Emotsionaalne pöördumine on iga väike sirutus ühenduse poole. See võib olla ilmne: "Tule vaata seda." See võib olla peen: ohkamine, nali, lugu töölt, käsi, mis asetub laual sinu oma lähedale, või kaebus, mis tegelikult küsib: "Kas sa näed, kui raske tänane päev oli?"

Enamik paare on harjunud märkama suuri sündmusi: tüli, aastapäeva, reetmist, vabandust, kriisi. Kuid suhte õhkkond kujuneb sageli väiksemates hetkedes. Küsimus ei ole ainult selles, kas partnerid armastavad teineteist. Küsimus on selles, kas nad märkavad edasi väikseid kutseid osaleda teineteise sisemaailmas.

Kaugenemine algab sageli siis, kui pöördumisi muutub liiga kulukaks teha.

Vaikne aritmeetika ära pöördumisel

Üks märkamata pöördumine tähendab tavaliselt vähe. Keegi on väsinud. Keegi juhib autot. Keegi kannab poekotte või vastab tööteatele. Terved paarid jätavad pöördumisi pidevalt märkamata.

Oht ei ole üksikus möödalaskmises. Oht on mustris, mis tekib siis, kui üks partner hakkab eeldama, et tema pöördumine jääbki vastuseta.

Alguses ütleb ta: "Kuula seda." Siis ütleb ta: "Pole midagi." Lõpuks ei ütle ta enam midagi. Väljast võib suhe paista rahulikum, kuid see rahu ei ole lähedus. See on vähenenud sirutumine.

John Gottmani töö muutis tuntuks keele, kus partner pöördub emotsionaalse pöördumise poole, sellest eemale või selle vastu. Pöördumise poole minemine ei vaja suurt romantilist vastust. See võib olla: "Anna mulle hetk, ma tahan seda kuulda." Eemale pöördumine on vastuse puudumine. Vastu pöördumine on ärritus: "Miks sa mind alati katkestad?"

Paarid ei vaja täiuslikku kättesaadavust. Nad vajavad piisavalt tõendeid, et sirutumine veel toimib.

Miks pöördumisi on lihtne valesti lugeda

Paljud pöördumised ei tule sildiga "pöördumine". Need tulevad logistika või kaebustena.

"Köök on täielik segadus" võib tähendada: "Mul on abi vaja." See võib tähendada ka: "Ma tunnen end selles kodus üksi." Kui partner kuuleb ainult kriitikat, muutub vastus kaitsvaks. Kui partner kuuleb selle all olevat pöördumist, võib vastus olla teistsugune: "Sul on õigus. Ma jätsin liiga palju sinu peale. Anna mulle kümme minutit ja ma teen tööpinnad korda."

"Sa jäid jälle hiljaks" võib tähendada: "Ma ei ole tähtis." "Sa oled telefonis" võib tähendada: "Ma igatsen sind." "Sa ei räägi mulle kunagi midagi" võib tähendada: "Ma tahan pääseda sinu maailma."

See ei tähenda, et iga kaebust peaks romantiseerima. Mõned kaebused vajavad otsest käitumise muutust. Kuid ka siis on selle all olev emotsionaalne pöördumine oluline, sest see näitab haava, mida käitumine tekitab.

Kuidas teha pöördumised kergemini vastatavaks

Pöördumist tegev partner saab aidata, vähendades äraarvamist.

Selle asemel:

"Vau, tore vist, et sul on telefoni jaoks aega."

Proovi:

"Ma püüan sinuni jõuda ja teen seda kohmakalt. Kas sa saaksid telefoni viieks minutiks kõrvale panna?"

Selle asemel:

"Unusta ära."

Proovi:

"Ma tahtsin, et see sind huvitaks. Kui sa eemale vaatasid, tundsin ma piinlikkust."

Selged pöördumised on haavatavad, sest need annavad partnerile puhtama võimaluse öelda jah või ei. Seetõttu peidavad paljud inimesed need sarkasmi või pahameele sisse. Peidetud pöördumine kaitseb uhkust. See teeb ka ühenduse raskemaks.

Kuidas vastata pöördumisele, kui sa pole saadaval

Pöördumise poole minemine ei tähenda, et kõik tuleb maha visata. Mõnikord ei saa sa kuulata. Mõnikord beebi nutab, e-kiri on kiire, auto vajab tähelepanu või sinu enda närvisüsteem on täis.

Parandus ei ole saadaval olemise teesklemine. Parandus on märkida, et pöördumine on tähtis:

"Ma tahan seda kuulda. Ma ei suuda hästi kuulata, kui ma süüa teen. Kas räägime pärast õhtusööki?"

