Vannak párkapcsolati viták, amelyek azért fájnak, mert nehéz rájuk választ adni.

Ez azért fáj, mert a válasz talán nem osztható ketté.

Lehet kompromisszumot kötni arról, hol éljetek, hogyan költsetek pénzt, milyen gyakran látogassátok a családot, hogyan osszátok meg a házimunkát, hogyan ünnepeljetek, vagy hogyan épüljön fel egy nehéz karrierszakasz. Még a szülőség sok részében is lehet kompromisszum: időzítésben, gyerekfelügyeletben, pénzben, családi határokban, vallásos nevelésben, a gyerekek számában, orvosi információkban és támogatásban.

De fél gyereket nem lehet vállalni.

És egy partnertől nem lehet azt kérni, hogy félig éljen gyerek nélküli életet.

Ezért a kérdés, hogy "Mi van, ha egyikünk gyereket szeretne, a másik pedig nem?", több figyelmet igényel, mint amennyit a szokásos tanácsok adni szoktak neki. Ez nem csak kommunikációs probléma. Élettervezési kérdés, testi kérdés, családi kérdés, hitbeli kérdés, pénzügyi kérdés, gyászkérdés, és néha biztonsági kérdés is.

A cél nem az, hogy kiderüljön, ki önző.

A cél az, hogy megtudjátok, valójában milyen típusú nézeteltérésetek van, mielőtt a szerelem nyomássá, halogatássá, nehezteléssé vagy olyan ígéretté válik, amelyet egyikőtök sem tud megtartani.

Az első kérdés: nem most, csak ha, vagy soha?

A párok gyakran azért akadnak el, mert minden bizonytalanságot ugyanannak kezelnek.

A "nem akarok gyereket" legalább három különböző dolgot jelenthet.

Nem most azt jelenti: "Lehet, hogy szeretnék gyereket, de nem ebben az életszakaszban." Az ok lehet adósság, lakhatás, tanulás, bevándorlási státusz, munkahelyi bizonytalanság, betegség, gondozási felelősség, feloldatlan konfliktus, termékenységi bizonytalanság, mentális egészség, vagy félelem attól, hogy a kapcsolat még nem elég stabil.

Csak ha azt jelenti: "El tudnám képzelni a gyereket, ha a szülőség körüli élet megváltozna." Ez jelenthet más otthoni munkamegosztást, erősebb anyagi alapot, költözést közelebb a családhoz, terápiát, józanságot, biztonságosabb szülési tervet, jobb egészséget, kevesebb munkahelyi utazást, vagy tisztább megállapodást vallásról és gyerekfelügyeletről.

Soha azt jelenti: "A gyerekek nem részei annak az életnek, amelyet szeretnék." Ez lehet stabil, érett felnőtt álláspont. Nem automatikusan önzőség, éretlenség, családellenesség, vallásellenesség, szeretetlenség vagy olyan trauma tünete, amelyet valaki másnak joga van meggyógyítani.

A különbség számít, mert a "nem most" köré lehet tervezni, a "csak ha" tesztelhető, a "soha" pedig komolyan veendő.

A legkárosabb változat a homályos közép:

"Talán egyszer."

Néha a "talán egyszer" őszinte bizonytalanság. Néha puha nem, amellyel valaki elkerüli a gyászt. Néha puha igen, amellyel valaki elkerüli a félelmet. Néha egy mód arra, hogy a kapcsolat megmaradjon, miközben az igazság kimondásának árát későbbre tolják.

Ha a kapcsolat komoly, a homályos bizonytalanságnak időkeretre és jobb kérdésekre van szüksége.

Miért érdemel tiszteletet és megfelelő nyomást a "nem vagyok biztos"

A bizonytalanság nem kudarc.

A gyerekvállalással kapcsolatos ambivalenciáról szóló kutatások arra utalnak, hogy az emberekben nem mindig van egyetlen tiszta belső válasz. Valaki az egyik elképzelt életben akarhat gyereket, egy másikban nem. Vágyhat szülőségre, de félhet a terhességtől. Szeretheti a gyerekeket, de nem akarhatja a szülőség mindennapi szerkezetét. Most azért nem akarhat gyereket, mert a kapcsolat nem érződik elég biztonságosnak. Lehet közömbös egészen addig, amíg egy orvosi időhatár sürgetővé nem teszi a kérdést.

