Madalas mukhang matatag mula sa labas ang mga magkaparehang mataas ang nararating.

Mahusay sila. Nagpaplano sila. Lumalutas sila. Umaako sila ng responsibilidad. Marunong silang magpatuloy kahit mahirap. Maaari silang mga doktor, founder, abogado, akademiko, manager, artista, lider-panrelihiyon, opisyal ng militar, inhinyero, consultant, o mga magulang na nagpapatakbo ng bahay na parang propesyonal ang antas ng logistics.

Ang problema sa relasyon ay hindi katamaran.

Ito ay pagkaubos.

Pareho nilang ginugugol ang araw sa pagiging kapaki-pakinabang sa ibang lugar. Pagdating nila sa isa't isa, maaaring pira-piraso na lang ang natitira: mabilis na usapan tungkol sa logistics, pagod na pagwawasto, kuwentong kalahati lang ang pakikinig, katawang katabi sa kama pero isip na nasa trabaho pa rin.

Maaaring itago ng galing ang pangangailangan

Madalas gantimpalaan ang mga taong mataas ang nararating dahil hindi sila mukhang nangangailangan ng marami. Nauuna silang makakita. Gumagawa sila. Inaayos nila ang sarili. Nagpapatuloy sila.

Nagiging mapanganib ang lakas na iyon kapag pumasok ito sa pagsasama bilang katahimikan.

"Ayokong dagdagan ang stress mo."

"Mas mabigat ang linggo mo kaysa sa akin."

"Kaya ko ito."

"Okay lang."

Mukhang mapagbigay ang mga pangungusap na iyon. Kapag paulit-ulit nang ilang buwan, nagiging pader sila. Ipinapalagay ng bawat isa na masyadong abala ang kapareha para tumanggap ng pangangailangan, kaya pareho silang nagiging sarado at self-contained. Tumatakbo ang bahay. Numinipis ang ugnayan.

Ang problema ng pagsusukatan

Kapag parehong sagad ang dalawang tao, maaaring marinig na hindi patas ang bawat hiling.

"Puwede bang ikaw ang magpatulog?" tumatama sa kaparehang buong araw na sumalo ng mga emergency.

"Puwede ba tayong mag-usap mamaya?" tumatama sa taong wala pang sampung pribadong minuto mula umaga.

"Kailangan ko ng mas maraming tulong" tumatama sa taong pakiramdam ay ubos na rin.

Nagsisimulang ikumpara ng magkapareha ang pagod. Kaninong trabaho ang mas mahirap? Kaninong deadline ang mas mahalaga? Sino ang mas kaunti ang tulog? Sino ang mas maraming pasaning hindi nakikita?

Minsan kailangan ng praktikal na sagot ang mga tanong na ito. Pero bilang gabing emosyonal na ritwal, nakakasira ang pagkukumpara ng pagkaubos. Ginagawa nitong magkaribal ang dalawang pagod na tao para sa huling patak ng malasakit.

Kailangan ng relasyon ng protektadong minimum

Madalas nahihirapan ang mga magkaparehang mataas ang nararating dahil naghihintay sila ng luwag. Sinasabi nila sa sarili na babalik ang koneksyon pagkatapos ng launch, pagkatapos ng exam, pagkatapos ng kaso, pagkatapos ng rotation, pagkatapos ng busy season, pagkatapos mas umayos ang tulog ng mga bata.

Minsan talagang gumagaan ang buhay. Madalas, nag-iiba lang ang anyo nito.

Kailangan ng relasyon ng protektadong minimum na hindi nakadepende sa pagkalma ng buhay.

Maaaring maliit ang minimum na iyon:

Sampung minuto sa umaga na walang telepono.

Isang protektadong pagkain kada linggo.

Lakad tuwing Linggo.

Isang patakaran na hindi problema sa trabaho ang unang pangungusap kapag muling nagkita.

Check-in bago matulog: "Ano ang kinain ng araw na ito mula sa iyo?"

Maaaring hindi kahanga-hanga ang maliliit na ritwal sa mga taong sanay sa malalaking layunin. Pero hindi lang sa dramatikong retreat nabubuo ang intimacy. Nabubuo ito sa paulit-ulit na patunay na may nakalaang puwesto pa rin ang relasyon.

Huwag gawing kaaway ang ambisyon

May ilang payo sa ambisyosong magkapareha na tahimik na nagpapahiya sa ambisyon. Hindi iyon nakakatulong. Maaaring makabuluhan ang trabaho. Ang bokasyon, serbisyo, kahusayan, pagtaguyod, paglikha, at pamumuno ay maaaring lehitimong bahagi ng buhay ng isang tao.

Hindi ang pagkakaroon ng ambisyon ang isyu. Ang isyu ay kung pinapayagan bang kainin ng ambisyon ang bawat protektadong daanan ng lambing.

Mas magandang tanong ang:

"Paano natin susuportahan ang mahalaga sa bawat isa nang hindi pinapabuhay ang relasyon sa tira-tira?"

Nirerespeto ng tanong na ito ang trabaho at ang pagsasama.

