भावनात्मक बोलियाँ: वे छोटे पल जिन्हें जोड़े बहाव से पहले चूक जाते हैं

कई रिश्ते किसी एक नाटकीय विश्वासघात के कारण नहीं बिखरते। वे इसलिए बिखरते हैं क्योंकि ध्यान के लिए छोटी-छोटी बोलियाँ एक खाली कमरे में उतरती रहती हैं।

एक बोली जुड़ाव के लिए कोई भी छोटी पहुंच है। यह स्पष्ट हो सकती है: "यह देखो।" यह सूक्ष्म हो सकती है: एक आह, एक मजाक, काम की एक कहानी, मेज पर आपके हाथ के पास रखा हाथ, एक शिकायत जो वास्तव में पूछ रही है, "क्या तुम देखते हो कि आज कितना मुश्किल था?"

अधिकांश जोड़े बड़ी घटनाओं पर ध्यान देने के लिए प्रशिक्षित होते हैं: लड़ाई, सालगिरह, विश्वासघात, माफी, संकट। लेकिन रिश्ते का माहौल अक्सर छोटे पलों में बनता है। सवाल सिर्फ यह नहीं है कि क्या पार्टनर एक-दूसरे से प्यार करते हैं। यह है कि क्या वे एक-दूसरे के आंतरिक जीवन में भाग लेने के छोटे निमंत्रणों को नोटिस करते रहते हैं।

बहाव अक्सर तब शुरू होता है जब बोलियाँ लगाना बहुत महंगा हो जाता है।

मुड़ जाने का शांत अंकगणित

एक छूटी हुई बोली का आमतौर पर कोई मतलब नहीं होता। कोई थका हुआ है। कोई गाड़ी चला रहा है। कोई किराने का सामान ले जा रहा है या काम के संदेश का जवाब दे रहा है। स्वस्थ जोड़े हर समय बोलियाँ चूक जाते हैं।

खतरा अलग-थलग चूक नहीं है। खतरा वह पैटर्न है जो तब बनता है जब एक साथी चूक की उम्मीद करने लगता है।

पहले, वे कहते हैं, "यह सुनो।" फिर वे कहते हैं, "कोई बात नहीं।" अंततः वे कुछ भी कहना बंद कर देते हैं। रिश्ता बाहर से शांत दिख सकता है, लेकिन वह शांति शांति नहीं है। यह कम पहुंच है।

जॉन गॉटमैन के काम ने बोलियों की ओर मुड़ने, मुड़ जाने और विरोध करने की भाषा को लोकप्रिय बनाया। ओर मुड़ने के लिए एक भव्य रोमांटिक प्रतिक्रिया की आवश्यकता नहीं है। यह हो सकता है: "मुझे एक सेकंड दो, मैं यह सुनना चाहता हूँ।" मुड़ जाना कोई प्रतिक्रिया नहीं है। विरोध करना चिड़चिड़ापन है: "तुम हमेशा मुझे क्यों टोकते हो?"

जोड़ों को पूर्ण उपलब्धता की आवश्यकता नहीं है। उन्हें पर्याप्त सबूत चाहिए कि पहुंचना अभी भी काम करता है।

बोलियाँ गलत क्यों पढ़ी जाती हैं

कई बोलियाँ बोलियों के रूप में लेबल करके नहीं आतीं। वे रसद या शिकायतों के रूप में आती हैं।

"रसोई बर्बाद है" का मतलब हो सकता है, "मुझे मदद चाहिए।" इसका यह भी मतलब हो सकता है, "मैं इस घर में अकेला महसूस करता हूँ।" यदि साथी केवल आलोचना सुनता है, तो प्रतिक्रिया रक्षात्मक हो जाती है। यदि साथी नीचे की बोली सुनता है, तो प्रतिक्रिया अलग हो सकती है: "तुम सही हो। मैंने तुम पर बहुत कुछ छोड़ दिया। मुझे दस मिनट दो और मैं काउंटर संभाल लूँगा।"

