確にします。「もっとよくコミュニケーションを取るべき」は計画ではありません。「日曜の7時、20分間、一週間を振り返る」が計画です。

もし永続的なら、勝つという目標を完全に捨ててください。目標はこうなります：これについて、傷にせずに話し合えるか？ それは、パートナーの立場の背後にあるもの——通常は価値観、恐れ、または過去の経験——に好奇心を持つことを意味します。人は永続的問題の自分の側を守るのには理由があり、その理由は表面的な議論ではないことがほとんどです。なぜ相手がそれを必要としているのかを理解しているカップルは、永遠に意見が合わなくても、チームであり続けることができます。

永続的問題に対する最も有用な一文は、妥協案ではありません。それは次のようなものです：「これについては同意できないと思う——でも、とにかくもっと理解したい。」

なぜこの区別が重要なのか

管理されるという言葉は、ほとんどのカップルが実際に行っていることと比較すると、がっかりするように聞こえるかもしれません。

多くのパートナーは、繰り返し起こる問題を、解決されたか絶望的かのどちらかとして扱います。良い日曜日のチェックインの後にお金の喧嘩が再発すれば、チェックインは失敗したと判断します。穏やかな会話の後に義理の家族の緊張が戻ってくれば、その穏やかな会話は偽物だったと判断します。同じ社交的エネルギーの違いが再び現れれば、どちらかが努力していないに違いないと判断します。

それは間違った測定基準です。

お金について喧嘩し、その後毎週のお金の話し合いを約束したカップルは、お金の問題を解決したわけではありません。彼らはそれよりも優れた、より持続可能なことをしました：膠着状態から対話へと移行したのです。休日について完全に合意することは決してないが、家族への忠誠心についてお互いを辱めることなく話し合えるカップルは、休日の問題を解決したわけではありません。彼らはそれを十分に支えられる器を築いたのです。

その中間の状態こそが、実際の関係の大部分が存在する場所です。努力は常に決着をつけることではありません。時には、努力は閉じることのない人生の部分と対話を続けることです。

まとめ

もしあなたとパートナーが同じ意見の不一致を繰り返し巡っているなら、この記事のテストを実行してから、あなたの関係について何かを結論づけてください。おそらく、あなたは永続的問題の一つ——69%のうちの一つ——を見つけたのでしょう。それは基礎のひび割れではありません。それは間取り図の一部です。

努力はそれを消し去ることではありません。努力はそれを沈黙させないことです。カップルが長続きするのは、問題が尽きたからではありません。決して去らない問題について話し合う能力を失わなかったからです。

参考文献

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この記事は教育的な関係科学のコンテンツです。すべての繰り返し起こる意見の不一致が無害であると主張するものではありません。虐待、強制、依存症、慢性的な裏切りは、異なるレベルのサポートと安全を必要とします。