A legtöbb embernek óvatosan kell bánnia az "önző" szóval.

Egy nehéz időszakban a partnered tűnhet önközpontúnak azért, mert gyászol, depressziós, kiégett, szégyent érez, fél, munkanélküli, friss szülő, rokonokat gondoz, beteg, vagy olyan magánjellegű aggodalmat hordoz, amelyre még nem talált szavakat. Vannak, akik visszahúzódnak, amikor túlterhelődnek. Vannak, akik rosszul védekeznek, amikor vádolva érzik magukat. Vannak, akik olyan családban nőttek fel, ahol veszélyes volt bármire szükséget érezni, ezért a partnerük kérését kontrollnak hallják.

Ez nem ugyanaz, mint önző partnernek lenni.

Van azonban egy másik helyzet, amelyet a párok ritkán neveznek meg tisztán: az egyik partner valóban a saját kényelme, képe, szükségletei, időbeosztása, családja, pénze, szexe, karrierje, hobbija, hangulata vagy könnyebbsége köré szervezi a kapcsolatot, miközben a másik partner viseli az árát. A sérült partner nem képzeli be. A minta látható a viselkedésben.

A kulcsszó: minta.

Az objektíven önző partner nem az, aki egyszer csalódást okozott neked. Hanem az, aki újra és újra elveszi a kapcsolat előnyeit, miközben a kapcsolat költségeit rád tolja.

Ez keményen hangozhat. Néha mégis ez a legegyüttérzőbb módja annak, hogy egy pár abbahagyja a vitát arról, vajon a sérült partner "túl érzékeny-e", és elkezdje feltenni az igazi kérdést:

Meg tudja érinteni ezt a partnert az ár, amelyet annak okoz, akit szeret?

Mit jelent az, hogy "objektíven önző"

Az önzőség akkor lesz több puszta érzésnél, ha négy dolog igaz.

Először: az egyensúlytalanság ismétlődik. Nem egy elfelejtett ügy, egy rossz hét vagy egy védekező válasz. Idővel újra és újra megjelenik.

Másodszor: az előnyök és a költségek aránytalanok. Az egyik partner megkönnyebbülést, kényelmet, szabadságot, státuszt, szexet, pénzt, pihenést, elismerést vagy családi jóváhagyást kap. A másik munka, magány, szorongás, megaláztatás, pénzügyi kockázat, szexuális nyomás, gyerekek körüli túlterhelés, társas elszigetelődés vagy az emberi méltóság elvesztése formájában fizet.

Harmadszor: a partner tud róla. Elmondtad neki, hogy a minta fáj, vagy elég információja van ahhoz, hogy egy józan partnernek tudnia kellene.

Negyedszer: a felelősségvállalás újra meg újra elbukik. Kicsinyíti, elbűvöl, magyarázkodik, visszavádol, homályosan ígér, rövid időre változik, vagy a te fájdalmadból a hangnemed perét csinálja.

Ez a különbség aközött, hogy "a partneremnek vannak szükségletei" és aközött, hogy "a partnerem szükségletei mindig előbbre valók az enyéimnél".

Nem kell bebizonyítanod, hogy a partnered rossz ember. Sőt, ez a vita gyakran ront a helyzeten. A hasznosabb kérdés viselkedésről szól:

"Amikor az én szükségletem ütközik a te kényelmeddel, az én szükségletem akkor is számít?"

Ha az őszinte válasz többnyire nem, akkor nem egyszerű emberi tökéletlenséggel van dolgod. Olyan kapcsolattal van dolgod, amely egy ember elsőbbsége köré szerveződik.

A kutatás nyelve nem az, hogy "önző"

A kapcsolattudomány ritkán használja az "önző" szót, mert erős erkölcsi töltete van. A kutatók inkább kapcsolódó fogalmakat vizsgálnak: méltányosságot, a partner észlelt válaszkészségét, kapcsolati jogosultságtudatot, nárcisztikus vonásokat, támogatást, áldozatvállalást, elköteleződést és kényszerítő kontrollt.

Ezek a fogalmak azért segítenek, mert részekre bontják a problémát.