Ezért a "nem tudom" tiszteletet érdemel.

De a megfelelő fajta nyomást is megérdemli.

Nem azt a nyomást, hogy azt a választ válassza, amelyet a másik partner akar. Hanem azt, hogy őszintébbé váljon.

A hasznos folytató kérdés nem ez:

"Hogyan győzhetlek meg?"

Hanem ez:

"Milyen típusú bizonytalanság ez?"

Azért vagy bizonytalan, mert időre van szükséged?

Mert a körülményeknek kell megváltozniuk?

Mert félsz a terhességtől, a szüléstől, a szülés utáni depressziótól, a meddőségi kezeléstől, a pénztől, a klímától, a családtörténettől vagy attól, hogy elveszíted önmagad?

Mert nem akarsz gyereket, de nem akarod elveszíteni ezt a kapcsolatot?

Mert talán akarsz gyereket, de nem ezzel a partnerrel, így, ahogy most vannak a dolgok?

Ezek különböző válaszok. Egy pár nem tud jó döntést hozni addig, amíg a bizonytalanságnak nincs alakja.

A döntés nem csak egy babáról szól

Amikor az emberek azt mondják, "gyerekek", gyakran különböző dolgokat képzelnek el.

Az egyik partner talán egy babára gondol: puhaságra, jelentésre, folytonosságra, családi asztalra, nagyszülőkre, továbbvitt névre, születésnapokkal és iskolai rajzokkal teli jövőre.

A másik talán terhességi kockázatot, testi változásokat, szülési traumát, vetélést, IVF-et, alváshiányt, karriermegszakítást, nemek szerint elosztott munkaterhet, adósságot, anyósi-apósi nyomást, vallási konfliktust, klímaszorongást, szabadságvesztést vagy egy partnerhez való életre szóló kötődést hall.

Mindketten "gyerekekről" beszélhetnek.

De nem ugyanarról beszélnek.

Ezért válik a téma ilyen gyorsan ennyire személyessé. Az igen oldalon álló partner a család, a remény, a felnőttség, a hit vagy az évek óta hordozott elképzelt jövő elutasítását hallhatja. A nem oldalon álló vagy bizonytalan partner azt hallhatja, hogy a testét, idejét, pénzét, szabadságát vagy identitását át kell adnia valaki más álmának.

Egy jó beszélgetésnek eléggé le kell lassulnia ahhoz, hogy megkérdezze:

"Amikor elképzeled, hogy gyerekeink vannak, milyen életet képzelsz el?"

És:

"Amikor elképzeled, hogy nincsenek gyerekeink, milyen életet próbálsz megvédeni?"

Ez a két kérdés többet tesz, mint az, hogy "Akarsz gyereket?"

A test aszimmetriája

Minden párnak közös döntésként kellene beszélnie a gyerekekről.

De a terhesség nem oszlik meg szimmetrikusan.

Az a partner, aki kihordaná a terhességet, olyan valóságokkal néz szembe, amelyeket a másik partner szerethet, támogathat, félhet tőlük, fizethet értük és végignézhet, de nem lakhat bennük ugyanúgy: fogamzásgátlás, termékenység követése, vetélés, abortusszal kapcsolatos döntések, meddőségi eljárások, terhességi szövődmények, szülés, szülés utáni felépülés, szoptatás, medencefenék-sérülés, orvosi trauma, fogyatékossági kockázat, mentális egészségi kockázat és az anyasághoz kapcsolódó társadalmi ítélkezés.

Ez nem jelenti azt, hogy a nem várandós partner gyásza vagy vágya lényegtelen.

Azt jelenti, hogy a gyász nem teremt jogot a másik testére.

A gyereket akaró partner valóban gyászolhatja az elképzelt gyerekeit. Érezheti, hogy telik az idő. Érezheti magát elárulva, ha a pár egykor természetesnek vette a szülőséget, majd a válasz megváltozott. Ennek a gyásznak nyelvre van szüksége.

De a testében terhességet viselő partner nem tartozik terhességgel a szeretet bizonyítékaként.

Sok párnak erre a mondatra van szüksége:

"A gyászod számít. A testem nem ennek a kezelése."

