Neke nesuglasice u vezi bole zato što je odgovor težak.

Ova boli zato što se odgovor možda ne može podijeliti.

Možete pronaći kompromis oko toga gdje ćete živjeti, kako ćete trošiti novac, koliko često ćete posjećivati obitelj, kako ćete dijeliti kućanske poslove, kako ćete slaviti blagdane i kako ćete posložiti zahtjevno razdoblje u karijeri. Možete se dogovarati i oko mnogih dijelova roditeljstva: vremena, skrbi o djetetu, novca, granica s obitelji, vjerskog odgoja, broja djece, medicinskih informacija i podrške.

Ali ne možete imati pola djeteta.

I ne možete tražiti od partnera da živi napola život bez djece.

Zato pitanje "Što ako jedan od nas želi djecu, a drugi ne?" traži više pažnje nego što mu je obični savjet najčešće daje. To nije samo komunikacijski problem. To je pitanje životnog plana, tijela, obitelji, vjere, novca, tugovanja, a ponekad i sigurnosti.

Cilj nije odlučiti tko je sebičan.

Cilj je otkriti kakvu vrstu neslaganja zapravo imate prije nego što se ljubav pretvori u pritisak, odgađanje, ogorčenost ili obećanje koje nitko ne može održati.

Prvo pitanje: ne sada, samo ako ili nikad?

Parovi često zapnu jer svako oklijevanje tretiraju kao istu stvar.

"Ne želim djecu" može značiti barem tri različite stvari.

Ne sada znači: "Možda ću željeti djecu, ali ne u ovom razdoblju." Razlog mogu biti dugovi, stanovanje, studij, imigracijski status, nestabilnost posla, bolest, briga za člana obitelji, neriješen sukob, neizvjesnost oko plodnosti, mentalno zdravlje ili strah da veza još nije dovoljno stabilna.

Samo ako znači: "Mogao/mogla bih zamisliti djecu ako se promijeni život oko roditeljstva." To može značiti drukčiju podjelu rada, stabilnije financije, preseljenje bliže obitelji, terapiju, trijeznost, sigurniji plan poroda, bolje zdravlje, manje poslovnih putovanja ili jasniji dogovor o vjeri i skrbi za dijete.

Nikad znači: "Djeca nisu dio života koji želim." To može biti stabilan, zreo stav odrasle osobe. Nije automatski sebičan, nezreo, protiv obitelji, protiv vjere, protiv ljubavi niti simptom traume koju netko drugi ima pravo liječiti.

Razlika je važna jer se oko "ne sada" može planirati, "samo ako" se može provjeravati, a "nikad" se mora shvatiti ozbiljno.

Najštetnija verzija je neodređena sredina:

"Možda jednog dana."

Ponekad je "možda jednog dana" iskrena nesigurnost. Ponekad je blago ne koje izbjegava tugu. Ponekad je blago da koje izbjegava strah. Ponekad je način da se zadrži veza dok se odgađa cijena istine.

Ako je veza ozbiljna, neodređena nesigurnost treba rok i bolja pitanja.

Zašto "nisam siguran" zaslužuje poštovanje i pritisak

Nesigurnost nije neuspjeh.

Istraživanja ambivalentnosti oko rađanja djece upućuju na to da ljudi nemaju uvijek jedan čist unutarnji odgovor. Osoba može željeti dijete u jednom zamišljenom životu, a u drugom ne. Može željeti roditeljstvo, ali se bojati trudnoće. Može voljeti djecu, ali ne željeti svakodnevnu strukturu roditeljstva. Možda sada ne želi djecu jer se veza ne čini dovoljno sigurnom. Može biti ravnodušna sve dok medicinski vremenski okvir ne učini pitanje hitnim.

Zato "ne znam" zaslužuje poštovanje.

Ali zaslužuje i pritisak prave vrste.

Ne pritisak da odabere odgovor koji drugi partner želi. Pritisak da postane iskrenije.

Korisno dodatno pitanje nije:

"Kako da te uvjerim?"

Nego:

"Kakva je to nesigurnost?"

Nisi siguran/sigurna jer ti treba vrijeme?

Jer se uvjeti trebaju promijeniti?

Jer se bojiš trudnoće, poroda, poslijeporođajne depresije, liječenja neplodnosti, novca, klime, obiteljske povijesti ili gubitka sebe?

Jer ne želiš djecu, ali ne želiš izgubiti ovu vezu?

