Sebuah bid adalah setiap jangkauan kecil untuk koneksi. Bisa jelas: "Lihat ini." Bisa halus: desahan, lelucon, cerita dari kantor, tangan yang diletakkan di dekat Anda di meja, keluhan yang sebenarnya bertanya, "Apa kau lihat betapa beratnya hari ini?"

Kebanyakan pasangan dilatih untuk memperhatikan peristiwa besar: pertengkaran, ulang tahun, pengkhianatan, permintaan maaf, krisis. Tapi iklim hubungan sering dibangun dalam momen-momen yang lebih kecil. Pertanyaannya bukan hanya apakah pasangan saling mencintai. Tapi apakah mereka terus memperhatikan undangan kecil untuk berpartisipasi dalam kehidupan batin satu sama lain.

Menjauh sering dimulai ketika bid menjadi terlalu mahal untuk dilakukan.

Aritmetika diam dari berpaling

Satu bid yang terlewat biasanya berarti sedikit. Seseorang lelah. Seseorang sedang menyetir. Seseorang sedang membawa belanjaan atau membalas pesan kerja. Pasangan yang sehat sering melewatkan bid.

Bahayanya bukanlah satu kali terlewat. Bahayanya adalah pola yang terbentuk ketika satu pasangan mulai mengharapkan keterlewatan.

Awalnya, mereka berkata, "Dengar ini." Lalu mereka berkata, "Sudahlah." Akhirnya mereka berhenti mengatakan apa pun. Hubungan mungkin terlihat lebih tenang dari luar, tapi ketenangan itu bukan kedamaian. Itu adalah jangkauan yang berkurang.

Pekerjaan John Gottman mempopulerkan bahasa tentang turning toward, turning away, dan turning against terhadap bid. Turning toward tidak memerlukan respons romantis yang besar. Mungkin: "Tunggu sebentar, aku ingin dengar ini." Turning away adalah tidak ada respons. Turning against adalah kejengkelan: "Kenapa kamu selalu menginterupsiku?"

Pasangan tidak perlu ketersediaan sempurna. Mereka butuh cukup bukti bahwa menjangkau masih berhasil.

Mengapa bid mudah disalahartikan

Banyak bid tidak datang dengan label sebagai bid. Mereka datang sebagai logistik atau keluhan.

"Dapur berantakan" mungkin berarti, "Aku butuh bantuan." Mungkin juga berarti, "Aku merasa sendirian di rumah ini." Jika pasangan hanya mendengar kritik, responsnya menjadi defensif. Jika pasangan mendengar bid di baliknya, responsnya bisa berbeda: "Kamu benar. Aku terlalu banyak meninggalkannya padamu. Beri aku sepuluh menit dan aku akan membersihkan meja."

"Kamu terlambat lagi" mungkin berarti, "Aku tidak berarti." "Kamu main HP terus" mungkin berarti, "Aku merindukanmu." "Kamu tidak pernah cerita apa-apa" mungkin berarti, "Aku ingin akses ke duniamu."

Ini tidak berarti setiap keluhan harus diromantisasi. Beberapa keluhan butuh perubahan perilaku langsung. Tapi meski begitu, bid emosional di bawahnya penting karena menunjuk pada luka yang diciptakan oleh perilaku tersebut.

Cara membuat bid lebih mudah dijawab

Pasangan yang membuat bid dapat membantu dengan mengurangi tebak-tebakan.

Alih-alih:

"Wah, pasti enak punya waktu buat HP."

Coba:

"Aku sedang meraihmu dan aku melakukannya dengan buruk. Bisakah kamu meletakkan HP-mu selama lima menit?"

Alih-alih:

"Lupakan."

Coba:

"Aku ingin kamu tertarik. Saat kamu berpaling, aku merasa malu."

Bid yang jelas rentan karena memberi pasangan kesempatan yang lebih bersih untuk mengatakan ya atau tidak. Itulah mengapa banyak orang menyembunyikannya di balik sarkasme atau kebencian. Bid tersembunyi melindungi harga diri. Itu juga membuat koneksi lebih sulit.

Cara menjawab bid saat Anda tidak tersedia

Turning toward tidak berarti meninggalkan segalanya. Terkadang Anda tidak bisa mendengarkan. Terkadang bayi menangis, email mendesak, mobil perlu perhatian, atau sistem saraf Anda sendiri penuh.

Perbaikannya bukan berpura-pura tersedia. Perbaikannya adalah menandai bid sebagai hal penting:

"Aku ingin dengar ini. Aku tidak bisa melakukannya dengan baik saat sedang memasak. Bisa kita bicara setelah makan malam?"