"तुम फिर से देर से आए" का मतलब हो सकता है, "मैं मायने नहीं रखता।" "तुम अपने फोन पर हो" का मतलब हो सकता है, "मुझे तुम्हारी याद आती है।" "तुम मुझे कभी कुछ नहीं बताते" का मतलब हो सकता है, "मैं तुम्हारी दुनिया तक पहुँच चाहता हूँ।"

इसका मतलब यह नहीं है कि हर शिकायत को रोमांटिक बनाया जाना चाहिए। कुछ शिकायतों में सीधे व्यवहार परिवर्तन की आवश्यकता होती है। लेकिन फिर भी, नीचे की भावनात्मक बोली मायने रखती है क्योंकि यह उस चोट की ओर इशारा करती है जो व्यवहार पैदा कर रहा है।

बोलियों का जवाब देना आसान कैसे बनाएं

बोली लगाने वाला साथी अनुमान लगाने का काम कम करके मदद कर सकता है।

इसके बजाय:

"वाह, फोन के लिए समय होना अच्छा होगा।"

कोशिश करें:

"मैं तुम तक पहुँच रहा हूँ और बुरी तरह कर रहा हूँ। क्या तुम पाँच मिनट के लिए अपना फोन नीचे रख सकते हो?"

इसके बजाय:

"भूल जाओ।"

कोशिश करें:

"मैं चाहता था कि तुम्हें दिलचस्पी हो। जब तुमने दूर देखा, तो मुझे शर्मिंदगी महसूस हुई।"

स्पष्ट बोलियाँ कमजोर होती हैं क्योंकि वे साथी को हाँ या ना कहने का एक साफ मौका देती हैं। यही कारण है कि बहुत से लोग उन्हें व्यंग्य या नाराजगी के अंदर छिपाते हैं। एक छिपी हुई बोली अभिमान की रक्षा करती है। यह जुड़ाव को भी कठिन बनाती है।

जब आप उपलब्ध न हों तो बोली का जवाब कैसे दें

ओर मुड़ने का मतलब सब कुछ छोड़ना नहीं है। कभी-कभी आप सुन नहीं सकते। कभी-कभी बच्चा रो रहा है, ईमेल जरूरी है, कार पर ध्यान देने की जरूरत है, या आपका अपना तंत्रिका तंत्र भरा हुआ है।

मरम्मत उपलब्धता का दिखावा करना नहीं है। मरम्मत बोली को महत्वपूर्ण के रूप में चिह्नित करना है:

"मैं यह सुनना चाहता हूँ। मैं खाना बनाते समय इसे अच्छी तरह नहीं कर सकता। क्या हम रात के खाने के बाद बात कर सकते हैं?"

यह वाक्य बोली को एक फैसला बनने से रोकता है। यह पहुँचने वाले साथी को बताता है, "तुम्हारी पहुँच दर्ज हुई।"

असली चेतावनी संकेत

चेतावनी संकेत संघर्ष नहीं है। कई जुड़े हुए जोड़े लड़ते हैं। चेतावनी संकेत बोलियों की अनुपस्थिति है।

जब साथी छोटी-छोटी पहुँच बनाना बंद कर देते हैं, तो रिश्ता कुशल और अकेला हो सकता है। रसद जारी रहती है। बच्चे उठाए जाते हैं। बिल चुकाए जाते हैं। छुट्टियाँ होती हैं। लेकिन साथियों के बीच निजी द्वार संकरा हो जाता है।

मरम्मत छोटी शुरू होती है क्योंकि चोट छोटी शुरू हुई थी।

ऊपर देखो।

कहानी का जवाब दो।

मजाक पर हंसो।

हाथ को छुओ।

कहो, "मैं अब सुन रहा हूँ।"

रिश्ता केवल बड़ी बातचीत में नहीं बनता। यह उन छोटे पलों में बनता है जहाँ एक व्यक्ति पूछता है, "क्या तुम मेरे साथ हो?" और दूसरा व्यक्ति दिखाता है कि जवाब अभी भी हाँ है।

