Jeda bukanlah akhir dari pertengkaran. Ia ada di tengah proses.

Itulah mengapa begitu banyak jeda gagal. Satu pasangan pergi, keduanya sedikit tenang, lalu kembali dengan argumen pembuka yang persis sama. Sistem saraf mungkin lebih tenang, tetapi percakapan tidak berubah bentuk. Dalam hitungan menit, pasangan itu kembali ke titik awal.

Kembali ke percakapan adalah keterampilan yang mengubah jeda menjadi perbaikan.

Jangan memulai kembali dengan seluruh argumen

Kesalahan pertama adalah kembali dengan seluruh argumen.

"Oke, seperti yang saya katakan, alasan Anda salah adalah..."

Kalimat itu menyia-nyiakan jeda. Kalimat itu memberi tahu pasangan lain bahwa jeda hanyalah penundaan sebelum tuntutan dilanjutkan.

Kalimat pertama saat kembali harus lebih kecil dari kalimat yang menyebabkan jeda. Bukan karena masalahnya kecil, tetapi karena hubungan sedang rapuh saat kembali. Kedua pasangan sedang memeriksa: apakah kita lebih aman sekarang, atau kita akan terluka lagi?

Coba:

"Saya lebih tenang. Saya masih peduli dengan masalah ini, dan saya ingin memulai lagi dengan lebih hati-hati."

Atau:

"Saya sadar saya terlalu panas. Hal yang masih perlu saya bicarakan adalah..."

Kalimat itu tidak menyerahkan kekhawatiran. Kalimat itu mengubah titik masuk.

Sebutkan satu hal yang Anda pahami

Sebelum menyampaikan poin Anda lagi, sebutkan satu hal dari sisi pasangan Anda yang benar-benar dapat Anda pahami.

Ini bukan pertunjukan persetujuan. Ini adalah sinyal orientasi. Ini mengatakan, "Saya tidak kembali hanya untuk menang."

Contoh:

"Saya mengerti mengapa Anda merasa saya mengabaikan Anda."

"Saya paham bahwa diam saya membuat Anda takut."

"Saya bisa melihat mengapa uang terasa mendesak, bukan sekadar praktis."

Jika Anda tidak bisa menyebutkan satu hal pun yang Anda pahami, Anda mungkin belum siap untuk kembali. Ambil waktu lebih banyak, atau ajukan pertanyaan klarifikasi alih-alih membuat argumen.

Bawakan kebutuhan, bukan panasnya

Jeda harus membantu Anda memisahkan kebutuhan dari cara penyampaian.

Panas mengatakan:

"Kamu hanya peduli pada dirimu sendiri."

Kebutuhan mengatakan:

"Saya butuh lebih banyak bukti bahwa kita membuat keputusan ini bersama."

Panas mengatakan:

"Kamu selalu lari."

Kebutuhan mengatakan:

"Saat kamu diam, saya butuh sinyal bahwa kamu akan kembali."

Panas mengatakan:

"Kamu tidak mungkin diajak bicara."

Kebutuhan mengatakan:

"Saya perlu kita melambat cukup agar saya bisa menyelesaikan kalimat."

Kebutuhan mungkin masih sulit didengar. Itu tidak masalah. Jeda tidak membuat kebenaran sulit menjadi tidak menyakitkan. Jeda hanya membuatnya tidak terlalu tercemar oleh kepanikan.

Pasangan yang menunggu juga perlu perbaikan

Jika Anda yang meminta jeda, ingatlah bahwa pasangan Anda mungkin menghabiskan waktu itu untuk menenangkan alarm mereka sendiri. Bahkan jeda yang diminta dengan baik dapat menyentuh ketakutan ditinggalkan, terutama pada pasangan dengan pola mengejar-menarik.

Jadi kembali ke percakapan harus mencakup penegasan:

"Terima kasih telah memberi saya waktu. Saya tahu menunggu tidak mudah. Saya kembali."

Kalimat terakhir itu penting. "Saya kembali" adalah janji yang dibuat oleh jeda.

Jika Anda adalah pasangan yang menunggu, cobalah untuk tidak menghukum kembalinya:

"Akhirnya kamu muncul?"

Kalimat itu membuat jeda di masa depan lebih sulit. Versi yang lebih bersih adalah:

"Saya senang kamu kembali. Saya takut selama jeda, jadi saya butuh waktu sebentar untuk tenang juga."

Kedua pasangan mungkin perlu proses kembali.

Tentukan jenis percakapan apa ini sekarang

Tidak setiap proses kembali harus bertujuan untuk resolusi penuh. Terkadang tujuannya hanya untuk memperbaiki luka yang diciptakan oleh pertengkaran. Terkadang tujuannya adalah menentukan langkah selanjutnya. Terkadang tujuannya adalah menyepakati bahwa topik itu membutuhkan lebih banyak waktu.