Jer možda želiš djecu, ali ne s ovim partnerom dok su stvari ovakve?

To su različiti odgovori. Par ne može donijeti dobru odluku dok nesigurnost ne dobije oblik.

Odluka nije samo o bebi

Kad ljudi kažu "djeca", često zamišljaju različite stvari.

Jedan partner može misliti na bebu: nježnost, smisao, kontinuitet, obiteljski stol, bake i djedove, prezime ili ime koje ide dalje, budućnost s rođendanima i crtežima iz škole.

Drugi može čuti rizik trudnoće, promjene tijela, traumu poroda, spontani pobačaj, izvantjelesnu oplodnju, neispavanost, prekid karijere, rodno neravnomjerno raspoređen rad, dugove, pritisak rodbine, vjerski sukob, klimatski strah, gubitak slobode ili trajnu vezanost uz partnera.

Oboje možda govore o "djeci".

Ne govore o istoj stvari.

Zato ova tema tako brzo postane osobna. Partner koji želi djecu može čuti odbacivanje obitelji, nade, odraslosti, vjere ili zamišljene budućnosti koju nosi godinama. Partner koji ne želi djecu ili nije siguran može čuti zahtjev da se njegovo tijelo, vrijeme, novac, sloboda ili identitet predaju tuđem snu.

Dobar razgovor mora dovoljno usporiti da bi pitao:

"Kad zamišljaš da imamo djecu, kakav život zamišljaš?"

I:

"Kad zamišljaš da nemamo djecu, kakav život štitiš?"

Ta dva pitanja čine više od "Želiš li djecu?"

Asimetrija tijela

Svaki bi par o djeci trebao razgovarati kao o zajedničkoj odluci.

Ali trudnoća se ne dijeli simetrično.

Partner čije bi tijelo nosilo trudnoću suočava se sa stvarnostima koje drugi partner može voljeti, podržavati, bojati ih se, plaćati i gledati izbliza, ali ih ne može jednako nastaniti: kontracepcijom, praćenjem plodnosti, spontanim pobačajem, odlukama o prekidu trudnoće, postupcima liječenja neplodnosti, komplikacijama trudnoće, porodom, poslijeporođajnim oporavkom, laktacijom, ozljedom zdjeličnog dna, medicinskom traumom, rizikom invaliditeta, rizikom za mentalno zdravlje i društvenim prosuđivanjem vezanim uz majčinstvo.

To ne znači da su tuga ili želja partnera koji ne bi nosio trudnoću nevažni.

Znači da tuga ne stvara pravo na tuđe tijelo.

Partner koji želi djecu može iskreno tugovati za djecom koju je zamišljao. Može osjećati kako vrijeme prolazi. Može se osjećati izdano ako je par nekoć podrazumijevao roditeljstvo, a odgovor se promijenio. Ta tuga zaslužuje riječi.

Ali partner čije bi tijelo nosilo trudnoću ne duguje trudnoću kao dokaz ljubavi.

Ovo je rečenica koja mnogim parovima treba:

"Tvoja tuga je važna. Moje tijelo nije lijek za nju."

Izvučena iz konteksta, ta rečenica može zvučati grubo. U pravom kontekstu čuva etičku granicu koja omogućuje svaki daljnji razgovor.

Partner koji ne želi djecu ne izbjegava automatski odraslost

Ljude koji ne žele djecu često se tretira kao nedovršene odrasle osobe.

Može ih se nazivati sebičnima, nezrelima, oštećenima, opsjednutima karijerom, protivnicima obitelji, premodernima, previše individualističnima, previše pesimističnima ili uplašenima od stvarne predanosti.

Ponekad nečije ne oblikuju strah ili neobrađena bol. To vrijedi istražiti.

Ali ponekad je ne jasna samospoznaja.

Noviji rad Pew Research Centera o odraslima bez djece pokazuje da je "ne želim djecu" samo po sebi velik razlog zbog kojeg mnogi odrasli mlađi od 50 kažu da vjerojatno neće imati djecu. Drugi razlozi uključuju priuštivost, stanje svijeta, medicinske razloge, nepronalazak pravog partnera i drukčije životne prioritete. Važno je da život bez djece nije jedna jedina priča.

Život bez djece može biti pun: brak, prijateljstvo, poziv, vjera, služenje, umjetnost, putovanja, skrb, zajednica, mentorstvo, nećaci i nećakinje, izabrana obitelj i duboka ljubav.

