Beberapa ketidaksetujuan dalam hubungan terasa menyakitkan karena jawabannya sulit.

Yang ini menyakitkan karena jawabannya mungkin tidak bisa dibagi.

Kalian bisa berkompromi soal tempat tinggal, cara memakai uang, seberapa sering mengunjungi keluarga, pembagian pekerjaan rumah, cara merayakan hari besar, dan bagaimana menata musim karier. Bahkan banyak bagian dari pengasuhan bisa dinegosiasikan: waktu, pengasuhan anak, uang, batas dengan keluarga besar, pendidikan agama, jumlah anak, informasi medis, dan dukungan.

Namun kalian tidak bisa punya setengah anak.

Dan kalian tidak bisa meminta pasangan menjalani setengah hidup tanpa anak.

Itulah sebabnya pertanyaan "bagaimana jika salah satu dari kita ingin anak dan yang lain tidak?" perlu perhatian lebih besar daripada nasihat biasa. Ini bukan sekadar masalah komunikasi. Ini masalah rancangan hidup, masalah tubuh, masalah keluarga, masalah iman, masalah uang, masalah duka, dan kadang masalah keselamatan.

Tujuannya bukan menentukan siapa yang egois.

Tujuannya adalah mencari tahu jenis ketidaksetujuan apa yang sebenarnya kalian miliki sebelum cinta berubah menjadi tekanan, penundaan, kebencian, atau janji yang tidak bisa ditepati siapa pun.

Pertanyaan pertama: belum sekarang, hanya jika, atau tidak pernah?

Pasangan sering terjebak karena memperlakukan setiap keraguan seolah sama.

"Aku tidak mau punya anak" bisa berarti setidaknya tiga hal yang berbeda.

Belum sekarang berarti: "Aku mungkin ingin anak, tetapi bukan pada musim hidup ini." Alasannya bisa utang, tempat tinggal, sekolah, status imigrasi, ketidakstabilan karier, sakit, tanggung jawab merawat keluarga, konflik yang belum selesai, ketidakpastian fertilitas, kesehatan mental, atau rasa takut bahwa hubungan ini belum cukup stabil.

Hanya jika berarti: "Aku bisa membayangkan punya anak jika kehidupan di sekitar menjadi orang tua berubah." Ini bisa berarti pembagian kerja yang berbeda, keuangan yang lebih kuat, pindah lebih dekat ke keluarga, terapi, berhenti alkohol atau zat, rencana melahirkan yang lebih aman, kesehatan yang lebih baik, perjalanan kerja yang lebih sedikit, atau kesepakatan yang lebih jelas tentang agama dan pengasuhan anak.

Tidak pernah berarti: "Anak bukan bagian dari hidup yang aku inginkan." Ini bisa menjadi posisi orang dewasa yang stabil dan matang. Itu tidak otomatis egois, kekanak-kanakan, anti-keluarga, anti-agama, anti-cinta, atau gejala trauma yang boleh disembuhkan orang lain.

Perbedaannya penting karena "belum sekarang" bisa direncanakan, "hanya jika" bisa diuji, dan "tidak pernah" harus dipercaya.

Versi yang paling merusak adalah bagian tengah yang samar:

"Mungkin suatu hari."

Kadang "mungkin suatu hari" adalah ketidakpastian yang jujur. Kadang itu adalah tidak yang lembut untuk menghindari duka. Kadang itu adalah ya yang lembut untuk menghindari takut. Kadang itu adalah cara mempertahankan hubungan sambil menunda biaya dari mengatakan yang sebenarnya.

Jika hubungannya serius, ketidakpastian yang samar membutuhkan garis waktu dan pertanyaan yang lebih baik.

Mengapa "tidak yakin" pantas dihormati sekaligus ditekan

Ketidakpastian bukan kegagalan.

Riset tentang ambivalensi memiliki anak menunjukkan bahwa orang tidak selalu punya satu jawaban batin yang bersih. Seseorang bisa menginginkan anak dalam satu bayangan hidup dan tidak menginginkannya dalam bayangan hidup lain. Mereka bisa menginginkan menjadi orang tua tetapi takut hamil. Mereka bisa menyayangi anak-anak tetapi tidak menginginkan struktur harian pengasuhan. Mereka bisa belum ingin anak karena hubungan belum terasa cukup aman. Mereka bisa merasa biasa saja sampai garis waktu medis membuat pertanyaan itu mendesak.