Méltányosság és egyensúly. A párok nem könyvelőirodák, de az emberek érzékelik, hogy a kapcsolat alapvetően igazságosnak tűnik-e. A házimunkáról szóló kutatások azt mutatják, hogy az észlelt igazságtalanság alacsonyabb házastársi boldogsággal függ össze, a kognitív munkáról szóló kutatás pedig azt mutatja, hogy a tervezés, előrelátás, döntés és figyelés éppolyan valós lehet, mint a látható feladatok. Egy partner "segíthet" a feladatokban, miközben a teljes mentális rendszert továbbra is a másikra hagyja.

Válaszkészség. A kapcsolati kutatás egyik legerősebb gondolata az észlelt partneri válaszkészség: az az érzés, hogy a partnered megérti, érvényesnek látja és fontosnak tartja a lényegi részeidet. Az önzőség lerombolja ezt, mert a sérült partner megtanulja, hogy a belső világa csak addig érdekes, amíg nem kényelmetlen a másiknak.

Kapcsolati jogosultságtudat. Egy egészséges kapcsolatban van egészséges jogosultságérzet: "Itt számítok." A túlzott jogosultságérzet viszont azt mondja: "Az én szükségleteimet ki kell elégíteni, a te határaid pedig akadályok." A kapcsolati jogosultságtudatról szóló kutatás az egyensúlytalan jogosultságot alacsonyabb párkapcsolati elégedettséggel és több konfliktussal kapcsolja össze. Nem az a veszély, hogy valaki gondoskodást akar. Az a veszély, ha azt hiszi, a partnere azért van, hogy ezt leszállítsa.

Befektetés és függés. Rusbult befektetési modellje segít megérteni, miért maradnak emberek akkor is, amikor a kapcsolat fáj. Az elköteleződést nemcsak az elégedettség alakítja, hanem a befektetések, a közös élet, a gyerekek, a pénzügyek, az identitás, a közösség és az alternatívák is. Egy önző partner még jobban beágyazódhat, amikor a másik partner túl sokat fektetett be ahhoz, hogy könnyen távozzon.

Egyszerűen: az önzőség nem csak személyiséghiba. Rendszer. Akkor marad fenn, amikor az egyik ember hasznot húz, a másik kompenzál, és a kapcsolat úgy halad tovább, mintha a kompenzálás szeretet volna.

Először zárd ki a bántalmazást

Mielőtt megküzdésről, tárgyalásról vagy javításról beszélnénk, van egy határ, amely mindennél előbb számít.

Néhány dolog, amit az emberek "önzőnek" neveznek, valójában bántalmazás vagy kényszerítő kontroll.

Ha a partnered fenyeget, megfélemlít, elszigetel a családodtól vagy a barátaidtól, kontrollálja a pénzt vagy a közlekedést, figyeli a telefonodat, megaláz, szexre nyomást gyakorol, beavatkozik a fogamzásgátlásba, önsértéssel fenyeget, hogy ne menj el, tárgyakat rongál, büntet azért, mert nem értesz egyet, vagy azt érezteti veled, hogy a biztonságodhoz kezelned kell a hangulatát, akkor a probléma nem önzőség a hétköznapi kapcsolati értelemben.

Hanem biztonság.

A páros kommunikációs eszközök nem elsődleges megoldások egy kényszerítő mintára. Az első lépés bizalmas támogatás és biztonsági terv. Ez jelentheti családon belüli vagy párkapcsolati erőszakkal foglalkozó segélyvonal megkeresését, megbízható szakembert, helyi családsegítő szolgálatot, bántalmazást értő vallási vezetőt, ügyvédet vagy olyan barátot, aki segít gondolkodni anélkül, hogy a partnered figyelné a beszélgetést.

Ez a különbség azért számít, mert sok lojális partner tovább próbál türelmesebb, szexuálisabban elérhető, tiszteletteljesebb, megbocsátóbb, nyugodtabb, vallásosabban hűségesebb vagy "megértőbb" lenni olyan helyzetekben, ahol a valódi kérdés hatalom és kontroll. Több türelem nem javítja meg a kényszert. Gyakran több teret ad neki.

Ha félsz a partneredtől, ez a cikk nem arra kér, hogy javítsd meg a kapcsolatot. Arra kér, hogy olyan támogatást keress, amely a biztonságodat helyezi középpontba.