सबसे उपयोगी मरम्मत पिछले महीने की हर छूटी हुई बोली का ऑडिट करना नहीं है। यह लालसा को बहीखाता में बदल देता है। अगली छोटी पहुँच से शुरू करें। अपने साथी को एक तरह की बोली बताएं जो आप करते हैं जिसे वे पहचान नहीं सकते: "जब मैं तुम्हें एक गाना भेजता हूँ, तो मैं अपना मूड साझा करने की कोशिश कर रहा हूँ," या "जब मैं पूछता हूँ कि क्या तुम चाय चाहते हो, तो मैं यह भी पूछ रहा हूँ कि क्या तुम एक साथ एक मिनट चाहते हो।" कई साथी बोलियाँ इसलिए नहीं चूकते क्योंकि वे उदासीन हैं, बल्कि इसलिए क्योंकि वे नहीं जानते कि द्वार क्या मायने रखता है।

छूटी हुई बोलियाँ चुपचाप क्यों जमा होती हैं

अधिकांश जोड़े इसलिए नहीं बहते क्योंकि एक बड़ी बोली को अस्वीकार कर दिया जाता है। वे इसलिए बहते हैं क्योंकि छोटी बोलियाँ खाली कमरों में उतरती रहती हैं। एक साथी सैर पर कुछ मजेदार बताता है। दूसरा स्क्रॉल करता रहता है। एक कहता है, "सुनो काम पर क्या हुआ।" दूसरा बिना ऊपर देखे जवाब देता है। उनमें से कोई भी पल अपने आप में एक लड़ाई बनने के लिए पर्याप्त नाटकीय नहीं है, इसलिए आहत साथी अक्सर निराशा निगल जाता है।

समस्या यह है कि शरीर एक मोटा हिसाब रखता है। पर्याप्त छूटी हुई बोलियों के बाद, एक साथी बोलियाँ लगाना बंद कर सकता है। वह चुप्पी बाहर से स्वतंत्रता की तरह दिख सकती है, लेकिन रिश्ते के अंदर इसका अक्सर मतलब होता है, "मैंने पहुँचना नहीं सीखा।" जब तक जोड़ा दूरी नोटिस करता है, महत्वपूर्ण सवाल सिर्फ यह नहीं है कि पिछले हफ्ते क्या हुआ। यह है कि एक साथी कितने समय से ध्यान के लिए ऑडिशन दे रहा है और हार रहा है।

ओर मुड़ना कैसे फिर से शुरू करें

ओर मुड़ने के लिए नाटकीय उत्साह की आवश्यकता नहीं है। इसके लिए एक दृश्य संकेत चाहिए कि बोली दर्ज हुई। फोन को नीचे की ओर रखें। एक अनुवर्ती प्रश्न पूछें। मजाक पर मुस्कुराएँ भले ही आप थके हों। कहें, "मैं यह सुनना चाहता हूँ, लेकिन मुझे पहले कुछ खत्म करने के लिए दस मिनट चाहिए।" वह आखिरी प्रतिक्रिया मायने रखती है क्योंकि देरी गायब होने से बहुत अलग है।

जो जोड़े व्यस्त हैं, देखभाल कर रहे हैं, पालन-पोषण कर रहे हैं, या अनियमित घंटे काम कर रहे हैं, उन्हें स्पष्ट बोली विंडो की आवश्यकता हो सकती है। लक्ष्य निरंतर उपलब्धता नहीं है। यह विश्वसनीय पहुँच है। एक साथी "अभी नहीं" को अधिक आसानी से सहन कर सकता है जब रिश्ते में "हाँ, बाद में, और मेरा मतलब है" का भरोसेमंद पैटर्न हो।

यदि कोई बोली छूट गई है, तो सीधे उसकी मरम्मत करें: "मैंने पहले तुम्हें अनदेखा किया जब तुम मुझे कुछ बताने की कोशिश कर रहे थे। मैं उस पर वापस आना चाहता हूँ।" वह वाक्य छोटा है, लेकिन यह दूसरे साथी को बताता है कि उनकी पहुँच मूर्खतापूर्ण नहीं थी।

स्रोत

John M. Gottman and Nan Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work, 1999.
The Gottman Institute, “Turn Toward Instead of Away”.
Harry T. Reis and Phillip Shaver, intimacy as an interpersonal process, in Handbook of Personal Relationships, 1988.