Une sollicitation est toute petite tentative de connexion. Elle peut être évidente : « Viens voir ça. » Elle peut être subtile : un soupir, une blague, une histoire du travail, une main posée près de la vôtre sur la table, une plainte qui demande en réalité : « Tu vois à quel point aujourd'hui a été dur ? »

La plupart des couples sont entraînés à remarquer les grands événements : la dispute, l'anniversaire, la trahison, les excuses, la crise. Mais le climat relationnel se construit souvent dans des moments plus petits. La question n'est pas seulement de savoir si les partenaires s'aiment. C'est de savoir s'ils continuent à remarquer les petites invitations à participer à la vie intérieure de l'autre.

L'éloignement commence souvent lorsque les sollicitations deviennent trop coûteuses à formuler.

L'arithmétique silencieuse du détournement

Une sollicitation manquée ne signifie généralement pas grand-chose. Quelqu'un est fatigué. Quelqu'un conduit. Quelqu'un porte des courses ou répond à un message professionnel. Les couples en bonne santé manquent des sollicitations tout le temps.

Le danger n'est pas l'absence isolée. Le danger est le schéma qui se forme lorsqu'un partenaire commence à s'attendre à l'absence.

Au début, ils disent : « Écoute ça. » Puis ils disent : « Laisse tomber. » Finalement, ils arrêtent de dire quoi que ce soit. La relation peut sembler plus calme de l'extérieur, mais ce calme n'est pas la paix. C'est une portée réduite.

Les travaux de John Gottman ont popularisé le langage du « se tourner vers », « se détourner » et « se retourner contre » les sollicitations. Se tourner vers ne nécessite pas une réponse romantique grandiose. Cela pourrait être : « Donne-moi une seconde, je veux entendre ça. » Se détourner, c'est ne pas répondre. Se retourner contre, c'est de l'irritation : « Pourquoi m'interromps-tu toujours ? »

Les couples n'ont pas besoin d'une disponibilité parfaite. Ils ont besoin de suffisamment de preuves que tendre la main fonctionne encore.

Pourquoi les sollicitations sont faciles à mal interpréter

De nombreuses sollicitations n'arrivent pas étiquetées comme telles. Elles arrivent sous forme de logistique ou de plaintes.

« La cuisine est un désastre » peut signifier : « J'ai besoin d'aide. » Cela peut aussi signifier : « Je me sens seul(e) dans cette maison. » Si le partenaire n'entend que des critiques, la réponse devient défensive. Si le partenaire entend la sollicitation sous-jacente, la réponse peut être différente : « Tu as raison. Je t'en ai trop laissé. Donne-moi dix minutes et je m'occupe des plans de travail. »

« Tu es encore en retard » peut signifier : « Je ne compte pas. » « Tu es sur ton téléphone » peut signifier : « Tu me manques. » « Tu ne me racontes jamais rien » peut signifier : « Je veux accès à ton monde. »

Cela ne signifie pas que chaque plainte doit être romantisée. Certaines plaintes nécessitent un changement de comportement direct. Mais même dans ce cas, la sollicitation émotionnelle sous-jacente compte car elle pointe vers la blessure que le comportement crée.

Comment rendre les sollicitations plus faciles à répondre

Le partenaire qui fait la sollicitation peut aider en réduisant les suppositions.

Au lieu de :

« Wow, ça doit être agréable d'avoir du temps pour ton téléphone. »

Essayez :

« J'essaie de me connecter à toi et je le fais mal. Pourrais-tu poser ton téléphone cinq minutes ? »

Au lieu de :

« Laisse tomber. »

Essayez :

« Je voulais que tu sois intéressé(e). Quand tu as détourné le regard, je me suis senti(e) gêné(e). »

Les sollicitations claires sont vulnérables car elles donnent au partenaire une chance plus nette de dire oui ou non. C'est pourquoi beaucoup de gens les cachent dans le sarcasme ou le ressentiment. Une sollicitation cachée protège la fierté. Elle rend aussi la connexion plus difficile.

Comment répondre à une sollicitation quand vous n'êtes pas disponible

Se tourner vers ne signifie pas tout laisser tomber. Parfois, vous ne pouvez pas écouter. Parfois, le bébé pleure, l'e-mail est urgent, la voiture a besoin d'attention, ou votre propre système nerveux est saturé.

