जब माता-पिता आपके रिश्ते में आ जाते हैं

देखभाल केवल काम नहीं बढ़ाती। यह जोड़े की गोपनीयता, यौन जीवन, समय, पैसा, वफादारी और यह भावना बदल देती है कि कौन कमज़ोर हो सकता है।

स्पष्ट कहानी यह है कि देखभाल काम बढ़ाती है।

किसी को दवाइयाँ ट्रैक करनी होती हैं, सवारी की व्यवस्था करनी होती है, खाना नरम बनाना होता है, बीमा फॉर्म संभालने होते हैं, रात की जाँच करनी होती है, अपॉइंटमेंट शेड्यूल करने होते हैं, सीढ़ियों पर नज़र रखनी होती है, और बुरी खबरों को कार्यों में बदलना होता है। कैलेंडर भर जाता है। नींद पतली हो जाती है। पैसे तंग हो जाते हैं। जोड़ा लड़ता है क्योंकि बहुत कुछ करना है।

वह कहानी सच है। वह अधूरी भी है।

जब कोई बुज़ुर्ग या गंभीर रूप से बीमार माता-पिता जोड़े के जीवन में आते हैं, तो वे केवल अतिरिक्त कमरे में नहीं आते। वे जोड़े की गोपनीयता, यौन जीवन, पैसा, समय, वफादारी की संरचना, और यह भावना में आते हैं कि कौन कमज़ोर हो सकता है।

यही कारण है कि लड़ाइयाँ अक्सर लॉजिस्टिकल लगती हैं जबकि चोट अस्तित्वगत होती है।

कमरे में तीसरा व्यक्ति

CouplesGPT के exp0200 लंबे-सत्र परीक्षण में, हमने कई धागों वाला एक जटिल परिदृश्य इस्तेमाल किया: एक करियर निर्णय, एक गर्भपात, एक ठहरा हुआ यौन जीवन, और एक बीमार ससुर जो परिवार के गुरुत्वाकर्षण केंद्र में आ गए थे। सत्र देखभाल लेख के रूप में डिज़ाइन नहीं किया गया था। लेकिन देखभाल का धागा वही पैटर्न दिखाता रहा जो वास्तविक जोड़े रिपोर्ट करते हैं: लॉजिस्टिक्स कभी सिर्फ लॉजिस्टिक्स नहीं होते।

कौन कहाँ सोता है, यह भी गोपनीयता का सवाल है।

कौन काम रद्द करता है, यह भी सवाल है कि किसका करियर झुकता है।

कौन डॉक्टरों से बात करता है, यह भी क्षमता और विश्वास का सवाल है।

कौन शिकायत कर सकता है, यह भी वफादारी का सवाल है: मैं कैसे कहूँ कि आपके माता-पिता मुझे परेशान कर रहे हैं जब वे मर रहे हैं, डरे हुए हैं, या आश्रित हैं?

जोड़ा बर्तन, शोर, मिलने के कार्यक्रम, या मेडिकल कागजी कार्रवाई पर बहस शुरू कर सकता है। नीचे, वे अक्सर पूछ रहे होते हैं:

क्या हम अभी भी एक जोड़े हैं, या अब हम एक देखभाल इकाई हैं?
क्या मुझे उस जीवन को याद करने की अनुमति है जो हमारे पास पहले था?
क्या आप देखते हैं कि आपके माता-पिता मुझे क्या कीमत चुका रहे हैं?
क्या आपको लगता है कि मैं गोपनीयता की ज़रूरत के लिए स्वार्थी हूँ?
क्या मैं बिना खलनायक बने थक सकता हूँ?

उन सवालों को एक रोटा से अधिक की ज़रूरत है।

वफादारी का जाल

देखभाल दोनों भागीदारों के लिए वफादारी का जाल बनाती है।

वयस्क बच्चा जीवनसाथी और माता-पिता के बीच खिंच सकता है। यदि वे जोड़े की रक्षा करते हैं, तो उन्हें लग सकता है कि वे माता-पिता को छोड़ रहे हैं। यदि वे माता-पिता की रक्षा करते हैं, तो साथी विस्थापित महसूस कर सकता है। वयस्क बच्चा आलोचना आने से पहले ही रक्षात्मक हो सकता है क्योंकि वे पहले से ही खुद पर मुकदमा चला रहे हैं।

