Un bid è qualsiasi piccolo tentativo di connessione. Può essere ovvio: "Vieni a vedere questo." Può essere sottile: un sospiro, una battuta, un racconto dal lavoro, una mano appoggiata vicino alla tua sul tavolo, una lamentela che in realtà chiede: "Vedi quanto è stata dura oggi?"

La maggior parte delle coppie è addestrata a notare i grandi eventi: la lite, l'anniversario, il tradimento, le scuse, la crisi. Ma il clima della relazione è spesso costruito in momenti più piccoli. La domanda non è solo se i partner si amano. È se continuano a notare i piccoli inviti a partecipare alla vita interiore dell'altro.

L'allontanamento spesso inizia quando i bid diventano troppo costosi da fare.

L'aritmetica silenziosa del voltare le spalle

Un bid mancato di solito significa poco. Qualcuno è stanco. Qualcuno sta guidando. Qualcuno sta portando la spesa o rispondendo a un messaggio di lavoro. Le coppie sane perdono i bid continuamente.

Il pericolo non è la mancanza isolata. Il pericolo è lo schema che si forma quando un partner inizia ad aspettarsi la mancanza.

All'inizio, dicono: "Ascolta questo." Poi dicono: "Lascia perdere." Alla fine smettono di dire qualsiasi cosa. La relazione può sembrare più calma dall'esterno, ma quella calma non è pace. È una riduzione dei tentativi.

Il lavoro di John Gottman ha reso popolare il linguaggio del rivolgersi verso, del voltare le spalle e del rivoltarsi contro i bid. Rivolgersi verso non richiede una risposta romantica grandiosa. Potrebbe essere: "Dammi un secondo, voglio sentire questo." Voltare le spalle è nessuna risposta. Rivoltarsi contro è irritazione: "Perché mi interrompi sempre?"

Le coppie non hanno bisogno di disponibilità perfetta. Hanno bisogno di abbastanza prove che raggiungere funzioni ancora.

Perché i bid sono facili da fraintendere

Molti bid non arrivano etichettati come tali. Arrivano come questioni logistiche o lamentele.

"La cucina è un disastro" può significare: "Ho bisogno di aiuto." Può anche significare: "Mi sento solo in questa casa." Se il partner sente solo critica, la risposta diventa difensiva. Se il partner sente il bid sottostante, la risposta può essere diversa: "Hai ragione. Ti ho lasciato troppo. Dammi dieci minuti e mi occupo dei piani."

"Sei di nuovo in ritardo" può significare: "Non conto." "Sei al telefono" può significare: "Mi manchi." "Non mi dici mai niente" può significare: "Voglio accesso al tuo mondo."

Questo non significa che ogni lamentela debba essere romanticizzata. Alcune lamentele necessitano di un cambiamento comportamentale diretto. Ma anche in quel caso, il bid emotivo sottostante conta perché indica la ferita che il comportamento sta creando.

Come rendere i bid più facili da rispondere

Il partner che fa il bid può aiutare riducendo le supposizioni.

Invece di:

"Wow, dev'essere bello avere tempo per il telefono."

Prova:

"Sto cercando di raggiungerti e lo sto facendo male. Potresti mettere giù il telefono per cinque minuti?"

Invece di:

"Lascia perdere."

Prova:

"Volevo che fossi interessato. Quando hai distolto lo sguardo, mi sono sentito in imbarazzo."

I bid chiari sono vulnerabili perché danno al partner una possibilità più netta di dire sì o no. Ecco perché molte persone li nascondono dentro sarcasmo o risentimento. Un bid nascosto protegge l'orgoglio. Rende anche la connessione più difficile.

Come rispondere a un bid quando non sei disponibile

Rivolgersi verso non significa mollare tutto. A volte non puoi ascoltare. A volte il bambino piange, l'email è urgente, la macchina ha bisogno di attenzione, o il tuo stesso sistema nervoso è pieno.

La riparazione non è fingere disponibilità. La riparazione è marcare il bid come importante:

"Voglio sentire questo. Non posso farlo bene mentre cucino. Possiamo parlarne dopo cena?"