Mit taníthatnak és mit nem taníthatnak a nyilvános házasságok

A nyilvános házasságok nem laboratóriumi bizonyítékok. Egyetlen híres pár teljes privát igazságát sem ismerjük, és nem kell idegeneket címlapok alapján diagnosztizálnunk. Mégis, a nyilvános történetek néha elég tisztán megmutatnak kapcsolati mintákat ahhoz, hogy óvatosságra intő történetekké váljanak.

A hasznos kérdés nem az, hogy "Melyik híresség volt önző?" Hanem az, hogy "Milyen minta vált láthatóvá?"

Jay-Z és Beyonce Lemonade és 4:44 utáni nyilvános történetében a legtanulságosabb részlet nem a közönség hűtlenség iránti megszállottsága. Hanem az a később láthatóvá vált javítási feltétel: terápia, kifejezett elismerés, érzelmi feltárás, és a hajlandóság arra, hogy valaki benne maradjon a fájdalomban ahelyett, hogy pusztán azt követelné a sérült partnertől, lépjen tovább. Az, hogy a kívülállók csodálják vagy nem kedvelik a párt, mellékes. A kapcsolati tanulság egyszerű: a javítás valószínűbbé válik, amikor a kárt okozó partner nem PR-problémaként kezeli a sérülést, hanem jellem-, viselkedés- és kötődési problémaként.

Arnold Schwarzenegger és Maria Shriver nyilvános törése más mintát mutat: az egyoldalú titkolózás jóval a hivatalos feltárás előtt képes kárt okozni. A memoárja körüli nyilvános interjúkban Schwarzenegger a titkolózást és az érzelmi elrekesztést is a történet részeként írta le. Ismét: kívülállók nem ismerhetik a házasságot. De a minta felismerhető: az egyik partner úgy védi a szabadságát, képét vagy elkerülését, hogy visszatartja a valóságot a másiktól. A sérülés nem csak maga a tett. Hanem az, hogy a másik ember élete hamis információ köré szerveződött.

John Edwards és Elizabeth Edwards nyilvános története ugyanezen probléma egy másik változata: árulás, amely képmenedzseléssel keveredett egy olyan időszakban, amikor betegség, család és nyilvános ambíció egyszerre volt jelen. A figyelmeztetés nem pártpolitikai, és nem egy foglalkozásról szól. Arról szól, ahogyan az önvédelem megsokszorozza a kárt. Amikor egy partner első lojalitása a saját története megőrzéséhez kötődik, a sérült partnernek az eredeti sérülést és a valóságellenőrzés kimerültségét is cipelnie kell.

Tina Turner története más kategóriába tartozik. Ike Turnerrel kötött házasságára a nyilvánosság nem hétköznapi önzőségként, hanem bántalmazásként emlékszik. Ez a különbség számít. Egy kapcsolat tartalmazhat egót, árulást, jogosultságtudatot, éretlenséget vagy elkerülést, és még mindig lehet a lehetséges javítás tartományában. A bántalmazás más, mert a szabadságot és a biztonságot támadja. A sérült partnertől túlélést kér, nem pusztán jobb kommunikációt.

Ezek a nyilvános történetek együtt józan tanulságot adnak: egyes kapcsolatok túlélnek súlyos önzőséget, amikor az ártó partner tartós módon felelősséget vállal. Egyesek nem élnek túl, mert a titkolózás, a kép, a jogosultság vagy a kontroll fontosabb volt, mint a javítás. Egyeseket pedig egyáltalán nem kell javítási problémaként keretezni.

Az önzőség hat fajtája

"A partnerem önző" túl tág mondat ahhoz, hogy cselekedni lehessen vele. Tudnod kell, milyen önzőséggel van dolgod.

Kényelmi önzőség

Ez a partner alapból a könnyebb utat választja. Rendetlenséget hagy, kihagyja a tervezést, kerüli a nehéz beszélgetéseket, elfelejt időpontokat, átalussza a reggeleket, vagy megvárja, amíg a te frusztrációd lesz az ébresztőóra. Lehet, hogy nem gondolja magát jogosultnak. Egyszerűen hagyja, hogy a te kompetenciád legyen a háztartás infrastruktúrája.

A kényelmi önzőség gyakran csak akkor javul, amikor az ár láthatóvá és nem választhatóvá válik. Ha továbbra is megmented a rendszert, a rendszer passzivitásra tanítja őt.