Ez a mondat durvának hangozhat, ha kiragadjuk a helyzetből. A megfelelő helyzetben azt az etikai határt védi, amely nélkül további beszélgetés sem lehetséges.

A gyerek nélküli életet választó partner nem automatikusan menekül a felnőttség elől

Azokat, akik nem akarnak gyereket, gyakran úgy kezelik, mintha befejezetlen felnőttek lennének.

Nevezhetik őket önzőnek, éretlennek, sérültnek, karriermániásnak, családellenesnek, túl modernnek, túl individualistának, túl pesszimistának vagy valódi elköteleződéstől félőnek.

Néha az, hogy valaki nemet mond, félelemből vagy kezeletlen fájdalomból formálódik. Ezt érdemes megvizsgálni.

De néha a nem tiszta önismeret.

A Pew Research Center friss munkája a gyermektelen felnőttekről azt mutatja, hogy a "nem akarok gyereket" önmagában is jelentős oka annak, hogy sok 50 év alatti felnőtt valószínűtlennek tartja a gyerekvállalást. Más okok közé tartozik a megfizethetőség, a világ állapota, orvosi okok, a megfelelő partner hiánya és eltérő életprioritások. A fontos pont az, hogy a gyermektelenség nem egyetlen történet.

Egy gyerek nélküli élet lehet teljes: házasság, barátság, hivatás, hit, szolgálat, művészet, utazás, gondoskodás, közösség, mentorálás, unokahúgok és unokaöcsök, választott család és mély szeretet.

Ha ezt az életet üresnek vagy hibásnak kezeljük, abból nem lesz egészséges igen. Védekezés, szégyen vagy megadás lesz belőle.

A kérdés nem az, hogy a gyerek nélküli életet választó partner bevitatható-e az erkölcsi felnőttségbe.

A kérdés az, hogy szabadon tudja-e választani azt a jövőt, amelyet kérnek tőle.

A gyereket akaró partner sem automatikusan önző

A fordított hiba is gyakori.

A gyereket akaró partnert kezelhetik hagyományosnak, rászorulónak, patriarchálisnak, biológia által vezéreltnek, naivnak vagy olyannak, aki nem hajlandó elfogadni egy modern kapcsolatot.

Ez ugyanúgy igazságtalan lehet.

A gyerekvállalás vágya lehet alapvető életvágy, nem társadalmi forgatókönyv. Kapcsolódhat hithez, családi folytonossághoz, ahhoz az élményhez, hogy valakit gyerekként szerettek, ahhoz az élményhez, hogy nem szerették és másképp akar építeni, a gondoskodás vágyához, a családi vonal folytatásához, vagy ahhoz az érzéshez, hogy a szülőség része a hivatásának.

Erről lemondani valódi gyász lehet.

Nem hiszti.

Nem manipuláció.

Gyász.

A gyereket akaró partnernek vigyáznia kell, hogy a gyász ne váljon nyomássá. De a bizonytalan vagy gyerek nélküli életet választó partnernek is értenie kell, hogy az "én téged választalak gyerek nélkül" nem feltétlenül kis kérés. Néhány embernek ez azt jelenti, hogy eltemet egy jövőt, amelyet gyerekkora óta elképzelt.

Az emberséges kérdés ez:

"Tudom-e a te jövődet választani anélkül, hogy lassan büntetnélek érte?"

Ha az őszinte válasz nem, az nem kegyetlenség. Lehet tisztánlátás.

A négyoszlopos beszélgetés

Ha elakadtatok, ne meggyőzéssel kezdjétek. Kezdjétek egy privát írásbeli gyakorlattal. Mindkét partner ugyanarra a négy oszlopra válaszol, mielőtt beszélgettek.

1. Vágy

Mit akarok valójában, ha senki sem csalódik bennem?

Akarok gyereket? Azt akarom, hogy ne legyen gyerekem? Több időt akarok? Csak egy másfajta életben akarok gyereket? A kapcsolatot akarom jobban, mint bármelyik jövőt? Azt akarom, hogy a partnerem olyan emberré váljon, aki könnyebbé teszi a választ?

Írd le a választ egy mondatban:

"Ha teljesen őszinte lennék, a jelenlegi válaszom..."