Jadi "aku tidak tahu" pantas dihormati.

Namun itu juga pantas mendapat tekanan yang tepat.

Bukan tekanan untuk memilih jawaban yang diinginkan pasangan. Tekanan untuk menjadi lebih jujur.

Pertanyaan lanjutannya bukan:

"Bagaimana aku bisa meyakinkanmu?"

Melainkan:

"Tidak yakinmu jenis yang mana?"

Apakah kamu tidak yakin karena butuh waktu?

Karena ada kondisi yang perlu berubah?

Karena kamu takut hamil, melahirkan, depresi pascapersalinan, perawatan infertilitas, uang, iklim, sejarah keluarga, atau kehilangan diri sendiri?

Karena kamu tidak ingin anak tetapi tidak ingin kehilangan hubungan ini?

Karena kamu mungkin ingin anak, tetapi tidak dengan pasangan ini dalam keadaan hubungan seperti sekarang?

Itu semua jawaban yang berbeda. Pasangan tidak bisa membuat keputusan yang baik sampai ketidakpastian punya bentuk.

Keputusan ini bukan hanya tentang bayi

Ketika orang mengatakan "anak," mereka sering membayangkan hal yang berbeda.

Satu pasangan mungkin membayangkan bayi: kelembutan, makna, kesinambungan, meja keluarga, kakek-nenek, nama yang diteruskan, masa depan dengan ulang tahun dan gambar dari sekolah.

Yang lain mungkin mendengar risiko kehamilan, perubahan tubuh, trauma melahirkan, keguguran, IVF, kurang tidur, terhentinya karier, kerja gender, utang, tekanan mertua atau keluarga besar, konflik agama, ketakutan iklim, hilangnya kebebasan, atau terikat dengan pasangan selamanya.

Keduanya mungkin sedang bicara tentang "anak."

Mereka tidak sedang bicara tentang hal yang sama.

Itulah sebabnya topik ini cepat sekali terasa pribadi. Pasangan yang ingin anak mungkin mendengar penolakan terhadap keluarga, harapan, kedewasaan, iman, atau masa depan yang sudah lama mereka bawa. Pasangan yang tidak ingin atau belum yakin mungkin mendengar tuntutan agar tubuh, waktu, uang, kebebasan, atau identitas mereka diserahkan kepada mimpi orang lain.

Percakapan yang baik harus cukup pelan untuk bertanya:

"Saat kamu membayangkan punya anak, kehidupan seperti apa yang kamu bayangkan?"

Dan:

"Saat kamu membayangkan tidak punya anak, kehidupan seperti apa yang sedang kamu lindungi?"

Dua pertanyaan itu lebih dalam daripada "kamu mau anak?"

Asimetri tubuh

Setiap pasangan perlu membicarakan anak sebagai keputusan bersama.

Namun kehamilan tidak dibagi secara simetris.

Pasangan yang akan mengandung menghadapi kenyataan yang bisa dicintai, didukung, ditakuti, dibayar, dan disaksikan oleh pasangan lain, tetapi tidak bisa ditempati secara setara: kontrasepsi, pelacakan masa subur, keguguran, keputusan aborsi, prosedur infertilitas, komplikasi kehamilan, kelahiran, pemulihan pascapersalinan, menyusui, cedera dasar panggul, trauma medis, risiko disabilitas, risiko kesehatan mental, dan penilaian sosial yang melekat pada keibuan.

Ini tidak berarti duka atau keinginan pasangan non-gestasional tidak relevan.

Ini berarti duka tidak menciptakan hak atas tubuh orang lain.

Pasangan yang ingin anak mungkin sungguh berduka atas anak-anak yang mereka bayangkan. Mereka mungkin merasa waktu berjalan. Mereka mungkin merasa dikhianati jika dulu hubungan itu mengandaikan menjadi orang tua lalu jawabannya berubah. Duka itu pantas diberi bahasa.

Tetapi pasangan yang tubuhnya harus mengandung tidak berutang kehamilan sebagai bukti cinta.

Ini kalimat yang dibutuhkan banyak pasangan:

"Dukamu penting. Tubuhku bukan pengobatan untuk duka itu."