Érzelmi önzőség

Ez a partner vigaszt akar a saját érzéseire, de kevés helye van a tieidnek. Amikor ő sérült, mindenkinek meg kell állnia. Amikor te vagy sérült, drámai, negatív, követelőző, hideg vagy "balhét kezdeményező" vagy. Mondhatja, hogy őszinteséget akar, de megbünteti azt az őszinteséget, amely kényelmetlen neki.

Az alapkérdés ez: el tudja viselni a te valóságodat anélkül, hogy azonnal annak áldozatává tenné magát?

Státuszönzőség

Ez a partner azt védi, hogyan néz ki a kapcsolat. A nyilvános verziót akarja: jó házastárs, jó szülő, jó kenyérkereső, jó hívő, jó progresszív, jó hagyománytisztelő, jó sikertörténet. A privát javítás viszont vékony. Lehet nagylelkű olyan módokon, amelyeket mások látnak, és hiányzó olyan módokon, amelyeket csak te érzel.

A státuszönzőség zavaró, mert kívülállók csodálhatják őt. Bűntudatod lehet amiatt, hogy szenvedsz egy kapcsolatban, amelyről mások azt gondolják, szerencsés vagy, hogy benne vagy.

Családrendszeri önzőség

Ez a partner következetesen a szüleit, testvéreit, felnőtt gyerekeit, közösségi elvárásait vagy örökölt családi szabályait helyezi a házasság vagy párkapcsolat elé. Ez megtörténhet hagyományos családokban, bevándorló családokban, vallásos családokban, tehetős családokban, szoros vidéki családokban és erős klánlojalitású szekuláris családokban is.

A probléma nem az, hogy szereti a családját. A probléma az, amikor az egyik partner viseli a lojalitás árát, miközben a másik kapja a dicséretet azért, hogy lojális.

Szexuális önzőség

Ez a partner a szexet olyasminek kezeli, ami jár neki, ami bizonyítja a szeretetet, vagy aminek az ő érzelmi menetrendje szerint kell történnie. Duzzoghat, visszahúzódhat, összehasonlíthat, nyomást gyakorolhat, vagy a határaidat elutasításként keretezheti.

Egy párnak lehet eltérő vágya önzőség nélkül. A szexuális önzőség ott kezdődik, amikor az egyik partner már nem kíváncsi a másik testére, kényelmére, biztonságára, hitére, történetére, fáradtságára, fájdalmára vagy beleegyezésére.

Erkölcsi önzőség

Ez a legnehezebb forma, mert az erény ruháját viseli. Az egyik partner jó értéket használ - áldozatvállalást, megbocsátást, családi egységet, hűséget, ambíciót, aktivizmust, lojalitást, gyógyulást, őszinteséget, személyes növekedést - egy egyoldalú kapcsolat igazolására.

"Egy jó feleség megbocsát."

"Egy igazi férfi eltartja a családot, és nem panaszkodik."

"A házasság áldozatvállalást jelent."

"Ha szeretnél, elfogadnál olyannak, amilyen vagyok."

"A munkám embereknek segít, ezért meg kell értened."

Mindegyik mondat tartalmazhat értéket. Egyik sem ad engedélyt arra, hogy az egyik partner eltüntesse a másik szükségleteit.

A hiba, amely életben tartja a mintát

Sokan úgy próbálják megoldani az önzőséget, hogy még jobban elmagyarázzák.

Hosszabb üzeneteket küldenek. Jobb cikkeket találnak. Érthetőbben sírnak. Felépítik a tökéletes beszédet. Lágyítják a hangnemüket. Megvárják a megfelelő hétvégét. Túlműködnek, amíg kimerülnek, aztán robbannak, aztán bocsánatot kérnek a robbanásért, és a beszélgetés már a robbanásról szól.

A rejtett feltételezés ez: "Ha végre meg tudom értetni vele a fájdalmat, meg fog változni."

Néha ez igaz. Sok tisztességes partner védekezik, mielőtt felelősséget vállalna. Szükségük van arra, hogy az árat kimondják nekik, nem azért, mert kegyetlenek, hanem mert védve voltak attól, hogy észrevegyék.

De beágyazódott önzőségnél a probléma gyakran nem információ. Hanem ösztönző, jogosultságtudat, elkerülés vagy empátiahiba.

Tudja, hogy fáradt vagy. Hasznot húz abból, hogy te mégis elvégzed a munkát.