ससुराल वाले साथी का एक अलग जाल है। वे एक ही समय में शोक, करुणा और नाराज़गी महसूस कर सकते हैं। वे माता-पिता से प्यार कर सकते हैं और फिर भी गोपनीयता के नुकसान से नफरत कर सकते हैं। वे मदद करना चाह सकते हैं और फिर भी गुस्सा महसूस कर सकते हैं कि "अस्थायी" अनिश्चित हो गया। लेकिन ऐसा कहना क्रूर लग सकता है।

इसलिए जोड़ा सुरक्षित विषयों पर लड़ता है।

"तुमने मुझे नहीं बताया कि नर्स आ रही थी।"

"तुमने वह चेहरा बनाया जब मेरी माँ ने मदद माँगी।"

"मुझे विश्वास नहीं होता कि तुम इसे हमारे बारे में बना रहे हो।"

"मुझे विश्वास नहीं होता कि तुम नहीं देखते कि यह हमारे बारे में भी है।"

लड़ाई बढ़ जाती है क्योंकि प्रत्येक साथी एक अलग आरोप सुनता है। वयस्क बच्चा सुनता है, तुम्हारे माता-पिता बोझ हैं। साथी सुनता है, तुम्हारी ज़रूरतें मायने नहीं रखतीं अगर मेरे माता-पिता को कुछ चाहिए।

दोनों आरोप दर्दनाक हैं। हो सकता है कि दूसरे व्यक्ति का मतलब यह न हो।

जोड़े को एक संरक्षित परत की ज़रूरत है

देखभाल हर उपलब्ध घंटे को खा सकती है यदि जोड़ा रिश्ते की एक परत को देखभाल लॉजिस्टिक्स में बदलने से नहीं बचाता।

उस संरक्षित परत को भव्य होने की ज़रूरत नहीं है। यह एक सप्ताह में एक सैर, एक बंद दरवाजे का रात का खाना, एक घंटा जब मेडिकल अपडेट पर चर्चा नहीं की जाती, या रात में एक वाक्य हो सकता है: "क्या हम ठीक हैं, देखभाल टीम के रूप में नहीं, बल्कि हम के रूप में?"

मुद्दा यह नहीं है कि माता-पिता वहाँ नहीं हैं। मुद्दा जोड़े को एक रिश्ते के रूप में संरक्षित करना है, न कि केवल एक संचालन इकाई।

यह विशेष रूप से सेक्स और स्पर्श के लिए महत्वपूर्ण है। कई जोड़े स्पर्श करना बंद कर देते हैं क्योंकि थकान, शोक, पतली दीवारें, और भूमिका अधिभार अंतरंगता को असंभव बना देते हैं। फिर स्पर्श की अनुपस्थिति अपनी खामोश कहानी बन जाती है: शायद हम अब एक-दूसरे के प्रति आकर्षित नहीं हैं; शायद हम केवल रूममेट हैं; शायद देखभाल के मौसम ने कुछ स्थायी ले लिया।

कभी-कभी पहली मरम्मत सेक्स नहीं होती। यह गोपनीयता को एक वैध ज़रूरत के रूप में पुनः प्राप्त करना है:

"मुझे पता है कि तुम्हारे पिता को हमारी ज़रूरत है। मुझे भी चाहिए कि हमारा बेडरूम हमारा कमरा लगे, देखभाल योजना का विस्तार नहीं।"

यह स्वार्थी नहीं है। यह उस रिश्ते के पक्ष में एक सीमा है जो देखभाल कर रहा है।

अदृश्य देखभाल ऑडिट

शुरू करने के लिए एक व्यावहारिक जगह अदृश्य देखभाल ऑडिट है। कोई काम चार्ट नहीं। एक देखभाल ऑडिट।

प्रत्येक साथी अलग-अलग सूची बनाता है:

वे कार्य जो वे करते हैं;
वे कार्य जिनकी वे निगरानी करते हैं भले ही कोई और उन्हें करे;
भावनात्मक श्रम जो वे डॉक्टरों, भाई-बहनों, बच्चों, या माता-पिता के साथ उठाते हैं;
वे चीज़ें जो उन्होंने अपने लिए करना बंद कर दिया है;
वे चीज़ें जो वे जोड़े के बारे में याद करते हैं;
वे नाराज़गी जो वे ज़ोर से कहने से डरते हैं।

