आश्वासन की आवश्यकता बचकानी नहीं है। करीबी रिश्तों में, आश्वासन उन तरीकों में से एक है जिससे पार्टनर सुरक्षा को नियंत्रित करते हैं। एक कमरे के पार नज़र, एक तनावपूर्ण सुबह के बाद एक टेक्स्ट, एक पारिवारिक रात्रिभोज में पीठ पर हाथ, एक वाक्य जैसे "मैं परेशान हूँ, लेकिन मैं अभी भी यहाँ हूँ" एक लंबे स्पष्टीकरण की तुलना में अलार्म सिस्टम को तेज़ी से कम कर सकता है।

समस्या यह है कि आश्वासन अक्सर ऐसे रूप में आता है जो अभियोग जैसा लगता है।

"क्या तुम मुझसे प्यार भी करते हो?"

"तुम ऐसा क्यों कर रहे हो जैसे तुम्हें परवाह नहीं है?"

"अगर तुम मुझे चाहते होते, तो मुझे पूछना नहीं पड़ता।"

ये वाक्य केवल अनुरोध नहीं हैं। ये आरोप में लिपटे अनुरोध हैं। उन्हें सुनने वाले साथी को एक साथ अलार्म को शांत करने और आरोप के खिलाफ बचाव करने के लिए कहा जाता है। अधिकांश लोग दोनों अच्छी तरह से नहीं कर पाते।

माँग के नीचे की माँग

एक आश्वासन लड़ाई में आमतौर पर दो परतें होती हैं। ऊपरी परत वह वाक्य है जो संघर्ष शुरू करता है: "तुमने मुझे वापस टेक्स्ट नहीं किया।" गहरी परत उसके नीचे का डर है: "मैंने खुद को महत्वहीन महसूस किया और मुझे यह जानने की ज़रूरत है कि हम ठीक हैं।"

जोड़े तब मुसीबत में पड़ते हैं जब वे केवल ऊपरी परत पर बहस करते हैं। एक साथी कहता है कि टेक्स्ट देर से आया। दूसरा कहता है कि वे व्यस्त थे। पहला साथी कहता है कि व्यस्त होना कोई बहाना नहीं है। दूसरा साथी नियंत्रित महसूस करता है। कुछ ही मिनटों में, असली सवाल गायब हो जाता है। कोई भी सुरक्षा के बारे में बात नहीं कर रहा है। वे सबूतों पर बहस कर रहे हैं।

साफ़ चाल यह है कि डर को आरोप बनने से पहले अनुवाद करें। "तुमने मुझे नज़रअंदाज़ किया" के बजाय, कोशिश करें: "जब मुझे जवाब नहीं मिला, तो मेरा दिमाग उस कहानी पर चला गया कि मैं मायने नहीं रखता। मुझे पता है कि ऐसा नहीं हुआ होगा। क्या आप मुझे बता सकते हैं कि हम ठीक हैं, इससे पहले कि हम लॉजिस्टिक्स के बारे में बात करें?"

वह वाक्य कुछ महत्वपूर्ण करता है। यह भावना को फैसले से अलग करता है। यह कहता है, "यह वह कहानी है जो मेरे शरीर ने लिखी," न कि "यह वह अपराध है जो तुमने किया।"

मुकदमा शुरू होने से पहले आश्वासन आसान है

समय मायने रखता है। अलार्म जितनी देर चलता है, उतना ही अधिक सबूत इकट्ठा करता है। दस मिनट का सन्नाटा "तुम दूर हो" बन जाता है। एक विचलित रात्रिभोज "तुम्हें मेरे साथ रहने का पछतावा है" बन जाता है। एक थका हुआ चेहरा "तुम इस शादी से ऊब गए हो" बन जाता है।

इसका मतलब यह नहीं है कि चिंतित साथी अलार्म महसूस करने में गलत है। इसका मतलब है कि माँग जल्दी आनी चाहिए, जबकि वह अभी भी छोटी हो सकती है।

कोशिश करें:

"मैं थोड़ा एक्टिवेटेड हो रहा हूँ। क्या तुम मुझे आश्वासन का एक वाक्य दे सकते हो?"

या:

"मुझे पता है तुम थके हुए हो। मुझे बड़ी बातचीत नहीं चाहिए। मुझे बस यह सुनने की ज़रूरत है कि हम ठीक हैं।"

ये माँग करने से अलग हैं कि आपका साथी शुरू से प्यार साबित करे। वे वर्तमान पल में एक छोटा संकेत माँगते हैं। छोटे संकेत आमतौर पर देना आसान होते हैं, और क्योंकि वे देना आसान होते हैं, उनके भरोसेमंद बनने की अधिक संभावना होती है।

आश्वासन देने वाले साथी को क्या नहीं करना चाहिए

जिस साथी से आश्वासन माँगा जा रहा है, वह अक्सर दो गलतियों में से एक करता है।

पहली है क्रॉस-एग्ज़ामिनेशन: "तुम्हें इसकी आवश्यकता क्यों है? क्या मैंने कुछ गलत किया? क्या हम फिर से यही करने वाले हैं?" यह प्रतिक्रिया समझ में आ सकती है, खासकर अगर आश्वासन के अनुरोध बार-बार हो गए हों, लेकिन यह आमतौर पर अलार्म बढ़ाता है। पूछने वाले व्यक्ति को अब कोई आराम पाने से पहले अपनी ज़रूरत को सही ठहराना पड़ता है।

दूसरी गलती है नाराज़गी भरा आश्वासन: "ठीक है। मैं तुमसे प्यार करता हूँ। अब खुश?" शब्द तकनीकी रूप से आश्वस्त करने वाले हैं। लहज़ा नहीं है। नर्वस सिस्टम पहले लहज़ा सुनता है।

