« Je suis désolé que tu aies ressenti cela » n'est pas une excuse. La plupart des gens le savent maintenant. Mais beaucoup d'excuses qui sonnent mieux échouent encore pour la même raison.

« Je suis désolé. J'étais stressé. »

« Je suis désolé. Ce n'était pas mon intention. »

« Je suis désolé. Tu sais que je n'essaierais jamais de te faire du mal. »

Ces phrases peuvent être vraies. Elles peuvent même compter plus tard. Mais quand elles arrivent en premier, elles demandent au partenaire blessé de comprendre l'offenseur avant que l'offenseur n'ait compris la blessure.

C'est pourquoi l'excuse tombe mal. Elle ignore l'impact.

L'intention n'est pas sans importance

L'intention compte. Il y a une vraie différence entre un acte cruel, un acte négligent et un acte accidentel. Une relation saine devrait pouvoir faire ces distinctions.

Mais l'intention n'est généralement pas la première chose dont le partenaire blessé a besoin.

Quand quelqu'un dit : « Cela m'a embarrassé devant ta famille », il ne demande pas principalement : « Avais-tu l'intention de m'humilier publiquement ? » Il demande : « Comprends-tu ce qui s'est passé en moi quand tu l'as dit ? »

Si la première réponse est une défense de l'intention, le partenaire blessé entend souvent : « Ta souffrance est une preuve gênante contre ma bonté. »

C'est une chose solitaire à entendre.

La première étape est que la blessure soit vraiment entendue

Une bonne excuse prouve d'abord que la blessure a été enregistrée.

« J'ai fait une blague sur quelque chose que tu m'avais confié, et tu avais l'air exposé. Je vois pourquoi cela a fait mal. »

Cette phrase ne dramatise pas. Elle ne s'auto-flagelle pas. Elle n'exige pas un pardon immédiat. Elle dit simplement : « Je vois l'impact. »

Le corps du partenaire blessé se détend souvent quand l'impact est nommé avec précision, car il n'a plus à se battre pour la réalité de sa propre douleur.

Beaucoup de disputes sur les excuses sont en réalité des disputes sur la reconnaissance. La blessure initiale compte, mais la seconde blessure est de devoir prouver que la blessure compte.

La séquence des excuses

Une excuse utile comporte quatre parties.

1. Nommer l'action. Soyez précis. « J'ai été impoli » est moins utile que « Je t'ai interrompu trois fois pendant que tu essayais d'expliquer la facture. »

2. Nommer l'impact. « Cela a donné l'impression que ton souci ne comptait pas. » Si vous ne connaissez pas l'impact, demandez : « Qu'est-ce que cela t'a fait ? »

3. Prendre ses responsabilités sans se mettre au centre. « J'étais débordé, et je n'aurais quand même pas dû te parler de cette façon. »

4. Nommer la réparation ou le changement. « La prochaine fois que je me sens submergé, je ferai une pause au lieu de devenir cassant. »

L'ordre compte. Si la responsabilité arrive avant l'impact, elle peut ressembler à un plaider-coupable. Si le changement arrive avant l'impact, il peut ressembler à : « On peut passer à autre chose maintenant ? »

Ne demandez pas pardon trop tôt

« Peux-tu me pardonner ? » peut être sincère, mais trop tôt, cela déplace le fardeau.

Maintenant, le partenaire blessé a un nouveau travail : réconforter celui qui s'excuse, le rassurer qu'il n'est pas terrible, ou décider si assez de temps a passé. L'excuse devient une autre demande.

Une version plus propre est :

« J'espère que nous pourrons réparer cela. Je ne te demande pas d'être passé à autre chose tout de suite. »

Cette phrase donne de l'espace au partenaire blessé. L'espace fait partie de la réparation.

Et si le partenaire blessé utilise l'impact comme une arme ?

