Ecco un numero che dovrebbe cambiare il modo in cui litighi con la persona che ami: 69%. Questa è la quota di conflitto in una tipica relazione a lungo termine che è perenne — radicata in differenze così fondamentali che la coppia le negozierà ancora anni dopo. Non verranno risolti. Né con una conversazione migliore, né con un compromesso, né impegnandosi di più.

Questa scoperta viene da John Gottman, lo psicologo il cui laboratorio di ricerca ha passato decenni a fare qualcosa di ingannevolmente semplice: osservare le coppie parlare, poi seguirle per anni per vedere chi restava insieme. Quando il suo team è tornato indietro e ha categorizzato ciò di cui le coppie litigavano effettivamente, circa due terzi dei disaccordi si sono rivelati essere lo stesso disaccordo — riemergere ancora e ancora, in costumi diversi, per l'intera durata della relazione.

Se hai mai pensato "perché stiamo ancora avendo questa discussione" — non stai fallendo. Stai vivendo un problema perenne. E la ricerca è chiara: come gestisci questo fatto è uno dei predittori più forti della sopravvivenza della tua relazione.

Due tipi di problemi

Il lavoro di Gottman divide il conflitto di coppia in due categorie, e quasi tutte le coppie le confondono.

I problemi risolvibili sono situazionali. Riguardano una cosa specifica, e una volta affrontata quella cosa, è davvero sparita. Non abbiamo mai deciso di chi è il turno di occuparsi del ritiro a scuola. Non abbiamo parlato di soldi dall'aumento. Questi hanno una risposta. Fai un piano, entrambi lo seguite, e il problema non torna. Quando è finito, è finito.

I problemi perenni sono diversi nel tipo, non nel grado. Crescono da differenze durature nella personalità, nei valori, in come due persone sono semplicemente costruite. Uno di voi ha bisogno di molti contatti sociali; l'altro si ricarica da solo. Uno è spontaneo e generoso con i soldi; l'altro ha bisogno di un piano e di un cuscinetto. Uno elabora un problema parlandone subito; l'altro ha bisogno di stare in silenzio e pensare prima. Nessuna di queste differenze ha una "soluzione", perché nessuna delle due persone ha torto. Sono solo diverse — e la differenza è permanente.

Gottman ha scoperto che il 69% dei conflitti vive in questa seconda categoria. La maggior parte di ciò per cui litighi, lo negozierai per il resto della tua vita insieme.

Sembra desolante. È l'opposto della desolazione. È la cosa più liberatoria che la ricerca abbia da offrire — se capisci cosa farne.

Perché "aggiustalo" è l'obiettivo sbagliato

Il modello popolare di una relazione sana è una macchina che, quando funziona, non ha problemi. Quindi quando un problema riappare, le coppie lo leggono come una spia di avvertimento: qualcosa è rotto, stiamo regredendo, forse non siamo compatibili. Questa interpretazione fa danni reali. Trasforma una caratteristica normale e permanente della relazione in una prova che la relazione sta fallendo.

Spinge anche le coppie verso la peggiore risposta possibile: cercare di vincere. Perché se un problema perenne è una cosa da risolvere, allora la posizione di qualcuno deve essere la soluzione — il che significa che la posizione di qualcuno è l'errore. Così la conversazione diventa una gara. Ogni round, la coppia si trincera un po' di più.

Gottman ha una parola per ciò che accade dopo: stallo. Il segno distintivo dello stallo non sono i litigi rumorosi. È la sensazione di aver avuto questa esatta conversazione così tante volte che è diventata morta — le stesse parole, lo stesso silenzio ferito, nessun movimento, solo due persone che difendono posizioni. Le coppie in stallo spesso descrivono la sensazione di essere rifiutate dal partner e, col tempo, smettono semplicemente di discutere l'argomento. Il problema va sottotraccia. Questa è la parte pericolosa.

L'alternativa è il "dialogo", non la vittoria

Le coppie felici nella ricerca di Gottman non hanno risolto i loro problemi perenni. Non potevano — per definizione. Quello che hanno fatto invece è stato passare dallo stallo al dialogo.