2. Feltételek

Mine kellene igaznak lennie ahhoz, hogy megváltozzon a válaszom?

Itt válik a homályos remény tesztelhetővé.

"Ha több pénzünk lesz" nem feltétel. Felhő.

"Ha fél évnyi kiadásunk félre van téve, van gyerekfelügyeleti tervünk, és három hónapig gyakoroltunk egy munkamegosztási megállapodást" már feltétel.

"Ha készen állok" lehet őszinte, de több nyelvre van szüksége. Miből látszana a készenlét? Hogyan lenne észrevehető? Milyen dátumon tértek vissza rá?

Ha semmilyen feltétel nem változtatná meg a választ, mondd ki. Ne rejts végleges nemet olyan feltételekbe, amelyeket nem gondolsz komolyan.

3. Ár

Mit gyászolnék, ha a te jövődet választanám?

Az igent mondó partner gyászolhatja a szülőséget, a családi identitást, a vallási jelentést, a nagyszülőkről szóló álmot, egy meglévő gyerek testvérét vagy azt az elképzelt jövőt, hogy anyának vagy apának szólítják.

A nemet mondó partner gyászolhatja a testi autonómiát, a szabadságot, a karrierirányt, az egészséget, a csendet, a szexualitást, az anyagi stabilitást, az identitást, vagy azt a jogot, hogy ne legyen felelős egy gyerekért, akit nem akart szabadon.

Mindkét ár megérdemli, hogy nevet kapjon.

Egyik ár sem nyer automatikusan.

De a meg nem nevezett ár nehezteléssé válik.

4. Beleegyezés

Választhatom ezt nyomás, félelem vagy későbbi büntetés nélkül?

Ez a központi kérdés.

Azért mondok igent, mert ezt az életet akarom, vagy azért, mert félek, hogy a partnerem elmegy?

Úgy mondok nemet, hogy tiszteletben tartom, ez mibe kerül a partneremnek?

Azért mondok talánt, mert tényleg nem tudom, vagy azért, mert tudom, és nem bírom a következményt?

Arra várok, hogy az idő oldjon meg egy erkölcsi döntést?

Abban reménykedem, hogy a partnerem megváltozik házasság után, 35 évesen, egy testvér babája után, egy vetélés után, terápiától, vallási elvonulástól vagy szülői nyomástól?

Ha a válasz azon múlik, hogy a másik ember lassan elkopjon, az nem beleegyezés. Az erózió.

Miben lehet kompromisszumot kötni

Több mozgástér van, mint sok pár gondolja.

Kompromisszumot köthettek az időzítésben: nem idén, de legyen egy meghatározott felülvizsgálati dátum, miután konkrét feltételek teljesültek.

Kompromisszumot köthettek az információgyűjtésben: orvosi konzultációk, termékenységi vizsgálatok, pénzügyi tervezés, terápia, gyerekfelügyeleti lehetőségek felmérése, beszélgetés olyan szülőkkel, akik őszinték az első évről, vagy annak megértése, mit jelent valójában az örökbefogadás és a nevelőszülőség.

Kompromisszumot köthettek a támogatásban: fizetett gyerekfelügyelet, éjszakai váltások, szülői szabadság, családhoz közeli lakhatás, terápia terhesség előtt, szülés utáni tervezés, munkamegosztás, karrierváltások vagy határok az após-anyós felé.

Kompromisszumot köthettek a családszerkezetben: egy gyerek több helyett, örökbefogadás, nevelőszülőség, donoros fogantatás, mostohaszülőség, mentorálás, rokon gyerekek gondozása, vagy mély jelenlét a tágabb család vagy közösség gyerekeinek életében.

Kompromisszumot köthettek az értékekben: hogyan neveltek egy gyereket hit, ünnepek, nyelv, nemi szerepek, fegyelmezés, oktatás, képernyők, nagyszülők és pénz körül.

De minden kompromisszumnak ugyanarra a kérdésre kell válaszolnia:

"Mindkét partner továbbra is szabadon választaná azt az életet, amely ebből következik?"

Ha a válasz nem, a kompromisszum csak látszat.

Miben nem lehet kompromisszumot kötni

Vannak határok, amelyeket nem szabad elmosni.

Nem etikus kompromisszum olyan gyereket vállalni, akit az egyik partner nem akar szabadon.