La réparation ne consiste pas à faire semblant d'être disponible. La réparation consiste à marquer la sollicitation comme importante :

« Je veux entendre ça. Je ne peux pas le faire bien pendant que je cuisine. Peut-on en parler après le dîner ? »

Cette phrase empêche la sollicitation de devenir un verdict. Elle dit au partenaire qui tend la main : « Ta tentative a été enregistrée. »

Le vrai signe d'alerte

Le signe d'alerte n'est pas le conflit. De nombreux couples connectés se disputent. Le signe d'alerte est l'absence de sollicitations.

Lorsque les partenaires cessent de faire de petites tentatives de connexion, la relation peut devenir efficace et solitaire. La logistique continue. Les enfants sont récupérés. Les factures sont payées. Les vacances ont lieu. Mais la porte privée entre les partenaires se rétrécit.

La réparation commence petit parce que la blessure a commencé petit.

Levez les yeux.

Répondez à l'histoire.

Riez de la blague.

Touchez la main.

Dites : « Je t'écoute maintenant. »

La relation ne se construit pas seulement dans les grandes conversations. Elle se construit dans les petits moments où une personne demande : « Es-tu avec moi ? » et l'autre montre que la réponse est encore oui.

La réparation la plus utile n'est pas d'auditer chaque sollicitation manquée du mois passé. Cela transforme le désir en comptabilité. Commencez par la prochaine petite tentative. Dites à votre partenaire un type de sollicitation que vous faites et qu'il/elle pourrait ne pas reconnaître : « Quand je t'envoie une chanson, j'essaie de partager mon humeur », ou « Quand je te demande si tu veux du thé, je demande aussi si tu veux un moment ensemble. » De nombreux partenaires manquent des sollicitations non pas parce qu'ils sont indifférents, mais parce qu'ils ne savent pas ce qui compte comme une porte.

Pourquoi les sollicitations manquées s'accumulent silencieusement

La plupart des couples ne s'éloignent pas parce qu'une énorme sollicitation est rejetée. Ils s'éloignent parce que de petites sollicitations atterrissent dans des pièces vides. Un partenaire signale quelque chose de drôle lors d'une promenade. L'autre continue de défiler. L'un dit : « Écoute ce qui s'est passé au travail. » L'autre répond sans lever les yeux. Aucun de ces moments n'est assez dramatique pour devenir une dispute en soi, donc le partenaire blessé avale souvent la déception.

Le problème est que le corps garde un compte approximatif. Après assez de sollicitations manquées, un partenaire peut cesser d'en faire. Ce silence peut ressembler à de l'indépendance de l'extérieur, mais à l'intérieur de la relation, il signifie souvent : « J'ai appris à ne pas tendre la main. » Au moment où le couple remarque la distance, la question importante n'est pas seulement ce qui s'est passé la semaine dernière. C'est depuis combien de temps un partenaire auditionne pour attirer l'attention et perd.

Comment recommencer à se tourner vers

Se tourner vers ne nécessite pas un enthousiasme théâtral. Cela nécessite un signal visible que la sollicitation a été enregistrée. Posez le téléphone face vers le bas. Posez une question de suivi. Souriez à la blague même si vous êtes fatigué(e). Dites : « Je veux entendre ça, mais j'ai besoin de dix minutes pour finir quelque chose d'abord. » Cette dernière réponse compte car le délai est très différent de la disparition.

Les couples qui sont occupés, qui s'occupent d'enfants ou de proches, qui travaillent à des heures irrégulières peuvent avoir besoin de fenêtres de sollicitation explicites. Le but n'est pas une disponibilité constante. C'est une accessibilité fiable. Un partenaire peut tolérer « pas maintenant » plus facilement lorsque la relation a un schéma fiable de « oui, plus tard, et je le pense vraiment. »

Si une sollicitation a été manquée, réparez-la directement : « Je t'ai ignoré(e) tout à l'heure quand tu essayais de me dire quelque chose. Je veux y revenir. » Cette phrase est petite, mais elle dit à l'autre partenaire que sa tentative n'était pas stupide.

Sources

  • John M. Gottman et Nan Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work, 1999.
  • The Gottman Institute, “Turn Toward Instead of Away”.
  • Harry T. Reis et Phillip Shaver, intimacy as an interpersonal process, in Handbook of Personal Relationships, 1988.

Lectures connexes

Cet article est un contenu éducatif sur la science des relations. Il traite de la déconnexion ordinaire, et non de la négligence émotionnelle, des abus ou du contrôle coercitif.