Kalimat itu bisa terdengar keras jika dicabut dari konteks. Dalam konteks yang tepat, kalimat itu melindungi batas etis yang membuat percakapan berikutnya mungkin terjadi.

Pasangan yang memilih hidup tanpa anak tidak otomatis menghindari kedewasaan

Orang yang tidak ingin anak sering diperlakukan seolah mereka orang dewasa yang belum selesai.

Mereka bisa disebut egois, tidak dewasa, rusak, terlalu mengejar karier, anti-keluarga, terlalu modern, terlalu individualistis, terlalu pesimistis, atau takut komitmen sungguhan.

Kadang kata tidak seseorang memang dibentuk oleh ketakutan atau luka yang belum dirawat. Itu layak dieksplorasi.

Namun kadang kata tidak adalah pengetahuan diri yang jelas.

Karya terbaru Pew Research Center tentang orang dewasa tanpa anak menunjukkan bahwa "tidak ingin punya anak" sendiri merupakan alasan besar mengapa banyak orang dewasa di bawah 50 tahun mengatakan kecil kemungkinan mereka akan punya anak. Alasan lain termasuk biaya hidup, keadaan dunia, alasan medis, belum menemukan pasangan yang tepat, dan prioritas hidup yang berbeda. Poin pentingnya: tidak punya anak bukan satu cerita tunggal.

Hidup tanpa anak yang dipilih secara sadar bisa penuh: pernikahan, persahabatan, panggilan hidup, iman, pelayanan, seni, perjalanan, merawat keluarga, komunitas, membimbing, keponakan, keluarga pilihan, dan cinta yang dalam.

Memperlakukan hidup itu sebagai kosong atau cacat tidak akan menghasilkan ya yang sehat. Itu akan menghasilkan defensif, rasa malu, atau menyerah.

Pertanyaannya bukan apakah pasangan tanpa anak bisa diperdebatkan hingga masuk kedewasaan moral.

Pertanyaannya adalah apakah mereka bisa memilih masa depan yang diminta dari mereka dengan bebas.

Pasangan yang ingin anak juga tidak otomatis egois

Kesalahan kebalikannya juga umum.

Pasangan yang ingin anak bisa diperlakukan sebagai tradisional, terlalu membutuhkan, patriarkal, digerakkan biologis, naif, atau tidak mau menerima hubungan modern.

Itu juga bisa sama tidak adilnya.

Ingin anak bisa menjadi keinginan hidup yang inti, bukan sekadar naskah sosial. Ia bisa terhubung dengan iman, kesinambungan keluarga, pengalaman dicintai sebagai anak, pengalaman tidak dicintai dan ingin membangun yang berbeda, dorongan merawat, keinginan meneruskan garis keluarga, atau rasa bahwa mengasuh anak adalah bagian dari panggilan hidup.

Melepaskan itu bisa menjadi duka yang nyata.

Bukan tantrum.

Bukan manipulasi.

Duka.

Pasangan yang ingin anak perlu berhati-hati agar duka itu tidak menjadi tekanan. Namun pasangan yang belum yakin atau memilih tanpa anak juga perlu memahami bahwa "aku memilihmu tanpa anak" mungkin bukan permintaan kecil. Bagi sebagian orang, itu berarti mengubur masa depan yang mereka bayangkan sejak kecil.

Pertanyaan yang manusiawi adalah:

"Bisakah aku memilih masa depanmu tanpa pelan-pelan menghukummu karenanya?"

Jika jawaban jujurnya tidak, itu bukan kekejaman. Itu mungkin kejelasan.

Percakapan empat kolom

Jika kalian buntu, jangan mulai dengan persuasi. Mulailah dengan latihan menulis pribadi. Masing-masing pasangan menjawab empat kolom yang sama sebelum berdiskusi.

1. Keinginan

Apa yang sebenarnya aku inginkan jika tidak ada yang kecewa padaku?

Apakah aku ingin anak? Apakah aku ingin tidak punya anak? Apakah aku ingin lebih banyak waktu? Apakah aku ingin anak hanya dalam jenis hidup yang berbeda? Apakah aku menginginkan hubungan ini lebih daripada salah satu masa depan itu? Apakah aku ingin pasanganku menjadi orang yang membuat jawabannya lebih mudah?

Tulis jawabannya dalam satu kalimat:

"Jika aku benar-benar jujur, jawabanku saat ini adalah..."