Nem etikus kompromisszum valakitől azt kérni, hogy maradjon gyerek nélkül, miközben titokban arra várunk, hogy bezáruljon a termékenységi ablaka.

Nem etikus kompromisszum eljegyzést, házasságot, jelzáloghitelt, bevándorlási függőséget, családi szégyent, vallást, pénzt vagy életkori pánikot nyomásgyakorlásra használni.

Nem etikus kompromisszum a fogamzásgátlás szabotálása, a fogamzásgátló elrejtése, az ovuláció körüli szexre való nyomás, azzal fenyegetni, hogy valaki elmegy, ha nincs terhesség, hűtlenséggel fenyegetni, önsértéssel fenyegetni, abortuszra nyomást gyakorolni, abortuszt akadályozni, fogamzásgátlást akadályozni, sterilizációt akadályozni, vagy az orvosi időpontokat veszélyessé tenni.

Ez nem meggyőzés.

Ez reproduktív kényszer.

Ha a beszélgetésben fenyegetés, félelem, megfigyelés, fogamzásgátlásba való beavatkozás, szexuális nyomás, családi megfélemlítés vagy orvosi kontroll jelenik meg, a prioritás nem a jobb párkommunikáció. A prioritás a bizalmas támogatás és a biztonság.

A család, a vallás és a kultúra is ott van a szobában

Nagyon kevés pár dönt a gyerekekről teljesen egyedül.

A család és a kultúra gyakran akkor is az asztalnál ül, amikor fizikailag senki más nincs jelen.

Egyes vallási közösségekben a gyerekek szövetséghez, hivatáshoz, engedelmességhez, folytonossághoz vagy a házasság erkölcsi jelentéséhez kapcsolódnak. Ezt nem szabad gúnyolni. Sok olvasó számára a gyerek utáni vágy nem puszta személyes preferencia; része annak, ahogyan a hűséges életet értik.

Egyes világi vagy progresszív közösségekben a gyerekvállalás elutasítása kapcsolódhat testi autonómiához, klímaetikához, nemek közötti egyenlőséghez, karrierhez, választott családhoz vagy régi családi forgatókönyvek megtagadásához. Ezt sem szabad gúnyolni.

Bevándorló és diaszpóracsaládokban a gyerekek hordozhatják a nyelvet, a leszármazást, az idősebbek reményeit, a kulturális túlélést és azt az álmot, hogy az áldozat folytatódik a következő generációban.

Egykés vagy legidősebb gyerekre épülő családi rendszerekben egy partner felelősséget érezhet azért, hogy unokákat adjon a szüleinek vagy továbbvigyen egy családnevet.

Patriarchális családi rendszerekben a terhességet viselő partnerre hárulhat a testi kockázat, miközben mások családi kötelességként írják le a döntést.

Olyan közösségekben, ahol a meddőség stigmatizált, a gyerekeket kezelhetik a nőiesség, a férfiasság, az isteni kegy vagy a házasság legitimitásának bizonyítékaként. A WHO megjegyezte, hogy a meddőség sok helyzetben súlyos társadalmi stigmát hordozhat, amely gyakran aránytalanul a nőkre nehezedik.

Ez a cikk nem azért van, hogy rangsorolja ezeket a világnézeteket.

A hasznos kérdés ez:

"Mely hangokat kezeljük tekintélyként a közös életünk fölött?"

A kultúra nem a pár ellensége.

A kimondatlan kultúra az.

Amikor a kapcsolat működhet

Egy kapcsolat túlélheti ezt a nézeteltérést, ha a nézeteltérés továbbra is őszinte, időben behatárolt, és tiszteletben tartja mindkét ember cselekvőképességét.

Jó jelek:

A bizonytalan partner meg tudja nevezni a bizonytalanságot. Nem bújik örökké a "nem tudom" mögé. Meg tudja mondani, milyen információ, gyógyulás, stabilitás vagy tapasztalat segítene.

A gyereket akaró partner elég hosszú időre abba tudja hagyni a meggyőzést ahhoz, hogy figyeljen. A gyásza valódi, de nem változtat minden beszélgetést népszavazássá.

Mindketten ki tudják mondani a csendes mondatot: "Ez azt jelentheti, hogy nem tudunk együtt maradni."