Tretiranje tog života kao praznog ili manjkavog neće proizvesti zdravo da. Proizvest će obranu, sram ili predaju.

Pitanje nije može li se partnera koji ne želi djecu nagovoriti na moralnu odraslost.

Pitanje je može li slobodno izabrati budućnost koja se od njega traži.

Ni partner koji želi djecu nije automatski sebičan

Česta je i obrnuta pogreška.

Partnera koji želi djecu može se tretirati kao tradicionalnog, potrebitog, patrijarhalnog, biološki vođenog, naivnog ili nesposobnog prihvatiti suvremenu vezu.

To može biti jednako nepravedno.

Želja za djecom može biti temeljna životna želja, a ne društveni scenarij. Može biti povezana s vjerom, obiteljskim kontinuitetom, iskustvom da je netko bio voljeno dijete, iskustvom da nije bio voljen i željom da izgradi drukčije, potrebom za njegovanjem, željom za obiteljskom linijom ili osjećajem da je roditeljstvo dio nečijeg poziva.

Odreći se toga može biti stvarna tuga.

Ne ispad bijesa.

Ne manipulacija.

Tuga.

Partner koji želi djecu mora paziti da ta tuga ne postane pritisak. Ali partner koji nije siguran ili ne želi djecu također mora razumjeti da "biram tebe bez djece" možda nije malen zahtjev. Za neke ljude to znači pokopati budućnost koju zamišljaju od djetinjstva.

Humano pitanje glasi:

"Mogu li izabrati tvoju budućnost, a da te polako ne kažnjavam zbog nje?"

Ako je iskren odgovor ne, to nije okrutnost. Možda je jasnoća.

Razgovor u četiri stupca

Ako ste zapeli, ne počinjite uvjeravanjem. Počnite privatnom pisanom vježbom. Svaki partner odgovara na ista četiri stupca prije razgovora.

1. Želja

Što zapravo želim ako nitko nije razočaran mnome?

Želim li dijete? Želim li ne imati dijete? Želim li više vremena? Želim li dijete samo u drukčijem životu? Želim li vezu više od bilo koje budućnosti? Želim li da moj partner postane osoba koja odgovor čini lakšim?

Napišite odgovor u jednoj rečenici:

"Kad bih bio/bila potpuno iskren/iskrena, moj trenutačni odgovor je..."

2. Uvjeti

Što bi moralo biti istina da se moj odgovor promijeni?

Ovdje nejasna nada postaje provjerljiva.

"Kad budemo imali više novca" nije uvjet. To je oblak.

"Kad budemo imali ušteđevinu za šest mjeseci troškova, plan skrbi za dijete i dogovor o podjeli rada koji smo tri mjeseca uvježbavali" jest uvjet.

"Kad budem spreman/spremna" može biti iskreno, ali treba više jezika. Kako bi spremnost izgledala? Po čemu bi bila vidljiva? Kojeg datuma ćete se vratiti na pitanje?

Ako nijedan uvjet ne bi promijenio odgovor, recite to. Ne skrivajte konačno ne unutar uvjeta koje ne mislite ozbiljno.

3. Cijena

Za čim bih tugovao/tugovala kad bih izabrao/izabrala tvoju budućnost?

Partner koji želi djecu može tugovati za roditeljstvom, obiteljskim identitetom, vjerskim značenjem, snom o bakama i djedovima, bratom ili sestrom za postojeće dijete ili zamišljenom budućnošću u kojoj ga netko zove majkom ili ocem.

Partner koji ne želi djecu može tugovati za tjelesnom autonomijom, slobodom, smjerom karijere, zdravljem, tišinom, seksualnošću, financijskom stabilnošću, identitetom ili pravom da ne bude odgovoran za dijete koje nije slobodno želio.

Obje cijene zaslužuju ime.

Nijedna cijena ne pobjeđuje automatski.

Ali neimenovana cijena postaje ogorčenost.

4. Pristanak

Mogu li ovo izabrati bez pritiska, straha ili kasnijeg kažnjavanja?

To je središnje pitanje.

Govorim li da zato što želim taj život ili zato što se bojim da će partner otići?

Govorim li ne uz poštovanje prema tome koliko to košta mog partnera?

Govorim li možda zato što doista ne znam ili zato što znam, ali ne mogu podnijeti posljedicu?

Čekam li da vrijeme riješi moralnu odluku?