Tudja, hogy a vicc megaláz. Hasznot húz abból a társas erőből, hogy ő a vicces.

Tudja, hogy az anyja betolakodik. Hasznot húz abból, hogy elkerüli vele a konfliktust.

Tudja, hogy a viszony, az adósság, a titok vagy a függőség összetörne. Hasznot húz abból, hogy rekeszekbe zárja a valóságot.

Amint ezt meglátod, a stratégia változik. Nemcsak megértetni próbálod magad, hanem elkezded megváltoztatni azt a szerkezetet, amely lehetővé teszi, hogy a fájdalmad költségmentes maradjon.

Mit tegyél először

Ne azzal kezdd, hogy "Önző vagy." Lehet, hogy igaz. Általában karakterpert indít.

A mintával kezdd.

Írd le magadnak, mielőtt beszélsz:

  1. Mi az ismétlődő viselkedés?
  2. Milyen előnye származik belőle a partnerednek?
  3. Milyen árat fizetsz te?
  4. Mit mondtál vagy tettél már?
  5. Mi történik azután, hogy bocsánatot kér vagy védekezik?
  6. Mi számítana mérhető változásnak?

Például:

"Amikor a munkád későig tart, heti négy estén egyedül csinálom a lefektetést. Te karrierrugalmasságot kapsz. Én alvást, mozgást és minden esti regenerálódást veszítek. Háromszor kértem tervet. Bocsánatot kérsz, aztán megint rám hagyod. Változás az lenne, ha heti két lefektetést megvédenél, késői megbeszélésekre való igen előtt tartalék megoldást szerveznél, és hétvégi munka elfogadása előtt egyeztetnél velem."

Ezt sokkal nehezebb kikerülni, mint azt, hogy "Csak magaddal törődsz."

Nem bírósági ügyet építesz. Elég konkréttá teszed a valóságot ahhoz, hogy a kapcsolat ne tudjon ködbe bújni.

A beszélgetés, amely teszteli, lehetséges-e a javítás

Az első valódi teszt nem az, hogy a partnered azonnal egyetért-e. A legtöbb ember először védekezik.

A teszt az, hogy vissza tud-e térni a felelősséghez a védekezés után.

Próbálj ilyen szerkezetű beszélgetést:

"Nem akarlak rossz embernek nevezni. Egy mintát szeretnék megnevezni, amely fáj nekem. Amikor [konkrét viselkedés] történik, te [előnyt] kapsz, én pedig [árat] fizetek. Korábban is felhoztam, és a minta folytatódott. Szükségem van arra, hogy ezt valódi kapcsolati problémaként kezeljük, ne az én érzékenységemként. Hajlandó vagy ránézni arra, mibe kerül ez nekem, és konkrét változtatást tenni?"

Aztán állj meg.

Ha egy tökéletlen példán vitatkozik, térj vissza a mintához.

"A részleteket javíthatjuk. Én az ismétlődő mintáról kérdezek."

Ha azt mondja, neked is vannak hibáid, ismerd el anélkül, hogy átadnád a pontot.

"Igen, nekem is vannak dolgaim, amelyeken dolgoznom kell. Ez a beszélgetés arról szól, hogy ez a minta tud-e változni."

Ha azt mondja, soha nem akart bántani, válaszd szét a szándékot a hatástól.

"Elhiszem, hogy talán nem ezt az árat akartad okozni. Arra van szükségem, hogy az ár most számítson, amikor már világos."

Ha megkérdezi, mit akarsz, adj viselkedésbeli kérést:

"A következő hónapban azt szeretném, hogy teljesen te vidd a szombat reggeleket, a tervezéssel, a szükséges dolgokkal és a végigvitellel együtt. Nem azzal, hogy 'segítesz nekem'. Hanem azzal, hogy tiéd a felelősség."

A jó partnerek érezhetnek szégyent, védekezést vagy szomorúságot. De az első hullám után kíváncsiak lesznek a hatásra. Az önző partnerek a beszélgetést arról kezdik szólaltatni, mennyire igazságtalan, hogy szembesítik őket.

Jelek, hogy a változás valódi

Viselkedést keresel, nem drámai bocsánatkérést.

A valódi változásnak általában öt jele van.