Pilihan yang berguna:

  1. Percakapan perbaikan: "Bisakah kita bicara tentang bagaimana kita baru saja saling menyakiti?"
  2. Percakapan keputusan: "Bisakah kita memilih langkah konkret berikutnya?"
  3. Percakapan pemahaman: "Bisakah kita melambat dan memahami mengapa ini begitu berarti?"
  4. Percakapan penjadwalan: "Bisakah kita mengakui bahwa ini butuh lebih dari malam ini?"

Menamai jenisnya mencegah kekecewaan. Jika satu pasangan berpikir tujuannya adalah keputusan dan yang lain berpikir tujuannya adalah perbaikan emosional, keduanya akan merasa gagal.

Kalimat untuk mulai kembali

Gunakan ini ketika Anda tidak tahu harus mulai dari mana:

"Saya kembali. Saya lebih tenang. Saya tidak ingin memulai pertengkaran yang sama lagi. Satu hal yang saya pahami dari sisi Anda adalah ____. Bagian yang masih perlu kita bicarakan adalah ____. Bisakah kita melambat kali ini?"

Itu bukanlah sihir. Itu adalah struktur. Struktur berguna ketika cinta hadir tetapi sistem saraf tidak dapat diandalkan.

Jeda melindungi percakapan dari eskalasi.

Kembali dengan hati-hati melindunginya dari pengulangan.

Kembali adalah bagian dari jeda

Jeda tanpa rencana kembali bukanlah jeda. Itu adalah jalan keluar. Jeda hanya menjadi aman ketika kedua pasangan tahu bagaimana percakapan akan dilanjutkan. Itu tidak berarti topik asli harus diselesaikan malam itu juga. Itu berarti ikatan tidak boleh dibiarkan menggantung dalam ketidakpastian.

Rencana kembali terbaik adalah konkret: "Saya butuh tiga puluh menit. Saya akan kembali jam 8:30, dan jika saya masih terlalu teraktivasi, saya akan memberi tahu Anda dan memilih waktu lain." Ini sangat berbeda dengan "Saya tidak bisa melakukan ini" diikuti dengan pintu tertutup. Yang pertama melindungi hubungan sambil mengatur tubuh. Yang kedua mungkin mengatur satu orang sambil membuat yang lain waspada.

Pasangan harus memperlakukan kembali sebagai keterampilan tersendiri. Kalimat pertama saat kembali harus lebih lambat daripada kalimat yang memulai pertengkaran. "Saya kembali. Saya masih peduli pada kita. Saya ingin memahami apa yang terjadi sebelum kita memutuskan apa yang harus dilakukan." Itu memberi tahu kedua sistem saraf bahwa percakapan tidak lagi dalam mode darurat.

Jika satu pasangan siap lebih dulu

Seringkali satu pasangan lebih cepat tenang. Pasangan yang lebih cepat mungkin ingin segera melanjutkan; pasangan yang lebih lambat mungkin merasa tertekan. Tidak ada yang salah. Orang memetabolisme konflik dengan kecepatan berbeda.

Kesepakatan yang berguna adalah: pasangan yang membutuhkan lebih banyak waktu harus memberikan titik kembali yang baru, dan pasangan yang siap harus menghormatinya. "Saya butuh sampai besok setelah kerja" dapat diterima jika itu nyata dan spesifik. "Saya tidak tahu, berhenti bertanya" tidak cukup ketika pasangan lain ketakutan oleh jarak.

Jika pasangan yang sama selalu membutuhkan waktu berhari-hari dan pasangan yang sama selalu menunggu dalam kesusahan, pasangan harus mendiskusikan pola ini di luar konflik. Jeda dimaksudkan untuk memungkinkan perbaikan, bukan membuat satu pasangan menanggung semua ketidakpastian.

Jangan memulai kembali dengan kecepatan maksimum

Ketika pasangan kembali dari jeda, mereka sering langsung terburu-buru ke kalimat paling tajam. Itu menyia-nyiakan jeda. Tubuh mungkin lebih tenang, tetapi percakapan tidak punya awalan yang cukup. Cara kembali yang lebih baik dimulai dengan orientasi: "Ini yang saya pahami sebelum kita jeda," atau "Bagian yang masih perlu saya bantu adalah..."

Ringkasan kecil itu memberi tahu kedua orang bahwa mereka tidak memulai dari ledakan. Mereka memulai dari pekerjaan yang sudah dilakukan. Kembali harus terasa seperti mengangkat benda berat dengan dua tangan, bukan melemparkannya kembali ke seberang ruangan.

Sumber

  • The Gottman Institute, “Manage Conflict: The Art of Self-Soothing”.
  • John M. Gottman dan Nan Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work, 1999.
  • Sue Johnson, Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love, 2008.

Bacaan terkait

Jeda tanpa kembali hanyalah jarak. Jeda dengan proses kembali bisa menjadi perbaikan.