Nadam li se da će se partner promijeniti nakon braka, nakon 35. godine, nakon bebinog rođenja u obitelji, nakon spontanog pobačaja, terapije, duhovne obnove ili pritiska roditelja?

Ako odgovor ovisi o tome da se druga osoba postupno iscrpi, to nije pristanak. To je erozija.

O čemu se može pregovarati

Ima više prostora za pregovor nego što mnogi parovi misle.

Možete postići kompromis oko vremena: ne ove godine, ali uz jasno određen datum za ponovni razgovor nakon što se ispune konkretni uvjeti.

Možete postići kompromis oko prikupljanja informacija: medicinskih konzultacija, testiranja plodnosti, financijskog planiranja, terapije, istraživanja skrbi za djecu, razgovora s roditeljima koji su iskreni o prvoj godini ili učenja o tome što posvojenje i udomiteljstvo doista uključuju.

Možete postići kompromis oko podrške: plaćene skrbi za dijete, noćnih smjena, roditeljskog dopusta, života blizu obitelji, terapije prije trudnoće, poslijeporođajnog plana, podjele rada, promjena u karijeri ili granica s rodbinom.

Možete postići kompromis oko obiteljske strukture: jedno dijete umjesto više njih, posvojenje, udomiteljstvo, začeće uz donora, poočimstvo ili pomajčinstvo, mentorstvo, skrb za dijete u široj obitelji ili duboku uključenost u život djece u obitelji i zajednici.

Možete postići kompromis oko vrijednosti: kako odgajati dijete u odnosu na vjeru, blagdane, jezik, rodne uloge, disciplinu, obrazovanje, ekrane, bake i djedove i novac.

Ali svaki kompromis mora odgovoriti na isto pitanje:

"Bi li oba partnera još uvijek slobodno birala život koji iz toga nastaje?"

Ako je odgovor ne, kompromis je samo kozmetika.

O čemu se ne može pregovarati

Neke granice ne treba zamagljivati.

Ne možete etično pristati na kompromis tako da imate dijete koje jedan partner ne želi slobodno.

Ne možete etično pristati na kompromis tako da od nekoga tražite da ostane bez djece dok potajno čekate da mu se zatvori plodni prozor.

Ne možete etično pristati na kompromis tako da zaruke, brak, kredit, imigracijsku ovisnost, obiteljski sram, religiju, novac ili paniku zbog dobi koristite kao polugu.

Ne možete etično pristati na kompromis kroz sabotiranje kontracepcije, skrivanje kontracepcije, pritisak na seks oko ovulacije, prijetnju odlaskom ako ne dođe do trudnoće, prijetnju prevarom, prijetnju samoozljeđivanjem, pritisak na prekid trudnoće, blokiranje prekida trudnoće, blokiranje kontracepcije, blokiranje sterilizacije ili činjenje medicinskih pregleda nesigurnima.

To nije uvjeravanje.

To je reproduktivna prisila.

Ako razgovor uključuje prijetnje, strah, nadzor, uplitanje u kontracepciju, seksualni pritisak, obiteljsko zastrašivanje ili medicinsku kontrolu, prioritet nije bolja komunikacija u paru. Prioritet su povjerljiva podrška i sigurnost.

Obitelj, religija i kultura su u prostoriji

Vrlo malo parova odlučuje o djeci samo.

Čak i kad nitko drugi nije fizički prisutan, obitelj i kultura često sjede za stolom.

U nekim vjerskim zajednicama djeca su povezana sa savezom, pozivom, poslušnošću, kontinuitetom ili moralnim značenjem braka. To ne treba ismijavati. Za mnoge čitatelje želja za djecom nije samo osobna sklonost; ona je dio načina na koji razumiju vjeran život.

U nekim sekularnim ili progresivnim zajednicama neimanje djece može biti povezano s tjelesnom autonomijom, klimatskom etikom, rodnom ravnopravnošću, karijerom, izabranom obitelji ili odbijanjem ponavljanja starih obiteljskih obrazaca. Ni to ne treba ismijavati.

U imigrantskim i iseljeničkim obiteljima djeca mogu nositi jezik, lozu, nade starijih, kulturni opstanak i san da se žrtva nastavlja u još jednoj generaciji.

U obiteljima s jedincem ili najstarijim djetetom partner može osjećati odgovornost da roditeljima podari unuke ili nastavi obiteljsko ime.