Kimondja az árat anélkül, hogy kényszerítenéd. "Látom, hogy a késői estéim miatt te lettél az alapértelmezett szülő, és ez nem igazságos."

Konkréttá teszi a javítást. "Hétfőn és csütörtökön én viszem a vacsorát és a lefektetést. Ha a munka kér valamit, azt mondom, nem vagyok elérhető."

Elfogadja a kényelmetlenséget. Egy önző minta ritkán változik anélkül, hogy az önző partner elveszítene valamennyit a kényelméből, elismeréséből, könnyebbségéből, szabadságából vagy elkerüléséből.

Tűri, hogy a bizalmad lassan tér vissza. Nem követeli, hogy egy jó hét töröljön két nehéz évet.

Olyan emlékeztetőket épít, amelyek nem a te kimerültségedtől függenek. Naptárblokkok, terápiás időpontok, költségvetési átláthatóság, közös feladatrendszerek, családi határok, megváltoztatott jelszavak, megváltoztatott időbeosztások, orvosi időpontok, függőségi támogatás, vagy bármi, amit az ügy igényel.

A hamis változás általában általános, érzelmes és rövid.

"Mondtam, hogy sajnálom."

"Próbálkozom."

"Semmi sem elég, amit teszek."

"Tovább kell lépned."

"Azt érezteted velem, hogy szörnyű ember vagyok."

"Egész héten jó voltam, és te mégis felhoztad."

A különbség egyszerű: a valódi változás megvéd attól, hogy újra és újra neked kelljen vádat képviselned.

Ne finanszírozd tovább az önzőséget

Ez kényes. Nem bünteted a partneredet. Az láthatatlan támogatást zárod le.

Ha nem tervez, ne tegyetek úgy, mintha a tervezés közös volna. Nevezd meg magad tervezőként, és kérdezd meg, mit fog teljesen ő vinni.

Ha túlköltekezik, külön számlákra lehet szükség, amíg a bizalom újraépül.

Ha rád hagyja az összes gyerek körüli feladatot, hagyd abba, hogy "segítésként" írod le, és kezdd önálló felelősségként meghatározni.

Ha nyilvánosan megszégyenít, hagyd el nyugodtan a helyzetet, vagy mondj nemet olyan jövőbeli helyzetekre, ahol ugyanaz a megalázás történik.

Ha a hitedet, értékeidet vagy családi lojalitásodat használja arra, hogy csendre kényszerítsen, kérj tanácsot valakitől ugyanazon értékrendszeren belül, aki érti a kölcsönösséget és a kárt is.

Ha csak akkor lesz figyelmes, amikor azzal fenyegetsz, hogy elmész, ne hagyd, hogy a krízisfigyelem tervet helyettesítsen.

Az elv ez:

Ne fizess tovább olyan árat, amely lehetővé teszi a partnerednek, hogy tagadja: van ár.

Ez nem azt jelenti, hogy hideggé, kegyetlenné vagy manipulatívvá kell válnod. Azt jelenti, hogy kevésbé tagadhatóvá teszed a valóságot.

Meg tud változni egy önző partner?

Igen, néha.

A legjobb eset az a partner, akinek az önzősége éretlen, elkerülő, szorongó, szégyenalapú, családi mintából hozott, munka által megerősített vagy inkompetencia által védett, de nem forrt össze megvetéssel vagy kontrollal. Lehet, hogy megtanulta másokra hagyni a terheket. Lehet, hogy pánikba esik, amikor szembesítik. Kezdetben összekeverheti a felelősségvállalást a megalázással.

Ez a partner megváltozhat, ha négy dolgot tesz:

  1. Elismeri a mintát anélkül, hogy tökéletes bizonyítékot követelne tőled.
  2. Fontosnak tartja a neked okozott árat akkor is, ha nem ez volt a szándéka.
  3. Elfogad egy kényelmetlenséggel és jóvátétellel járó időszakot.
  4. Külső struktúrát épít, hogy a változás túlélje a hangulatot, stresszt és feledékenységet.

A személyiségváltozásról szóló kutatás azt sugallja, hogy az emberek nincsenek befagyva. A terápia és a strukturált beavatkozások képesek vonásokat és viselkedést mozdítani. De a változást könnyebb állítani, mint élni. Az a partner, aki azt mondja, "más akarok lenni", de elutasítja a struktúrát, gyakran azt kéri tőled, hogy egy érzésben bízz, ne egy folyamatban.