Quella frase impedisce al bid di diventare un verdetto. Dice al partner che si sta avvicinando: "Il tuo tentativo è stato registrato."

Il vero segnale d'allarme

Il segnale d'allarme non è il conflitto. Molte coppie connesse litigano. Il segnale d'allarme è l'assenza di bid.

Quando i partner smettono di fare piccoli tentativi, la relazione può diventare efficiente e solitaria. La logistica continua. I bambini vengono presi. Le bollette vengono pagate. Le festività accadono. Ma la porta privata tra i partner si restringe.

La riparazione inizia in piccolo perché il danno è iniziato in piccolo.

Alza lo sguardo.

Rispondi al racconto.

Ridi alla battuta.

Tocca la mano.

Di': "Ora ti ascolto."

La relazione non si costruisce solo nelle grandi conversazioni. Si costruisce nei piccoli momenti in cui una persona chiede: "Sei con me?" e l'altra mostra che la risposta è ancora sì.

La riparazione più utile non è controllare ogni bid mancato del mese scorso. Questo trasforma il desiderio in contabilità. Inizia con il prossimo piccolo tentativo. Di' al tuo partner un tipo di bid che fai e che potrebbe non riconoscere: "Quando ti mando una canzone, sto cercando di condividere il mio umore," o "Quando ti chiedo se vuoi il tè, sto anche chiedendo se vuoi un minuto insieme." Molti partner perdono i bid non perché siano indifferenti, ma perché non sanno cosa conta come porta.

Perché i bid mancati si accumulano silenziosamente

La maggior parte delle coppie non si allontana perché un grande bid viene rifiutato. Si allontana perché piccoli bid continuano a cadere in stanze vuote. Un partner indica qualcosa di divertente durante una passeggiata. L'altro continua a scorrere. Uno dice: "Ascolta cosa è successo al lavoro." L'altro risponde senza alzare lo sguardo. Nessuno di questi momenti è abbastanza drammatico da diventare una lite da solo, quindi il partner ferito spesso ingoia la delusione.

Il problema è che il corpo tiene un conto approssimativo. Dopo abbastanza bid mancati, un partner può smettere di farli. Quel silenzio può sembrare indipendenza dall'esterno, ma dentro la relazione spesso significa: "Ho imparato a non cercare." Quando la coppia nota la distanza, la domanda importante non è solo cosa è successo la settimana scorsa. È da quanto tempo un partner sta facendo audizioni per attenzione e perdendo.

Come ricominciare a rivolgersi verso

Rivolgersi verso non richiede entusiasmo teatrale. Richiede un segnale visibile che il bid è stato registrato. Metti il telefono a faccia in giù. Fai una domanda di approfondimento. Sorridi alla battuta anche se sei stanco. Di': "Voglio sentire questo, ma ho bisogno di dieci minuti per finire prima una cosa." Quest'ultima risposta conta perché il ritardo è molto diverso dalla scomparsa.

Le coppie che sono impegnate, che si prendono cura di altri, che hanno figli o che lavorano con orari irregolari potrebbero aver bisogno di finestre esplicite per i bid. L'obiettivo non è la disponibilità costante. È l'accessibilità affidabile. Un partner può tollerare "non ora" più facilmente quando la relazione ha uno schema affidabile di "sì, dopo, e lo dico sul serio."

Se un bid è stato mancato, riparalo direttamente: "Prima ti ho ignorato mentre cercavi di dirmi qualcosa. Voglio tornarci sopra." Quella frase è piccola, ma dice all'altro partner che il suo tentativo non è stato sciocco.

Fonti

  • John M. Gottman e Nan Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work, 1999.
  • The Gottman Institute, “Turn Toward Instead of Away”.
  • Harry T. Reis e Phillip Shaver, intimacy as an interpersonal process, in Handbook of Personal Relationships, 1988.

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Questo articolo è contenuto educativo di scienza delle relazioni. Riguarda la disconnessione ordinaria, non la negligenza emotiva, l'abuso o il controllo coercitivo.