U patrijarhalnim obiteljskim sustavima od partnera koji nosi trudnoću može se očekivati da preuzme tjelesni rizik dok drugi odluku opisuju kao obiteljsku dužnost.

U zajednicama u kojima postoji stigma neplodnosti djeca se mogu tretirati kao dokaz ženstvenosti, muževnosti, Božje naklonosti ili legitimnosti braka. WHO je zabilježio da neplodnost u mnogim kontekstima može nositi tešku društvenu stigmu, koja često nerazmjerno pada na žene.

Ovaj članak nije tu da rangira te svjetonazore.

Korisno pitanje glasi:

"Čije glasove tretiramo kao autoritete nad našim zajedničkim životom?"

Kultura nije neprijatelj para.

Neizgovorena kultura jest.

Kad veza može funkcionirati

Veza može preživjeti ovo neslaganje kad je neslaganje još uvijek iskreno, vremenski određeno i puno poštovanja prema slobodi izbora.

Dobri znakovi:

Nesigurni partner može imenovati nesigurnost. Ne skriva se zauvijek iza "ne znam". Može reći koje bi informacije, iscjeljenje, stabilnost ili iskustvo pomogli.

Partner koji želi djecu može prestati uvjeravati dovoljno dugo da sluša. Njegova tuga je stvarna, ali ne pretvara svaki razgovor u referendum.

Oboje mogu izgovoriti tihu rečenicu: "To može značiti da ne možemo ostati zajedno."

Uvjeti su konkretni. Ne "jednog dana". Datum, plan, konzultacija, cilj štednje, terapijski proces, proba podjele rada, medicinsko pitanje.

Partner čije bi tijelo nosilo trudnoću ima poštovanje na razini tjelesnog veta. Nitko ne mora dokazivati strah, medicinski rizik, disforiju, traumu ili tjelesne granice preko granice priznanja.

Život partnera bez djece tretira se kao stvaran život. Ne kao manji život. Ne kao čekaonica za zrelost.

Tuga partnera koji želi djecu tretira se kao stvarna tuga. Ne kao manipulacija. Ne kao pravo po zadanoj postavci.

Par može razgovarati o praktičnoj budućnosti. Novcu, snu, seksu, bakama i djedovima, vjeri, invaliditetu, skrbi za djecu, uvjerenjima o prekidu trudnoće, neplodnosti, posvojenju, poslu, skrbi za bliske osobe i kućanskom radu.

Nijedan partner se ne oslanja na tajnu fantaziju o preobraćenju. "Promijenit će se kad se vjenčamo" nije plan. "Promijenit će se kad mu brat ili sestra dobije bebu" nije plan. "Promijenit će se kad biološki sat počne otkucavati" nije plan.

Kad ljubav nije dovoljna

Ponekad je odgovor bolan i jasan.

Jedan partner je stabilno "nikad".

Drugi zna da ne može živjeti bez pokušaja da ima djecu.

Nitko nije u krivu.

Ali veza možda ne može držati obje budućnosti.

To je najteži dio za izgovoriti jer ljubav još može postojati. Par može biti nježan, intiman, kompatibilan, duhovit, seksualno povezan, društveno isprepleten, financijski vezan i duboko privržen.

Ipak, ako jedna budućnost zahtijeva dijete koje jedan partner ne želi, a druga zahtijeva da potencijalni roditelj pokopa temeljnu životnu želju, ostanak zajedno može postati spora moralna rana.

Prekid zbog djece nije dokaz da je veza bila plitka.

Može biti dokaz da su oboje napokon rekli istinu.

Ne produbljujte obvezu dok izbjegavate odluku

Jedan od najopasnijih obrazaca jest ići dalje dok se pretvarate da će se pitanje djece riješiti samo od sebe.

Zaruke.

Brak.

Stambeni kredit.

Preseljenje u drugu zemlju.

Odlazak s posla.

Spajanje financija.

Spajanje obitelji.

Svaki korak može učiniti kasniju istinu težom za izgovoriti.

Ako niste usklađeni oko djece, nemojte dublju obvezu koristiti kao sedativ. Može se činiti romantičnim prvo izabrati ljubav i pustiti da se budućnost sama posloži. Ponekad je to hrabrost. Ponekad je izbjegavanje s cvijećem na sebi.

Prije velikih obveza svaki partner zaslužuje znati:

"Bira li me osoba koja razumije budućnost koju tražim?"