2. Kondisi

Apa yang perlu benar agar jawabanku berubah?

Di sinilah harapan yang samar menjadi bisa diuji.

"Kalau kita punya lebih banyak uang" bukan kondisi. Itu awan.

"Kalau kita punya tabungan enam bulan biaya hidup, rencana pengasuhan anak, dan kesepakatan pembagian kerja yang sudah kita praktikkan tiga bulan" adalah kondisi.

"Kalau aku merasa siap" mungkin jujur, tetapi perlu bahasa yang lebih jelas. Seperti apa kesiapan itu? Apa yang membuatnya terlihat? Tanggal berapa kalian akan meninjaunya?

Jika tidak ada kondisi yang akan mengubah jawaban, katakan itu. Jangan sembunyikan tidak yang final di dalam kondisi yang tidak kamu maksudkan.

3. Biaya

Apa yang akan aku dukakan jika aku memilih masa depanmu?

Pasangan yang ingin anak mungkin berduka atas menjadi orang tua, identitas keluarga, makna religius, impian kakek-nenek, adik untuk anak yang sudah ada, atau masa depan imajiner dipanggil ibu atau ayah.

Pasangan yang tidak ingin anak mungkin berduka atas otonomi tubuh, kebebasan, arah karier, kesehatan, ketenangan, seksualitas, stabilitas finansial, identitas, atau hak untuk tidak bertanggung jawab atas anak yang tidak mereka inginkan secara bebas.

Kedua biaya pantas diberi nama.

Tidak ada biaya yang otomatis menang.

Namun biaya yang tidak diberi nama berubah menjadi kebencian.

4. Persetujuan

Bisakah aku memilih ini tanpa tekanan, rasa takut, atau hukuman di kemudian hari?

Ini pertanyaan pusatnya.

Apakah aku mengatakan ya karena aku menginginkan hidup ini, atau karena aku takut pasanganku akan pergi?

Apakah aku mengatakan tidak dengan tetap menghormati biaya yang ditanggung pasanganku?

Apakah aku mengatakan mungkin karena aku benar-benar tidak tahu, atau karena aku sebenarnya tahu dan tidak sanggup menanggung akibatnya?

Apakah aku menunggu waktu menyelesaikan keputusan moral?

Apakah aku berharap pasanganku berubah setelah menikah, setelah usia 35, setelah saudara punya bayi, setelah keguguran, setelah terapi, setelah retret keagamaan, atau setelah tekanan dari orang tua?

Jika jawabannya bergantung pada melemahkan orang lain pelan-pelan, itu bukan persetujuan. Itu erosi.

Apa yang bisa dikompromikan

Ada lebih banyak ruang negosiasi daripada yang dikira banyak pasangan.

Kalian bisa berkompromi soal waktu: bukan tahun ini, tetapi ada tanggal tinjauan yang jelas setelah kondisi tertentu terpenuhi.

Kalian bisa berkompromi soal pengumpulan informasi: konsultasi medis, tes fertilitas, perencanaan keuangan, terapi, riset pengasuhan anak, bicara dengan orang tua yang jujur tentang tahun pertama, atau mempelajari apa yang sebenarnya terlibat dalam adopsi dan foster care.

Kalian bisa berkompromi soal dukungan: pengasuhan berbayar, pembagian shift malam, cuti orang tua, tinggal dekat keluarga, terapi sebelum hamil, perencanaan pascapersalinan, pembagian kerja, perubahan karier, atau batas dengan keluarga besar.

Kalian bisa berkompromi soal struktur keluarga: satu anak alih-alih beberapa, adopsi, foster care, donor conception, menjadi orang tua tiri, mentoring, pengasuhan kerabat, atau tetap terlibat dekat dengan anak-anak dalam keluarga besar atau komunitas.

Kalian bisa berkompromi soal nilai: cara membesarkan anak dalam iman, hari raya, bahasa, peran gender, disiplin, pendidikan, layar, kakek-nenek, dan uang.

Namun setiap kompromi harus menjawab pertanyaan yang sama:

"Apakah kedua pasangan masih memilih hidup yang dihasilkan dengan bebas?"

Jika jawabannya tidak, kompromi itu hanya kosmetik.

Apa yang tidak bisa dikompromikan

Beberapa garis tidak boleh dibuat kabur.