Kalimat itu mencegah bid menjadi vonis. Itu memberi tahu pasangan yang meraih, "Jangkauanmu tercatat."

Tanda peringatan yang sebenarnya

Tanda peringatannya bukanlah konflik. Banyak pasangan yang terhubung bertengkar. Tanda peringatannya adalah tidak adanya bid.

Ketika pasangan berhenti melakukan jangkauan kecil, hubungan bisa menjadi efisien dan sepi. Logistik berlanjut. Anak-anak dijemput. Tagihan dibayar. Liburan terjadi. Tapi pintu pribadi antara pasangan menyempit.

Perbaikan dimulai dari yang kecil karena lukanya dimulai dari yang kecil.

Tengoklah.

Jawablah ceritanya.

Tertawalah pada lelucon.

Sentuhlah tangannya.

Katakan, "Aku mendengarkan sekarang."

Hubungan tidak hanya dibangun dalam percakapan besar. Itu dibangun dalam momen-momen kecil di mana satu orang bertanya, "Apakah kamu bersamaku?" dan yang lain menunjukkan bahwa jawabannya masih ya.

Perbaikan yang paling berguna bukanlah mengaudit setiap bid yang terlewat dari bulan lalu. Itu mengubah kerinduan menjadi pembukuan. Mulailah dengan jangkauan kecil berikutnya. Beri tahu pasangan Anda satu jenis bid yang Anda buat yang mungkin tidak mereka kenali: "Saat aku mengirimimu lagu, aku mencoba berbagi suasana hatiku," atau "Saat aku bertanya apakah kamu mau teh, aku juga bertanya apakah kamu ingin waktu sebentar bersama." Banyak pasangan melewatkan bid bukan karena mereka acuh tak acuh, tetapi karena mereka tidak tahu apa yang dianggap sebagai pintu.

Mengapa bid yang terlewat menumpuk secara diam-diam

Kebanyakan pasangan tidak menjauh karena satu bid besar ditolak. Mereka menjauh karena bid kecil terus-menerus mendarat di ruangan kosong. Seorang pasangan menunjukkan sesuatu yang lucu saat berjalan. Yang lain terus scrolling. Satu berkata, "Dengar apa yang terjadi di kantor." Yang lain menjawab tanpa melihat ke atas. Tak satu pun dari momen itu cukup dramatis untuk menjadi pertengkaran sendiri, jadi pasangan yang terluka sering menelan kekecewaan.

Masalahnya adalah tubuh menyimpan hitungan kasar. Setelah cukup banyak bid yang terlewat, seorang pasangan mungkin berhenti membuatnya. Keheningan itu bisa terlihat seperti kemandirian dari luar, tapi di dalam hubungan itu sering berarti, "Aku sudah belajar untuk tidak meraih." Pada saat pasangan menyadari jarak, pertanyaan penting bukan hanya apa yang terjadi minggu lalu. Tapi sudah berapa lama satu pasangan mengikuti audisi untuk perhatian dan kalah.

Cara memulai kembali turning toward

Turning toward tidak memerlukan antusiasme teatrikal. Itu memerlukan sinyal yang terlihat bahwa bid tersebut tercatat. Letakkan HP menghadap ke bawah. Ajukan satu pertanyaan lanjutan. Tersenyumlah pada lelucon meskipun Anda lelah. Katakan, "Aku ingin dengar ini, tapi aku butuh sepuluh menit untuk menyelesaikan sesuatu dulu." Respons terakhir itu penting karena penundaan sangat berbeda dari menghilang.

Pasangan yang sibuk, merawat, mengasuh anak, atau bekerja dengan jam tidak teratur mungkin perlu jendela bid yang eksplisit. Tujuannya bukan ketersediaan konstan. Itu adalah aksesibilitas yang dapat diandalkan. Seorang pasangan dapat mentolerir "tidak sekarang" lebih mudah ketika hubungan memiliki pola yang dapat dipercaya dari "ya, nanti, dan aku sungguh-sungguh."

Jika sebuah bid terlewat, perbaiki secara langsung: "Aku tadi mengabaikanmu saat kamu mencoba memberitahuku sesuatu. Aku ingin kembali ke itu." Kalimat itu kecil, tapi memberi tahu pasangan lain bahwa jangkauan mereka tidak bodoh.

Sumber

  • John M. Gottman and Nan Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work, 1999.
  • The Gottman Institute, “Turn Toward Instead of Away”.
  • Harry T. Reis and Phillip Shaver, intimacy as an interpersonal process, in Handbook of Personal Relationships, 1988.

Bacaan terkait

Artikel ini adalah konten edukasi ilmu hubungan. Ini tentang keterputusan biasa, bukan pengabaian emosional, pelecehan, atau kontrol koersif.