A nehezebb igazság: néhány önző partner nem változik, mert a jelenlegi elrendezés működik neki.

Szerethet téged, és mégis azt a szeretetverziót részesítheti előnyben, amelyben te alkalmazkodsz.

Kötődhet a kapcsolathoz, de nem lehet elkötelezett a kölcsönösség mellett.

Akarhatja a házasság, család, szex, stabilitás, csodálat vagy gondoskodás előnyeit anélkül a belső lemondás nélkül, amely az egyenlő emberi méltósággal jár.

Ez a fájdalmas határ: egy kapcsolatban lehet szeretet, és mégis lehet igazságtalanul megszervezve.

Működhet a kapcsolat?

Működhet, ha az önzőség közös ellenséggé válik.

Ez azt jelenti, hogy mindkét partner a maga módján ki tudja mondani:

"Ez a minta árt nekünk. Rövid távon talán nekem kedvez, de rombolja azt a kapcsolatot, amelyről azt mondom, hogy akarom."

Sokkal kisebb az esélye, hogy működik, amikor a partnered a mintát a te magánelégedetlenségedként kezeli:

"Te vagy boldogtalan."

"Neked semmi sem elég."

"Túl negatív vagy."

"Értékelned kellene, amit csinálok."

"Mások hálásak lennének."

A kapcsolat csak akkor működhet, ha a sérült partnernek lehetnek határai. A megbocsátás határok nélkül engedéllyé válik. A türelem bizonyíték nélkül önelhagyássá válik. Az igazság nélküli lojalitás előadássá válik.

Ha maradsz, olyan feltételekkel maradj, amelyek védik a méltóságodat:

  • konkrét terv
  • felülvizsgálati dátum
  • külső segítség, ha a kérdés beágyazódott
  • pénzügyi és érzelmi átláthatóság, ahol releváns
  • világos vonal visszaesés és elutasítás között
  • engedély arra, hogy abbahagyd a túlműködést

Nem tökéletességet követelsz. Kölcsönösséget kérsz.

A kulturális réteg

Az önzőség nem minden kultúrában ugyanúgy néz ki.

Erősen individualista környezetben az önzőség elbújhat a személyes szabadság mögé: "Térre van szükségem", "Megérdemlem a boldogságot", "Ne kontrollálj", "Ez a te bizonytalanságod." Ezek az elképzelések lehetnek egészségesek. Használhatók felelősségkerülésre is.

Családközpontúbb környezetben az önzőség elbújhat a kötelesség mögé: "A szüleim az elsők", "Egy házastársnak tűrnie kell", "Magánügyekről nem beszélünk", "A család hírneve számít", "Egy jó partner áldozatot hoz." Ezek az elképzelések is lehetnek jelentésteliek. A családi lojalitás, szerénység, kitartás és magánszféra tisztelete méltó értékek lehetnek. De egy érték kapcsolatilag veszélyessé válik, amikor csak az egyik partnernek kell hordoznia.

Vallásos házasságokban az önzőség elbújhat a megbocsátás, vezetés, alárendelődés, szövetség, szexuális kötelesség vagy a család egyben tartása mögé. A válasz nem a vallás kigúnyolása. Sok vallási hagyomány mély tanításokat tartalmaz kölcsönös gondoskodásról, alázatról, megtérésről, igazságosságról és a sérülékenyek védelméről. A kérdés az, hogy a hitrendszert arra használják-e, hogy mindkét partner felelősebbé váljon, vagy csak az egyiket némítják el vele.

Politikailag progresszív kapcsolatokban az önzőség elbújhat terápiás nyelv mögé: "határok", "trauma", "öngondoskodás", "autentikusság", "érzelmi munka." Ezek a fogalmak hasznosak lehetnek. Elegáns módjai is lehetnek annak, hogy valaki megtagadja a hétköznapi kötelességet.

Hagyományos férfiszerepekben az önzőség elbújhat az eltartás mögé: "Keményen dolgozom, ezért te intézel minden mást." Az eltartás számít. De a pénz nem törli el a gyengédség, jelenlét, szexuális tisztelet, szülői részvétel, őszinteség és otthoni partnerség szükségességét.