Kalian tidak bisa berkompromi secara etis dengan memiliki anak yang tidak diinginkan salah satu pasangan secara bebas.

Kalian tidak bisa berkompromi secara etis dengan meminta seseorang tetap tanpa anak sambil diam-diam menunggu jendela fertilitasnya menutup.

Kalian tidak bisa berkompromi secara etis dengan menggunakan pertunangan, pernikahan, KPR, ketergantungan imigrasi, rasa malu keluarga, agama, uang, atau kepanikan usia sebagai alat tekan.

Kalian tidak bisa berkompromi secara etis melalui sabotase kontrasepsi, menyembunyikan alat kontrasepsi, menekan seks sekitar ovulasi, mengancam pergi kecuali kehamilan terjadi, mengancam selingkuh, mengancam menyakiti diri, menekan aborsi, menghalangi aborsi, menghalangi kontrasepsi, menghalangi sterilisasi, atau membuat janji medis menjadi tidak aman.

Itu bukan persuasi.

Itu koersi reproduksi.

Jika percakapan mencakup ancaman, rasa takut, pemantauan, gangguan kontrasepsi, tekanan seksual, intimidasi keluarga, atau kontrol medis, prioritasnya bukan komunikasi pasangan yang lebih baik. Prioritasnya adalah dukungan rahasia dan keselamatan.

Keluarga, agama, dan budaya ikut berada di ruangan

Sangat sedikit pasangan yang memutuskan soal anak sendirian.

Bahkan saat tidak ada orang lain secara fisik, keluarga dan budaya sering ikut duduk di meja.

Dalam beberapa komunitas religius, anak terhubung dengan perjanjian, panggilan hidup, ketaatan, kesinambungan, atau makna moral pernikahan. Itu tidak boleh diejek. Bagi banyak pembaca, keinginan memiliki anak bukan sekadar preferensi pribadi; itu bagian dari cara mereka memahami hidup yang setia.

Dalam sebagian komunitas sekuler atau progresif, tidak punya anak bisa terhubung dengan otonomi tubuh, etika iklim, kesetaraan gender, karier, keluarga pilihan, atau penolakan mengulang pola keluarga lama. Itu juga tidak boleh diejek.

Dalam keluarga imigran dan diaspora, anak bisa membawa bahasa, garis keturunan, harapan orang tua, kelangsungan budaya, dan impian bahwa pengorbanan berlanjut ke generasi berikutnya.

Dalam sistem anak tunggal atau anak tertua, pasangan mungkin merasa bertanggung jawab memberi cucu kepada orang tua atau meneruskan nama keluarga.

Dalam sistem keluarga patriarkal, pasangan yang mengandung mungkin diharapkan menyerap risiko tubuh sementara orang lain menggambarkan keputusan itu sebagai tugas keluarga.

Dalam komunitas dengan stigma infertilitas, anak bisa diperlakukan sebagai bukti kewanitaan, kejantanan, kemurahan ilahi, atau legitimasi pernikahan. WHO mencatat bahwa infertilitas dapat membawa stigma sosial berat dalam banyak konteks, sering kali jatuh secara tidak proporsional pada perempuan.

Artikel ini tidak hadir untuk merangking pandangan dunia itu.

Pertanyaan yang berguna adalah:

"Suara siapa yang kita perlakukan sebagai otoritas atas hidup bersama kita?"

Budaya bukan musuh pasangan.

Budaya yang tidak dibicarakanlah yang menjadi masalah.

Ketika hubungan masih bisa berhasil

Hubungan bisa bertahan dari ketidaksetujuan ini ketika ketidaksetujuannya masih jujur, berbatas waktu, dan menghormati agensi.

Tanda-tanda baik:

Pasangan yang belum yakin bisa menamai ketidakpastiannya. Mereka tidak bersembunyi di balik "aku tidak tahu" selamanya. Mereka bisa mengatakan informasi, penyembuhan, stabilitas, atau pengalaman apa yang akan membantu.

Pasangan yang ingin anak bisa berhenti membujuk cukup lama untuk mendengar. Duka mereka nyata, tetapi mereka tidak mengubah setiap percakapan menjadi referendum.

Keduanya bisa mengatakan kalimat yang sunyi: "Ini mungkin berarti kita tidak bisa tetap bersama."