L'impact compte, mais ce n'est pas un chèque en blanc. « Tu m'as blessé » ne signifie pas automatiquement « donc tu dois accepter toutes les accusations que j'attache à cette blessure. »

Une réparation saine permet deux vérités :

« Je t'ai blessé. »

Et :

« J'ai aussi besoin que nous parlions de ce que tu conclus de cette blessure. »

Par exemple, « J'ai oublié le rendez-vous » peut légitimement causer de la douleur. Cela ne prouve pas automatiquement « tu ne te soucies jamais de moi. » L'excuse devrait nommer le rendez-vous manqué et la douleur qu'il a causée. La conversation ultérieure peut examiner l'histoire plus large.

Les excuses qui réparent

L'excuse qui guérit n'est pas la plus dramatique. C'est celle qui fait que le partenaire blessé cesse de travailler si dur pour être compris.

Elle dit :

« Je sais ce que j'ai fait. »

« Je sais ce que cela t'a coûté. »

« Je ne me cache pas derrière mon intention. »

« Je me comporterai différemment. »

Ce genre d'excuse ne garantit pas un pardon immédiat. Elle fait quelque chose de plus fondamental. Elle rend le pardon possible sans exiger que le partenaire blessé trahisse sa propre expérience.

Le test le plus simple est de savoir si le partenaire blessé doit continuer à expliquer pourquoi l'événement comptait. Si c'est le cas, l'excuse n'a probablement pas encore atteint l'impact. Ralentissez et demandez : « Quelle partie est-ce que je ne comprends toujours pas ? » Cette question est plus humble qu'une autre explication de votre intention. Elle donne aussi à l'excuse une chance de devenir précise, et la précision est souvent ce qui fait que le partenaire blessé cesse de se raidir.

L'impact n'est pas la même chose que l'intention

Beaucoup d'excuses s'effondrent parce que le partenaire qui s'excuse argumente sur l'intention avant de reconnaître l'impact. « Ce n'était pas mon intention » peut être vrai, mais si c'est la première phrase, le partenaire blessé entend souvent : « Ta douleur est inexacte. » Une fois que cela arrive, l'excuse se transforme en débat sur la perception.

L'impact est la partie qui a atterri dans le corps de l'autre personne. Il peut inclure l'embarras, la peur, la solitude, la trahison, ou la vieille douleur de ne pas être considéré. L'intention compte plus tard car elle aide le couple à comprendre le risque et la réparation. Mais l'impact a généralement besoin d'être reconnu en premier.

Une excuse propre peut dire : « Je n'avais pas l'intention de t'humilier, mais je vois que ma blague t'a mis dans l'embarras devant ta sœur. Cela compte. Je suis désolé. » Remarquez ce qui ne se passe pas. Le locuteur ne prétend pas avoir eu des motifs cruels. Il accepte que l'effet appartienne quand même à la réparation.

Un exemple d'excuses plus complet

Une excuse solide comporte généralement cinq parties. Nommer le comportement. Nommer l'impact. Prendre ses responsabilités sans en faire trop avec la honte. Dire ce qui va changer. Inviter à la correction.

Par exemple : « Je t'ai interrompu deux fois pendant que tu essayais d'expliquer la facture. Cela a donné l'impression que ton avis ne comptait pas, et je vois pourquoi tu t'es fermé. Je suis désolé. La prochaine fois, j'écrirai mes questions et je te laisserai finir d'abord. Y a-t-il une autre partie que j'oublie ? »

La dernière question est importante. Elle empêche le partenaire qui s'excuse de contrôler toute la réparation. Parfois, le partenaire blessé a besoin d'ajouter la partie qui comptait le plus. Si l'excuse peut recevoir cette information sans s'effondrer, la confiance commence à revenir.

Sources

Lectures connexes

Cet article concerne la réparation relationnelle ordinaire. Il ne s'agit pas d'un conseil pour accepter des préjudices, de la coercition ou des abus répétés parce qu'une excuse semble bien formulée.