Hagyományos női szerepekben az önzőség elbújhat a mártírság vagy erkölcsi fölény mögé: "Én mindent megteszek, tehát mindig nekem van igazam", vagy "Az én szenvedésem azt jelenti, hogy a te szükségleteid önzők." A túlműködés a kontroll saját formájává válhat, ha megakadályozza az őszinte újratárgyalást.

A kulturálisan bölcs kérdés nem az, hogy "Elég modern ez az érték?" Hanem ez:

Ez az érték mindkét embert szeretetteljesebbé, igazabbá és felelősebbé hívja, vagy az egyik ember kényelmét védi a másik kárára?

Ha te vagy az önző partner

Ha ezt olvasva magadra ismersz, ne pazarold el a pillanatot az identitásod védelmére.

Kezdheted egy mondattal:

"Hasznot húztam egy mintából, amely neked sokba került."

Aztán legyél konkrét.

Kérdezd meg a partneredet, mit nem bízik már rád észrevenni. Kérdezd meg, mit tanult meg nem kérni. Kérdezd meg, mit csinált egyedül, miközben te rendben lévőnek nevezted a kapcsolatot.

Ne kérj azonnali megnyugtatást arról, hogy jó ember vagy. Ezzel arra kéred a partneredet, hogy vigasztaljon téged azért, mert megnevezted a kárt, amit okoztál.

Ne tegyél hatalmas ígéretet. Készíts egy kicsi, hihető tervet, és tartsd be akkor is, amikor senki sem tapsol.

Ne nevezd magad "a legrosszabbnak". A szégyen is lehet egy módja annak, hogy a szoba visszaforduljon feléd.

Jobb:

"Nem akarom, hogy újra meg kelljen győznöd. Ezt a részt át fogom venni, és szeretném, ha két hét múlva ránéznénk."

A felelősségvállalás méltósága az, hogy valós tennivalót ad.

Ha semmi sem változik

Egy ponton a kérdés elmozdul.

Már nem az, hogy "Hogyan értessem meg vele?"

Hanem ez:

"Mit tesz velem az, hogy tovább élek egy kapcsolatban, ahol az én valóságom nem változtatja meg a viselkedését?"

Észreveheted, hogy kisebbé válsz, keményebbé, gyanakvóbbá, kevésbé szexuálissá, kevésbé élővé spirituálisan, kevésbé magabiztossá, kontrollálóbbá, zsibbadtabbá vagy szégyenkezőbbé amiatt, hányszor könyörögsz.

Ez nem annak a jele, hogy rosszul szerettél. Lehet, hogy annak az ára, hogy túl sokáig maradtál egyoldalú kölcsönösségben.

A távozás nem az egyetlen válasz. Néhány pár későn változik. Néhányuknak terápiára van szüksége. Néhányuknak családi megbeszélésre, pénzügyi átszervezésre, függőségkezelésre, orvosi ellátásra, lelkigondozásra, jogi tanácsra vagy komoly különválásra van szüksége, mielőtt a valóság láthatóvá válik.

De ha a minta világos, az ár magas, és a felelősségvállalás soha nem válik viselkedéssé, akkor lehet, hogy a jobb megküzdés már nem a szeretetteljes cél.

A szeretetteljes cél az igazság kimondása lehet.

Egy utolsó teszt

Ez a legegyszerűbb teszt, amit ismerek:

Amikor nyugodtan és konkrétan azt mondod a partnerednek: "Ez nekem sokba kerül", mi történik utána?

Nem az számít, mit mond az első öt percben.

Mi történik a következő hónapban?

Kíváncsi lesz?

Emlékszik?

Igazít a viselkedésén anélkül, hogy folyamatosan neked kellene újra elővenned az ügyet?

Elfogadja, hogy a bizalmadnak idő kellhet?

A határodat információnak tekinti arról, hogyan szeressen jobban, vagy sértésnek a szabadsága ellen?

Az önzőséget nem bizonyítja egy rossz pillanat. A javítást nem bizonyítja egy jó bocsánatkérés.

Az igazság a következő mintában van.

Források

Kapcsolódó olvasmányok

Egy kapcsolatban lehet szeretet, és mégis lehet igazságtalanul megszervezve. A munka nem az, hogy megnyerd az "önző" címkét. A munka az, hogy kiderüljön, a te árad elég valóságossá tud-e válni ahhoz, hogy megváltoztassa a mintát.