Az, hogy „szükségem van egy kis térre”, lehet érett mondat.

De lehet az a mondat is, amelyik berobbantja a veszekedést.

Annak a partnernek, akit elárasztanak az érzések, a tér lehet az egyetlen módja annak, hogy ne mondjon valami kegyetlent. Annak a partnernek, aki fél a kapcsolat megszakadásától, ugyanez a tér büntetésnek, elutasításnak vagy az elhagyás kezdetének tűnhet. Ugyanaz az időkérés az egyik idegrendszernek szabályozás, a másiknak elhagyás lehet.

Ezért a pároknak szükségük van egy időkérési forgatókönyvre még azelőtt, hogy szükségük lenne az időkérésre.

A forgatókönyv nem azért van, hogy udvariassá tegye a veszekedést. Azért van, hogy a távolság elég kiszámítható legyen ahhoz, hogy mindkét partner kibírja.

A szabály: a térhez visszatérésnek is tartoznia kell

A visszatérés nélküli időkérés nem időkérés. Az eltűnés.

A visszatérésnek nem kell azonnalinak lennie. Konkrétnak viszont igen. A „majd később” nem konkrét. A „ha lenyugszom” nem konkrét. A „ha abbahagyod ezt a viselkedést” nem konkrét, ráadásul hibáztatást is visz bele.

Használd ezt a formát:

„Szeretném folytatni a beszélgetést, és most túl elárasztott vagyok ahhoz, hogy jól csináljam. Kérek 25 percet. 8:40-kor visszajövök.”

Ebben a mondatban négy fontos rész van:

  • Elköteleződés: Szeretném folytatni a beszélgetést.
  • Állapot: El vagyok árasztva.
  • Határ: Kérek 25 percet.
  • Visszatérés: 8:40-kor visszajövök.

Az elköteleződés védi azt a partnert, aki az elhagyástól fél. A határ védi azt a partnert, akit elárasztottak az érzések.

Mindkettő szükséges.

Mit ne mondj

Ne mondd ezt:

„Én befejeztem.”

Ez véglegesnek hangzik.

Ne mondd ezt:

„Őrülten viselkedsz, úgyhogy elmegyek.”

Ez nem szabályozás. Ez megvetés mozgásban.

Ne mondd ezt:

„Nem tudok veled beszélni, amikor ilyen vagy.”

Lehet, hogy így érzed, de az egész problémát a partnered jellemébe helyezi.

Ne mondd ezt:

„Jó, majd beszélünk később.”

Ez úgy hangzik, mint érettségnek álcázott büntetés.

Egy jó időkérés a saját kapacitásodat nevezi meg, nem ítéletet mond a partneredről.

Mennyi ideig tartson az időkérés?

Elég sokáig ahhoz, hogy a test lejjebb jöjjön. Elég rövid ideig ahhoz, hogy a kapcsolat ne érezze elhagyottnak magát.

Sok párnál a 20-40 perc jó kiindulási tartomány. Tíz perc kevés lehet, ha mindkét partner nagyon aktivált állapotban van. Két óra túl hosszú lehet, ha az egyik fél közben egyre jobban bepörög. Az éjszakára hagyott szünet néha szükséges, de több gondoskodást igényel: világos visszatérési időt másnapra, egy megnyugtató mondatot, és megállapodást arról, hogy a csendet nem használjátok büntetésként.

Az időkérés nem tárgyalási szünet, ahol két ügyvéd jobb érveket készít elő. Ha az egész szünetet azzal töltöd, hogy fejben gyakorolod, miért van igazad, szervezettebben térsz vissza, de nem szabályozottabban.

Csinálj valamit, ami megváltoztatja a tested állapotát:

  • sétálj kint;
  • lélegezz lassan;
  • zuhanyozz le;
  • nyújtózz;
  • igyál vizet;
  • ülj le valahol csendben;
  • írj le egy mondatot arról az igazi félelemről, ami a harag alatt van.

Kerüld:

  • tíz újabb üzenet elküldését;
  • azt, hogy csak azért hívj fel egy barátot, hogy erősítsd a saját ügyedet;
  • a görgetést addig, amíg eltompulsz;
  • az ivást, hogy lenyugodj;
  • a veszekedés újrajátszását bizonyítékként.

Az időkérésnek elérhetőbbé kell tennie, nem jobban felfegyverzetté.

A visszatérési beszélgetés

Amikor visszatérsz, ne teljes méretben indítsd újra.

Rossz visszatérés:

„Ahogy mondtam, az a probléma, hogy soha nem tiszteled az időmet.”