फिर दस मिनट तक हल किए बिना सूचियों की तुलना करें।

लक्ष्य पूर्ण निष्पक्षता नहीं है। गंभीर बीमारी शायद ही कभी निष्पक्ष होती है। लक्ष्य दृश्यता है। नाराज़गी उस काम के आसपास सबसे तेज़ी से बढ़ती है जो आवश्यक और अनदेखा दोनों है।

एक बार काम दिखाई देने के बाद, जोड़ा वास्तविक विकल्प बना सकता है:

कौन से कार्य सौंपे जा सकते हैं?
किस भाई-बहन, दोस्त, भुगतान वाले सहायक, सामुदायिक सेवा, या विस्तारित परिवार के सदस्य से सीधे पूछने की ज़रूरत है?
किन कार्यों के लिए वयस्क बच्चे की आवश्यकता है, और कौन से बस उनके पास डिफ़ॉल्ट हो गए हैं?
कौन सा जोड़ा अनुष्ठान देखभाल के दौरान भी गैर-परक्राम्य है?
इस व्यवस्था की समीक्षा तिथि क्या है?

वह अंतिम प्रश्न मायने रखता है। "अभी के लिए" चुपचाप एक साल बन सकता है। एक समीक्षा तिथि रिश्ते को बताती है कि उसे किसी के टूटने की प्रतीक्षा किए बिना पुनर्मूल्यांकन करने की अनुमति है।

देखभाल न करने वाले साथी को क्या नहीं करना चाहिए

घबराहट के बीच में वयस्क बच्चे को चुनने के लिए मजबूर न करें।

"यह मैं या तुम्हारी माँ" जैसे वाक्य एक चरम पल में समझ में आ सकते हैं, लेकिन वे आमतौर पर वयस्क बच्चे के सबसे बुरे डर की पुष्टि करते हैं: कि प्यार वफादारी की परीक्षा है।

एक बेहतर वाक्य है:

"मैं तुमसे अपने माता-पिता से कम प्यार करने के लिए नहीं कह रहा। मैं कह रहा हूँ कि हम अपने रिश्ते को असीम लचीलेपन वाली चीज़ के रूप में मानना बंद करें।"

यह फ्रेम को वहीं रखता है जहाँ उसे होना चाहिए। समस्या यह नहीं है कि माता-पिता मायने रखते हैं। समस्या यह है कि जोड़े की कोई संरक्षित सीमा नहीं है।

वयस्क बच्चे को क्या नहीं करना चाहिए

कृतज्ञता को गैग ऑर्डर में न बदलें।

"तुम्हें पता था कि यह मुश्किल होगा" एक ऐसे साथी का जवाब नहीं है जो डूब रहा है। "वे बीमार हैं" सच है, लेकिन यह इस सवाल का जवाब नहीं देता कि रिश्ता देखभाल से कैसे बचेगा।

एक बेहतर वाक्य है:

"मैं रक्षात्मक हो जाता हूँ क्योंकि मैं पहले से ही दोषी महसूस करता हूँ। लेकिन मुझे यह सुनने की ज़रूरत है कि यह तुम्हें क्या कीमत चुका रहा है।"

वह वाक्य माता-पिता को धोखा दिए बिना एक दरवाजा खोलता है।

असली माप

देखभाल के मौसम सार्थक हो सकते हैं। वे क्रूर भी हो सकते हैं। एक जोड़ा असफल नहीं होता क्योंकि दोनों थके हुए, नाराज़, उदास, यौन रूप से दूर, या अपनी इच्छा से कम उदार हैं।

असफलता देखभाल योजना को एकमात्र शेष रिश्ता बनने देना है।

जब माता-पिता आते हैं, तो जोड़े को करुणा से अधिक की ज़रूरत होती है। उन्हें सीमाओं, समीक्षा तिथियों, बाहरी मदद, संरक्षित गोपनीयता, और बिना शोक को अदालत में बदले सच बोलने की अनुमति की ज़रूरत होती है।

माता-पिता को देखभाल की ज़रूरत हो सकती है।

रिश्ते को भी।

स्रोत

Richard Schulz and Paula R. Sherwood, “Physical and mental health effects of family caregiving”, American Journal of Nursing, 2008.
Martin Pinquart and Silvia Sorensen, “Differences between caregivers and noncaregivers in psychological health and physical health”, Psychology and Aging, 2003.
CouplesGPT Research, exp0200 long-session caregiving, career, grief, and intimacy stress test.