Težak, ali iskren tekst

Pokušajte ovako:

"Ne želim pretvoriti djecu u raspravu u kojoj jedan od nas pobjeđuje. Želim da razumijemo jesmo li suočeni s vremenom, uvjetima, strahom, obiteljskim pritiskom, tjelesnim brigama ili stvarnom razlikom u životnom putu. Treba mi da budemo dovoljno iskreni da nitko od nas ne bude prisiljen u budućnost koju ne može slobodno izabrati."

Zatim svaki partner dovršava:

"Trenutačno je moj stav ne sada / samo ako / nikad."

"Razlog ispod toga je..."

"Cijena koju se bojim imenovati je..."

"Pošten rok za odluku ili datum ponovnog razgovora bio bi..."

"Jedna stvar koju obećavam da neću raditi jest..."

Ta zadnja rečenica je važna.

Možda je obećanje: "Neću te pritiskati na trudnoću."

Možda je: "Neću stalno govoriti možda ako znam da je odgovor ne."

Možda je: "Neću tvoj život bez djece tretirati kao sebičan."

Možda je: "Neću tvoju tugu zbog roditeljstva tretirati kao manipulaciju."

Možda je: "Neću svoje roditelje koristiti kao porotu."

Vezi je potrebna istina, ali i suzdržanost.

Ako ste vi osoba koja želi djecu

Pitajte se:

Želim li djecu s ovim partnerom u ovoj vezi ili želim djecu kao životni put čak i ako ova veza završi?

Tražim li dijete zato što želim biti roditelj ili zato što želim sigurnost, popravak, obiteljsko odobrenje, identitet, dokaz ljubavi ili razlog da veza ne može odlutati?

Mogu li dopustiti da partnerovo ne bude stvarno ne, a ne rana koju stalno otvaram dok se ne promijeni?

Ako izaberem ovu vezu bez djece, mogu li to učiniti bez privatne bilježnice dugova?

Ako ne mogu, recite to.

Ne kao prijetnju.

Kao istinu.

Ako ste vi osoba koja ne želi djecu

Pitajte se:

Je li moje ne stabilno ili je to ne ovom razdoblju, ovom tjelesnom riziku, ovoj partnerskoj dinamici, ovom obiteljskom pritisku ili ovoj verziji roditeljstva?

Govorim li možda zato što doista ne znam ili zato što se bojim izgubiti partnera?

Jesam li bio/bila dovoljno jasan/jasna da moj partner može donijeti stvarnu odluku?

Razumijem li da me partner može duboko voljeti i ipak otići jer roditeljstvo za njega nije izborna stavka?

Ako je vaš odgovor nikad, recite to nježno i jasno.

Niste odgovorni za to da želite dijete koje ne želite.

Odgovorni ste za to da ne skrivate istinu na način koji troši tuđe vrijeme.

Ako niste sigurni

Nemojte dopustiti da nesigurnost postane dimna zavjesa.

Dajte joj oblik.

Hoćete li sljedeća tri mjeseca prikupljati medicinske informacije? Ići na terapiju? Razgovarati s roditeljima? Raditi proračun? Vježbati pravedniju podjelu kućanstva? Čitati o trudnoći? Provoditi vrijeme s djecom? Istraživati posvojenje? Tugovati? Provjeravati osjeća li se veza sigurnom?

Nesigurnost može biti časna kad je aktivna.

Postaje nepoštena kad je pasivna i neodređena.

Pokušajte:

"Još ne znam. Dugujem ti više od te rečenice. Evo što ću učiniti da razumijem svoj odgovor i evo kada ćemo se vratiti na to."

To partneru daje nešto stvarno.

Pitanje ispod pitanja

Pitanje nije samo:

"Trebamo li imati djecu?"

Dublje pitanje je:

"Može li itko od nas živjeti u budućnosti koju druga osoba traži, a da se tiho ne smanjuje?"

Ako može, ima prostora za brigu, planiranje, tugu i vrijeme.

Ako ne može, najbrižnije bi moglo biti prestati pretvarati drugu osobu u prepreku između vas i vašeg života.

Djeca zaslužuju biti slobodno željena.

Životi bez djece zaslužuju biti slobodno izabrani.

I parovi zaslužuju razgovore dovoljno iskrene da zaštite obje istine.

Izvori

Povezano čitanje

Dijete se ne bi smjelo roditi iz erozije, a život bez djece ne bi se smio graditi na skrivenoj tuzi. Prva obveza para nije dogovor. To je istina bez prisile.