Ang usapang iniiwasan ng mga mataas ang nararating

Kadalasan, ang iniiwasang usapan ay:

"Ipinagmamalaki kita, at nami-miss kita."

O:

"Nirerespeto ko ang binubuhat mo, at hindi ko kayang manatiling lugar kung saan wala nang natitira."

Mahirap ang mga pangungusap na iyon dahil tinatanggihan nila ang maling pagpili. Hindi nila sinasabing, "Piliin mo ako o ang trabaho mo." Sinasabi nila, "Huwag mo akong pagkompetensiyahin sa bersyon mo na nakukuha ng lahat ng iba."

Ano ang nakakatulong

Pangalanan nang tapat ang season. Dalawang linggong sprint ba ito, anim na buwang stretch, o permanenteng estruktura ng buhay ninyo?

Ipamahagi ang recovery, hindi lang ang tasks. Sino ang makakatulog? Sino ang magkakaroon ng katahimikan? Sino ang makakagalaw o makakapag-ehersisyo? Sino ang magkakaroon ng oras para sa kaibigan? Hindi nagiging mapagbigay ang mga burnt-out na kapareha dahil lang sinabihan silang magsikap pa.

Protektahan ang muling pagkikita. Hindi dapat palaging logistics ang unang sampung minuto pagkatapos ninyong magkasama ulit. Kahit maliit na ritwal ay makakapagmarka ng paglipat mula performance papuntang partnership.

Humingi ng paghanga nang direkta. Maraming mataas ang nararating ang tahimik na gutom na makita ng kapareha kung gaano karami ang binubuhat nila. Sabihin ito: "Kailangan kong malaman na nakikita mo kung gaano ako nagsisikap."

Ang tunay na panganib

Ang panganib para sa mga magkaparehang mataas ang nararating ay hindi dahil hindi sila marunong lumutas ng problema. Ang panganib ay napakarami nilang nalulutas na problema kaya nagiging isa pang larangan ng performance ang relasyon.

Hindi kayang mabuhay ng pag-ibig magpakailanman bilang isa pang bagay na io-optimize matapos matapos ang lahat ng urgent.

Kailangan nito ng protektadong lugar bago kayo parehong ubusin ng araw.

Maaaring maging kalungkutan ang pagiging efficient

Madalas patakbuhin ng mga magkaparehang mataas ang nararating ang relasyon na parang maayos na project. Naka-sync ang calendars, bayad ang bills, nasusundan ang careers, naihahatid ang mga bata sa buong araw, at mabilis nalulutas ang mga problema. Mula sa labas, maaaring mukhang napaka-functional ng partnership.

Ang panganib ay maaaring itulak palabas ng efficiency ang nararamdamang companionship. Maaaring magpalitan ng impormasyon ang magkapareha buong araw at hindi pa rin maramdaman na emosyonal silang nagkakatagpo. "Puwede mong kunin ang dinner?" "Inilipat ng dentist ang appointment." "Na-transfer ko na ang pera." Walang mali roon. Pero kung logistics lang ang tanging contact, maaaring magsimulang maramdaman ang kasal na parang maliit na kompanyang may shared housing.

Mas pinapahirap ito ng pagkaubos. Kapag parehong drained ang dalawang tao, ayaw na ng kahit sino ng isa pang demand. Ang hiling para sa closeness ay maaaring tunog isa pang task. Nagiging magalang, mahusay, at malungkot ang magkapareha.

Bumuo ng contact na hindi kailangang mag-perform

Madalas kailangan ng mga kaparehang mataas ang nararating ng mga ritwal kung saan walang kailangang mag-improve, mag-optimize, mag-analyze, o mag-perform. Sampung minuto sa sofa na walang planning. Lakad na hindi trabaho ang unang topic. Check-in na nagtatanong muna ng, "Ano ang mabigat ngayong linggo?" bago magtanong ng, "Ano ang kailangang gawin?"

Hindi layunin na maging mas kaunting ambisyoso. Layunin na huwag hayaang kainin ng ambisyon ang bawat anyo ng atensyon. Kailangan ng relasyon ng mga lugar kung saan hindi sinusukat ang tao sa output.

Isang kapaki-pakinabang na tanong: "Saan pa tayo nagkikita nang walang deliverable?" Kung wala ang sagot, hindi muna kailangan ng magkapareha ng malaking romantic overhaul. Kailangan nila ng protektadong mga sandali kung saan ang pagiging magkasama ay hindi agad ginagawang management.

Mga Sanggunian

  • Jeffrey H. Greenhaus and Nicholas J. Beutell, “Sources of Conflict Between Work and Family Roles”, Academy of Management Review, 1985.
  • Christina Maslach and Michael P. Leiter, The Truth About Burnout, 1997.
  • John M. Gottman and Nan Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work, 1999.

Kaugnay na babasahin

Hindi magkaaway ang ambisyon at intimacy. Ang tanong ay kung tumatanggap ba ang relasyon ng protektadong enerhiya, o kung ano na lang ang natitira pagkatapos mapagsilbihan ang lahat ng iba.