एक बेहतर जवाब छोटा और सीमाबद्ध होता है:

"मैं तुमसे प्यार करता हूँ। मैं यहाँ हूँ। मैं तुम्हें आश्वासन दे सकता हूँ, और मैं यह भी चाहता हूँ कि हम बाद में बात करें कि यह घबराहट कितनी बार आ रही है।"

वह वाक्य दोनों काम करता है। यह शांत करता है, बिना यह दिखावा किए कि पैटर्न पर कभी ध्यान देने की ज़रूरत नहीं है।

जब आश्वासन बहुत अधिक हो जाए

कुछ आश्वासन की ज़रूरतें बाध्यकारी हो जाती हैं। एक जवाब शरीर को दस मिनट के लिए शांत करता है, फिर डर लौट आता है और दूसरा माँगता है। इस पैटर्न में, लक्ष्य आश्वासन की ज़रूरत वाले व्यक्ति को शर्मिंदा करना नहीं है। लक्ष्य नियमन के एक से अधिक स्रोत बनाना है।

साथी मदद कर सकता है, लेकिन रिश्ता पूरे नर्वस सिस्टम की एकमात्र दवा नहीं बन सकता। जर्नलिंग, साँस लेना, थेरेपी, आध्यात्मिक अभ्यास, व्यायाम, दोस्ती और नींद सभी मायने रखते हैं क्योंकि एक रिश्ता आश्वासन को बेहतर ढंग से वहन करता है जब वह पूरे नर्वस सिस्टम को अकेले नहीं ले जा रहा हो।

सबसे उचित समझौता अक्सर दो-भाग वाला होता है: चिंतित साथी सीधे और जल्दी पूछता है; दूसरा साथी गर्मजोशी से और संक्षिप्त रूप से जवाब देता है। फिर, अलार्म के पल के बाहर, दोनों साथी व्यापक पैटर्न के बारे में बात करते हैं।

आश्वासन को कहना चाहिए: "हम जुड़े हुए हैं।"

इसे यह नहीं कहना चाहिए: "पूरा रिश्ता फिर से मुकदमे पर है।"

अनुरोध को उत्तर देने योग्य बनाने के लिए विशिष्ट बनाएँ

आश्वासन का अनुरोध जितना अधिक वैश्विक होगा, उसे संतुष्ट करना उतना ही कठिन होगा। "क्या तुम मुझसे प्यार करते हो?" नीचे का ईमानदार सवाल हो सकता है, लेकिन एक तनावपूर्ण पल के बीच में यह बहुत बड़ा लग सकता है। दूसरा साथी हाँ कह सकता है और फिर भी महसूस कर सकता है जैसे पूरे रिश्ते की समीक्षा की गई हो।

एक छोटा अनुरोध अक्सर बेहतर काम करता है क्योंकि यह तत्काल डर का नाम लेता है। "क्या तुम मुझे याद दिला सकते हो कि आज रात का सन्नाटा थकान है, दूरी नहीं?" साथी को जवाब देने के लिए कुछ वास्तविक देता है। "क्या तुम मुझे बता सकते हो कि तुम अब भी शनिवार को एक साथ बिताना चाहते हो?" "क्या मैं तुम्हारे लिए मायने रखता हूँ?" से अधिक स्पष्ट है। विशिष्ट आश्वासन ज़रूरत को सस्ता नहीं करता। यह ज़रूरत को सुलभ बनाता है।

यह भी मदद करता है कि किस तरह का आश्वासन काम करेगा, यह बताएँ। कुछ लोगों को शब्दों की ज़रूरत होती है। कुछ को हाथ मिलाने की। कुछ को व्यावहारिक अनुवर्ती कार्रवाई की, जैसे योजना बनाने की बातचीत के बाद कैलेंडर निमंत्रण दिखना। अगर साथी एक-दूसरे को समझने से चूकते रहते हैं, तो समस्या अनिच्छा नहीं हो सकती। यह हो सकता है कि एक साथी उस भाषा में आश्वासन भेज रहा है जिसे दूसरा तनाव में नहीं पहचानता।

अगर गलत निकले तो एक मरम्मत वाक्य

कोई भी हर बार पूरी तरह से नहीं पूछता। जब डर पहले से ही तेज़ हो, तो पहला वाक्य दोष के रूप में निकल सकता है। उपयोगी कौशल यह नहीं है कि कभी गलती न करें। यह है कि इसे जल्दी पकड़ें।

कोशिश करें: "मैंने सुना कि वह कैसे निकला। मैं डरा हुआ हूँ, तुम पर आरोप नहीं लगा रहा। मुझे फिर से कोशिश करने दो।" यह वाक्य प्रभाव को मिटाता नहीं है, लेकिन यह पल की दिशा बदल देता है। यह प्राप्त करने वाले साथी को बताता है, "तुम मुकदमे पर नहीं हो; मैं तुम तक पहुँचने की कोशिश कर रहा हूँ।"

प्राप्त करने वाला साथी मरम्मत को पुरस्कृत करके मदद कर सकता है, न कि पहले वाक्य को हमेशा के लिए सज़ा देकर। एक शांत प्रतिक्रिया हो सकती है: "फिर से शुरू करने के लिए धन्यवाद। मैं आरोप से बेहतर डर का जवाब दे सकता हूँ।" इस तरह का आदान-प्रदान रिश्ते को सिखाता है कि अपूर्ण बोलियाँ अभी भी साफ संपर्क बन सकती हैं।

स्रोत

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यह मार्गदर्शिका शैक्षिक संबंध सामग्री है। यदि आश्वासन की ज़रूरतें लगातार, असहनीय या आघात से जुड़ी हों, तो एक योग्य चिकित्सक आपको एक व्यापक नियमन प्रणाली बनाने में मदद कर सकता है।