A feltételek konkrétak. Nem "majd egyszer". Dátum, terv, konzultáció, megtakarítási cél, terápiás folyamat, munkamegosztási próba, orvosi kérdés.

A terhességet viselő partner testi vétószintű tiszteletet kap. Senkinek nem kell a felismerhetőségen túl bizonygatnia félelmet, orvosi kockázatot, diszfóriát, traumát vagy testi határokat.

A gyerek nélküli életet választó partner élete valódi életként van kezelve. Nem kevesebb életként. Nem az érettség várótermeként.

A gyereket akaró partner gyászát valódi gyászként kezelik. Nem manipulációként. Nem alapértelmezett jogosultságként.

A pár tud beszélni a gyakorlati jövőről. Pénzről, alvásról, szexről, nagyszülőkről, vallásról, fogyatékosságról, gyerekfelügyeletről, abortusszal kapcsolatos meggyőződésekről, meddőségről, örökbefogadásról, munkáról, gondozásról és háztartási munkáról.

Egyik partner sem titkos megtérítési fantáziára támaszkodik. "Majd megváltozik, ha összeházasodunk" nem terv. "Majd megváltozik, ha a testvérének gyereke születik" nem terv. "Majd megváltozik, ha elkezd ketyegni az óra" nem terv.

Amikor a szerelem nem elég

Néha a válasz szívszorító és világos.

Az egyik partner stabil "soha".

A másik tudja, hogy nem tud úgy élni, hogy meg sem próbálja a gyerekvállalást.

Senki sem rossz.

De a kapcsolat talán nem tudja megtartani mindkét jövőt.

Ezt a legnehezebb kimondani, mert a szeretet még mindig jelen lehet. A pár lehet kedves, intim, összeillő, vicces, szexuálisan kapcsolódó, társadalmilag összeszövődött, anyagilag összekapcsolt és mélyen kötődő.

Mégis, ha az egyik jövő olyan gyereket követel, akit az egyik partner nem akar, a másik jövő pedig azt követeli a leendő szülőtől, hogy eltemessen egy alapvető életvágyat, az együtt maradás lassú erkölcsi sérüléssé válhat.

Gyerekek miatt szakítani nem bizonyítja, hogy a kapcsolat felszínes volt.

Azt bizonyíthatja, hogy végre mindketten igazat mondtak.

Ne mélyítsétek tovább az elköteleződést, miközben kerülitek a döntést

Az egyik legveszélyesebb minta az, amikor a pár halad előre, miközben úgy tesz, mintha a gyerekkérdés majd magától megoldódna.

Eljegyzés.

Házasság.

Jelzáloghitel.

Költözés másik országba.

Munkahely elhagyása.

Pénzügyek összekapcsolása.

Családok egyesítése.

Minden lépés nehezebbé teheti a végső igazság kimondását.

Ha nem vagytok egy irányban a gyerekekről, ne használjátok a mélyebb elköteleződést altatóként. Romantikusnak tűnhet először a szerelmet választani, és hagyni, hogy a jövő majd megoldja magát. Néha ez bátorság. Néha virágokkal díszített elkerülés.

Nagy elköteleződések előtt mindkét partner megérdemli tudni:

"Olyan ember választ engem, aki érti a jövőt, amelyet kérek?"

Egy nehéz, de őszinte szöveg

Próbáljátok ezt:

"Nem akarom, hogy a gyerekekből olyan vita legyen, ahol egyikünk nyer. Azt szeretném, hogy megértsük, időzítésről, feltételekről, félelemről, családi nyomásról, testi aggodalmakról vagy valódi életút-különbségről van-e szó. Olyan őszinteségre van szükségem köztünk, amelyben egyikünk sem kényszerül olyan jövőbe, amelyet nem tud szabadon választani."

Ezután mindkét partner fejezze be:

"Jelenleg az álláspontom: nem most / csak ha / soha."

"A mögötte lévő ok..."

"Az ár, amelyet félek megnevezni..."

"Egy igazságos döntési határidő vagy felülvizsgálati dátum..."

"Egy dolog, amit megígérek, hogy nem teszek..."

Az utolsó sor számít.

Talán az ígéret ez: "Nem foglak terhességbe nyomni."