Il dialogo è quello che sembra: la coppia può ancora parlare del problema perenne. Potrebbero persino scherzarci sopra. Hanno fatto pace con il fatto che è permanente e hanno smesso di cercare di convertirsi a vicenda. Il problema è ancora lì. Il nottambulo desidera ancora che l'allodola stia sveglia; l'allodola desidera ancora che il nottambulo venga a letto. Ma la conversazione è affettuosa invece che corazzata. Stanno gestendo il problema insieme invece di combattere ciascuno per eliminarlo.

Il passaggio dallo stallo al dialogo è l'intero gioco. Non si tratta di risolvere la differenza. Si tratta di cambiare la tua relazione con la differenza — da avversari a due persone che gestiscono un fatto condiviso e permanente.

Quindi cosa dovresti fare stasera?

La mossa pratica è classificare, onestamente, prima di litigare. Quando emerge un problema ricorrente, chiediti: è effettivamente risolvibile, o è perenne?

Se è risolvibile, trattalo come un progetto. Sii specifico. Nomina l'azione, la frequenza, chi fa cosa e quando inizia. "Dovremmo comunicare meglio" non è un piano. "Domenica alle 19, venti minuti, esaminiamo la settimana" lo è.

Se è perenne, abbandona del tutto l'obiettivo di vincere. L'obiettivo diventa: possiamo parlare di questo senza che diventi una ferita? Ciò significa essere curiosi di ciò che sta sotto la posizione del tuo partner — di solito un valore, una paura o qualcosa della loro storia. Le persone mantengono la loro parte di un problema perenne per una ragione, e la ragione raramente è la discussione superficiale. Una coppia che capisce perché l'altra persona ha bisogno di ciò di cui ha bisogno può essere in disaccordo per sempre e sentirsi ancora una squadra.

La frase più utile per un problema perenne non è un compromesso. È: "Non credo che saremo d'accordo su questo — e voglio comunque capirlo meglio."

Perché questa distinzione è importante

La parola gestito può sembrare deludente finché non la confronti con ciò che la maggior parte delle coppie fa effettivamente.

Molti partner trattano un problema ricorrente come risolto o senza speranza. Se la lite per i soldi torna dopo un buon check-in domenicale, decidono che il check-in è fallito. Se la tensione con i suoceri ritorna dopo una conversazione calma, decidono che la conversazione calma era falsa. Se la stessa differenza nell'energia sociale si ripresenta, decidono che uno dei due non si sta impegnando.

Questa è la misura sbagliata.

Una coppia che litiga per i soldi e poi si impegna in una conversazione settimanale sui soldi non ha risolto i soldi. Hanno fatto qualcosa di meglio e più duraturo: lo hanno spostato dallo stallo al dialogo. Una coppia che non è mai completamente d'accordo sulle vacanze ma può parlare della lealtà familiare senza umiliarsi a vicenda non ha risolto il problema delle vacanze. Hanno costruito un contenitore abbastanza forte da contenerlo.

Quello stato intermedio è dove vive la maggior parte di una relazione reale. Il lavoro non è sempre la chiusura. A volte il lavoro è rimanere in buoni rapporti con la parte della vita che non si chiuderà.

Il messaggio da portare a casa

Se tu e il tuo partner continuate a girare intorno allo stesso disaccordo, fai il test in questo articolo prima di concludere qualcosa sulla vostra relazione. Molto probabilmente, avete trovato uno dei vostri problemi perenni — uno del 69%. Non è una crepa nelle fondamenta. Fa parte della pianta.

Il lavoro non è farlo sparire. Il lavoro è impedire che diventi silenzioso. Le coppie non durano perché hanno finito i problemi. Durano perché non hanno mai smesso di essere in grado di parlare di quelli che non se ne vanno mai.

Fonti

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Questo articolo è contenuto educativo di scienza delle relazioni. Non è un'affermazione che ogni disaccordo ricorrente sia innocuo; abuso, coercizione, dipendenza e tradimento cronico richiedono un diverso livello di supporto e sicurezza.