Jobb visszatérés:

„Nyugodtabb vagyok. Azzal szeretném újrakezdeni, hogy jelentéktelennek éreztem magam, amikor megváltozott a terv, és én tudtam meg utoljára.”

Az első mondat újraindítja a vádat. A második lehetővé teszi a beszélgetést.

Egy hasznos visszatérésnek három lépése van:

  1. Erősítsd meg a szabályozottságot: „Most nyugodtabb vagyok.”
  2. Vállalj egy részt: „Éles lettem, mielőtt elmentem.”
  3. Kezdd újra kisebben: „A valódi dolog az...”

Példa:

„Most nyugodtabb vagyok. Védekező lettem, mielőtt elmentem. A valódi dolog az, hogy megijedtem attól, hogy pénzügyi döntések születnek nélkülem, és ezt kontrollá alakítottam.”

Egy ilyen visszatérés az egész veszekedést megváltoztathatja.

Ha a partnered követ

Ez gyakori az üldöző-visszahúzódó mintájú pároknál. Az a partner, aki fél az elhagyástól, utánad mehet, üzeneteket küldhet, elállhatja az ajtót, vagy feltehet még egy kérdést. Ez nem jelenti azt, hogy rosszindulatú. Azt jelenti, hogy az időkérés még nem érződött elég biztonságosnak.

A határ ettől még fontos.

Mondd ezt:

„8:40-kor visszajövök. Addig nem válaszolok többre. Nem a kapcsolatból lépek ki; a fokozódó veszekedésből lépek ki.”

Aztán tartsd a határt.

Az üldöző partner feladata az, hogy kibírja a visszatérési időt. Leírhatja, amit mondani akar. Beállíthatja a saját időzítőjét. Ráteheti a kezét a mellkasára, és ismételheti: a beszélgetésnek van visszatérése.

Az időkérés csak akkor működik, ha mindketten véditek.

Ha a partnered soha nem tér vissza

Akkor az időkérési rendszer elromlott.

Az a partner, aki újra és újra teret kér, de nem tér vissza, nem időkérést használ. Visszahúzódást használ. A javító beszélgetésnek nem a veszekedés hevében kell megtörténnie:

„Tudok tisztelni egy szünetet. Azt nem tudom tovább csinálni, hogy a szüneteknek nincs visszatérése. Ha térre van szükséged, nekem szükségem van egy időpontra, amikor visszajövünk.”

Ha a partner minden visszatérési keretet elutasít, akkor a pár nem az időkérés hosszáról tárgyal. Arról tárgyalnak, hogy a nehéz beszélgetések egyáltalán létezhetnek-e.

Egy teljes forgatókönyv

Használjátok ezt a következő veszekedés előtt. Az időzítést igazítsátok a kapcsolatotokhoz.

„Amikor bármelyikünk elárasztott állapotban van, kérhetünk időt. Aki kéri, annak ki kell mondania, hogy visszatér, és időpontot kell adnia. A másik beleegyezik, hogy a szünet alatt nem üldözi. A szünet alatt szabályozzuk magunkat, nem ügyet építünk. Amikor visszatérünk, mindketten egy mondattal kezdünk a saját részünkről, és egy mondattal a valódi témáról.”

Ezután válasszatok alapértelmezést:

„Az alapértelmezett időkérésünk 30 perc.”

És egy tartalék tervet:

„Ha késő van és aludnunk kell, megnevezünk egy reggeli visszatérési időt, mielőtt abbahagyjuk.”

Ez kiveszi az alkudozást a legforróbb pillanatból.

Miért számít ez

Az időkéréseknek rossz hírük van, mert sok pár csak a rossz változatot ismeri: az egyik elmegy, a másik pánikba esik, semmi nem javul meg, és az eredeti téma bekerül azoknak a dolgoknak a növekvő kupacába, amelyekről nem tudnak beszélni.

A jó változat más. Azt mondja:

„Ezen a hőfokon nem vagyok elérhető ehhez a beszélgetéshez, de nem hagyom el a beszélgetést.”

Ez az egész készség.

A visszatérés nélküli tér elhagyás.

A szabályozás nélküli visszatérés csak második kör.

Egy valódi időkérés mindkettőtöket védi.

Források

Kapcsolódó olvasmányok

Ez az útmutató a hétköznapi konfliktusszabályozásról szól, nem biztonsági tervezésről. Ha egy beszélgetésből való kilépés valakit veszélybe sodorhat, azonnali biztonságot és szakmai támogatást helyezz előtérbe bármilyen párkapcsolati gyakorlat helyett.