Kondisinya konkret. Bukan "suatu hari." Ada tanggal, rencana, konsultasi, target tabungan, proses terapi, uji pembagian kerja, pertanyaan medis.

Pasangan yang tubuhnya akan mengandung mendapat rasa hormat setingkat veto. Tidak ada yang harus membuktikan rasa takut, risiko medis, disforia, trauma, atau batas tubuh melampaui pengakuan.

Hidup pasangan tanpa anak diperlakukan sebagai hidup yang nyata. Bukan hidup yang lebih rendah. Bukan ruang tunggu menuju kedewasaan.

Duka pasangan yang ingin anak diperlakukan sebagai duka nyata. Bukan manipulasi. Bukan rasa berhak secara otomatis.

Pasangan bisa membahas masa depan praktis. Uang, tidur, seks, kakek-nenek, agama, disabilitas, pengasuhan anak, keyakinan tentang aborsi, infertilitas, adopsi, pekerjaan, caregiving, dan kerja rumah tangga.

Tidak ada pasangan yang mengandalkan fantasi rahasia bahwa yang lain akan berubah. "Dia akan berubah setelah kami menikah" bukan rencana. "Dia akan berubah setelah saudaranya punya bayi" bukan rencana. "Dia akan berubah saat jam biologis mulai berdetak" bukan rencana.

Ketika cinta tidak cukup

Kadang jawabannya memilukan dan jelas.

Satu pasangan stabil pada "tidak pernah."

Yang lain tahu mereka tidak bisa hidup tanpa mencoba memiliki anak.

Tidak ada yang salah.

Namun hubungan mungkin tidak mampu menampung kedua masa depan.

Ini bagian yang paling sulit dikatakan karena cinta mungkin masih ada. Pasangan itu bisa tetap baik, intim, cocok, lucu, terhubung secara seksual, terjalin secara sosial, terikat finansial, dan sangat melekat.

Tetap saja, jika satu masa depan membutuhkan anak yang tidak diinginkan salah satu pasangan, dan masa depan lain menuntut calon orang tua mengubur keinginan hidup yang inti, tetap bersama bisa berubah menjadi luka moral yang lambat.

Putus karena anak bukan bukti hubungan itu dangkal.

Itu mungkin bukti bahwa kedua orang akhirnya mengatakan kebenaran.

Jangan terus menaikkan komitmen sambil menghindari keputusan

Salah satu pola paling berbahaya adalah terus bergerak maju sambil berpura-pura pertanyaan tentang anak akan selesai sendiri.

Pertunangan.

Pernikahan.

KPR.

Pindah negara.

Meninggalkan pekerjaan.

Menggabungkan keuangan.

Menyatukan keluarga.

Setiap langkah bisa membuat kebenaran akhirnya lebih sulit dikatakan.

Jika kalian belum selaras soal anak, jangan gunakan komitmen yang lebih dalam sebagai obat penenang. Mungkin terasa romantis untuk memilih cinta terlebih dahulu dan membiarkan masa depan berjalan sendiri. Kadang itu keberanian. Kadang itu penghindaran yang diberi bunga.

Sebelum komitmen besar, masing-masing pasangan berhak tahu:

"Apakah aku dipilih oleh seseorang yang memahami masa depan yang sedang kuminta?"

Naskah yang sulit tetapi jujur

Coba ini:

"Aku tidak ingin menjadikan anak sebagai debat di mana salah satu dari kita menang. Aku ingin kita memahami apakah yang kita hadapi adalah waktu, kondisi, rasa takut, tekanan keluarga, kekhawatiran tubuh, atau perbedaan jalur hidup yang sungguh-sungguh. Aku perlu kita cukup jujur agar tidak ada dari kita yang dipaksa masuk ke masa depan yang tidak bisa kita pilih dengan bebas."

Lalu masing-masing pasangan melengkapi:

"Saat ini, posisiku adalah belum sekarang / hanya jika / tidak pernah."

"Alasan di bawahnya adalah..."

"Biaya yang takut kusebutkan adalah..."

"Tenggat keputusan atau tanggal tinjauan yang adil adalah..."

"Satu hal yang kujanjikan tidak akan kulakukan adalah..."

Baris terakhir itu penting.

Mungkin janjinya: "Aku tidak akan menekanmu untuk hamil."