Talán ez: "Nem fogom tovább azt mondani, hogy talán, ha tudom, hogy a válasz nem."

Talán ez: "Nem fogom önzőnek kezelni a gyerek nélküli életedet."

Talán ez: "Nem fogom manipulációnak kezelni a szülőségről szóló gyászodat."

Talán ez: "Nem fogom a szüleimet esküdtszékként használni."

A kapcsolatnak igazságra van szüksége, de önmérsékletre is.

Ha te vagy az, aki gyereket szeretne

Kérdezd meg magadtól:

Ezzel a partnerrel, ebben a kapcsolatban akarok gyereket, vagy a gyerekvállalás mint életút akkor is fontos nekem, ha ez a kapcsolat véget ér?

Azért kérek gyereket, mert szülő akarok lenni, vagy mert biztonságot, javítást, családi jóváhagyást, identitást, szeretetbizonyítékot, vagy olyan okot akarok, amely miatt a kapcsolat nem sodródhat szét?

Tudom-e a partnerem nem válaszát valódi nemként kezelni, nem sebeként, amelyet addig nyitogatok újra, amíg meg nem változik?

Ha ezt a kapcsolatot gyerek nélkül választom, meg tudom-e tenni úgy, hogy nem vezetek privát tartozáslistát?

Ha nem, mondd ki.

Ne fenyegetésként.

Igazságként.

Ha te vagy az, aki nem akar gyereket

Kérdezd meg magadtól:

Stabil az, hogy nem akarok gyereket, vagy ennek az életszakasznak, ennek a testi kockázatnak, ennek a kapcsolati dinamikának, ennek a családi nyomásnak, vagy a szülőség ezen változatának szól?

Azért mondok talánt, mert tényleg nem tudom, vagy mert félek elveszíteni a partneremet?

Elég világos voltam ahhoz, hogy a partnerem valódi döntést hozhasson?

Értem-e, hogy a partnerem mélyen szerethet engem, és mégis elmehet, mert számára a szülőség nem opcionális?

Ha a válaszod soha, mondd ki kedvesen és világosan.

Nem vagy felelős azért, hogy olyan gyereket akarj, akit nem akarsz.

Azért felelős vagy, hogy ne rejtsd el az igazságot úgy, hogy az valaki más idejét fogyassza.

Ha bizonytalan vagy

Ne hagyd, hogy a bizonytalanság ködgéppé váljon.

Adj neki alakot.

A következő három hónapban orvosi információt gyűjtesz? Terápiába mész? Szülőkkel beszélsz? Költségvetést készítesz? Igazságosabb otthoni munkamegosztást gyakoroltok? Terhességről olvasol? Gyerekekkel töltesz időt? Örökbefogadást vizsgálsz? Gyászolsz? Teszteled, hogy a kapcsolat biztonságosnak érződik-e?

A bizonytalanság tisztességes lehet, ha aktív.

Igazságtalanná válik, ha passzív és határozatlan.

Próbáld így:

"Még nem tudom. Ennél a mondatnál többel tartozom neked. Ezt fogom tenni, hogy megértsem a válaszomat, és ekkor térünk vissza rá."

Ez valami valódit ad a partnerednek.

A kérdés alatti kérdés

A kérdés nem csak ez:

"Legyenek gyerekeink?"

A mélyebb kérdés ez:

"Tud-e bármelyikünk úgy élni abban a jövőben, amelyet a másik kér, hogy közben csendben nem lesz kisebb?"

Ha igen, van hely gondoskodásnak, tervezésnek, gyásznak és időnek.

Ha nem, a legszeretetteljesebb dolog talán az, hogy abbahagyjátok a másik ember akadállyá tételét köztetek és a saját életetek között.

A gyerekek megérdemlik, hogy szabadon akarják őket.

A gyerek nélküli élet megérdemli, hogy szabadon válasszák.

És a párok megérdemlik azokat a beszélgetéseket, amelyek elég őszinték ahhoz, hogy mindkét igazságot megvédjék.

Források

Kapcsolódó olvasmányok

Egy gyereknek nem erózióból kellene megszületnie, és a gyerek nélküli életet sem rejtett gyászból kellene felépíteni. A pár első kötelessége nem az egyetértés. Hanem az igazság kényszer nélkül.