Mungkin: "Aku tidak akan terus mengatakan mungkin jika aku tahu jawabannya tidak."

Mungkin: "Aku tidak akan memperlakukan hidupmu tanpa anak sebagai egois."

Mungkin: "Aku tidak akan memperlakukan dukamu tentang menjadi orang tua sebagai manipulasi."

Mungkin: "Aku tidak akan memakai orang tuaku sebagai juri."

Hubungan membutuhkan kebenaran, tetapi juga membutuhkan pengendalian diri.

Jika kamu yang menginginkan anak

Tanyakan pada dirimu:

Apakah aku ingin anak dengan pasangan ini dalam hubungan ini, atau aku ingin anak sebagai jalur hidup bahkan jika hubungan ini berakhir?

Apakah aku meminta anak karena ingin mengasuh, atau karena menginginkan keamanan, perbaikan, persetujuan keluarga, identitas, bukti cinta, atau alasan agar hubungan tidak melayang?

Bisakah aku membiarkan kata tidak pasanganku menjadi tidak yang nyata, bukan luka yang terus kubuka sampai berubah?

Jika aku memilih hubungan ini tanpa anak, bisakah aku melakukannya tanpa menyimpan buku utang pribadi?

Jika tidak, katakan.

Bukan sebagai ancaman.

Sebagai kebenaran.

Jika kamu yang tidak menginginkan anak

Tanyakan pada dirimu:

Apakah kata tidakku stabil, atau ini tidak terhadap musim hidup ini, risiko tubuh ini, dinamika pasangan ini, tekanan keluarga ini, atau versi pengasuhan ini?

Apakah aku mengatakan mungkin karena aku benar-benar tidak tahu, atau karena aku takut kehilangan pasangan?

Apakah aku sudah cukup jelas sehingga pasanganku bisa membuat pilihan sungguhan?

Apakah aku memahami bahwa pasanganku bisa sangat mencintaiku dan tetap pergi karena menjadi orang tua bukan hal opsional bagi mereka?

Jika jawabanmu tidak pernah, katakan dengan baik dan jelas.

Kamu tidak bertanggung jawab untuk menginginkan anak yang tidak kamu inginkan.

Kamu bertanggung jawab untuk tidak menyembunyikan kebenaran dengan cara yang menghabiskan waktu orang lain.

Jika kamu tidak yakin

Jangan biarkan ketidakpastian menjadi mesin kabut.

Beri ia bentuk.

Selama tiga bulan ke depan, apakah kamu mengumpulkan informasi medis? Menjalani terapi? Bicara dengan orang tua? Menyusun anggaran? Mempraktikkan pembagian rumah tangga yang lebih adil? Membaca tentang kehamilan? Menghabiskan waktu dengan anak-anak? Menjelajahi adopsi? Berduka? Menguji apakah hubungan terasa aman?

Ketidakpastian bisa terhormat saat aktif.

Ia menjadi tidak adil saat pasif dan tanpa batas.

Coba:

"Aku belum tahu. Aku berutang lebih dari kalimat itu kepadamu. Ini yang akan kulakukan untuk memahami jawabanku, dan ini kapan kita akan meninjaunya lagi."

Itu memberi pasanganmu sesuatu yang nyata.

Pertanyaan di bawah pertanyaan

Pertanyaannya bukan hanya:

"Haruskah kita punya anak?"

Pertanyaan yang lebih dalam adalah:

"Bisakah salah satu dari kita hidup di dalam masa depan yang diminta orang lain tanpa diam-diam menjadi lebih kecil?"

Jika ya, masih ada ruang untuk perhatian, perencanaan, duka, dan waktu.

Jika tidak, hal paling penuh kasih mungkin adalah berhenti mengubah orang lain menjadi penghalang antara dirimu dan hidupmu.

Anak-anak pantas diinginkan secara bebas.

Hidup tanpa anak pantas dipilih secara bebas.

Dan pasangan pantas mendapatkan percakapan yang cukup jujur untuk melindungi kedua kebenaran itu.

Sumber

Bacaan terkait

Seorang anak tidak boleh lahir dari erosi, dan hidup tanpa anak tidak boleh dibangun dari duka yang disembunyikan. Kewajiban pertama pasangan bukan kesepakatan. Kewajiban itu adalah kebenaran tanpa paksaan.