See lause takistab pöördumisel muutumast kohtuotsuseks. See ütleb sirutuvale partnerile: "Sinu sirutus jõudis kohale."

Tegelik hoiatusmärk

Hoiatusmärk ei ole konflikt. Paljud lähedased paarid tülitsevad. Hoiatusmärk on pöördumiste puudumine.

Kui partnerid lõpetavad väikeste sirutuste tegemise, võib suhe muutuda tõhusaks ja üksildaseks. Logistika jätkub. Lapsed tuuakse ära. Arved makstakse. Pühad toimuvad. Kuid privaatne ukseava partnerite vahel kitseneb.

Parandus algab väikeselt, sest haav algas väikeselt.

Tõsta pilk.

Vasta loole.

Naera nalja üle.

Puuduta kätt.

Ütle: "Ma kuulan nüüd."

Suhe ei ehitu ainult suurtes vestlustes. See ehitub tillukestes hetkedes, kus üks inimene küsib: "Kas sa oled minuga?" ja teine näitab, et vastus on endiselt jah.

Kõige kasulikum parandus ei ole eelmise kuu iga märkamata pöördumise auditeerimine. See muudab igatsuse raamatupidamiseks. Alustage järgmisest väikesest sirutusest. Ütle partnerile üks pöördumise liik, mida sina teed ja mida ta võib-olla ei tunne ära: "Kui ma sulle laulu saadan, püüan ma jagada oma meeleolu," või "Kui ma küsin, kas sa teed tahad, küsin ma ka, kas sa tahad hetke koos olla." Paljud partnerid jätavad pöördumisi märkamata mitte seetõttu, et nad oleksid ükskõiksed, vaid seetõttu, et nad ei tea, mis loeb ukseavaks.

Miks märkamata pöördumised vaikselt kuhjuvad

Enamik paare ei kaugene sellepärast, et üks tohutu pöördumine tagasi lükati. Nad kaugenevad, sest väikesed pöördumised maanduvad ikka ja jälle tühjades tubades. Üks partner osutab jalutuskäigul millelegi naljakale. Teine jätkab kerimist. Üks ütleb: "Kuula, mis tööl juhtus." Teine vastab pilku tõstmata. Ükski neist hetkedest ei ole piisavalt dramaatiline, et iseseisvalt tüliks muutuda, nii et haiget saanud partner neelab pettumuse sageli alla.

Probleem on selles, et keha peab umbkaudset arvestust. Pärast piisavalt paljusid märkamata pöördumisi võib partner nende tegemise lõpetada. Väljast võib see vaikus paista iseseisvusena, kuid suhte sees tähendab see sageli: "Ma olen õppinud mitte sirutuma." Selleks ajaks, kui paar kaugust märkab, ei ole oluline küsimus ainult see, mis juhtus eelmisel nädalal. Oluline on ka see, kui kaua üks partner on tähelepanu nimel proovinud ja kaotanud.

Kuidas uuesti teineteise poole pöörduda

Pöördumise poole minemine ei vaja teatraalset vaimustust. See vajab nähtavat märki, et pöördumine jõudis kohale. Pane telefon ekraan allapoole. Küsi üks jätkuküsimus. Naerata nalja peale ka siis, kui oled väsinud. Ütle: "Ma tahan seda kuulda, aga mul on vaja kümme minutit, et üks asi enne lõpetada." See viimane vastus on oluline, sest edasi lükkamine on hoopis teine kui kadumine.

Hõivatud, hoolduskoormusega, lapsi kasvatavad või ebaregulaarse tööajaga paarid võivad vajada selgesõnalisi pöördumiste aegu. Eesmärk ei ole pidev kättesaadavus. Eesmärk on usaldusväärne ligipääsetavus. Partner talub "mitte praegu" kergemini, kui suhtes on usaldusväärne muster: "jah, hiljem, ja ma mõtlen seda tõsiselt."

Kui pöördumine jäi märkamata, paranda see otse: "Ma libisesin sinust varem mööda, kui sa püüdsid mulle midagi rääkida. Ma tahan selle juurde tagasi tulla." See lause on väike, kuid ütleb teisele partnerile, et tema sirutus ei olnud rumal.

Allikad

  • John M. Gottman ja Nan Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work, 1999.
  • The Gottman Institute, “Pöörduge teineteise poole, mitte eemale”.
  • Harry T. Reis ja Phillip Shaver, intiimsus kui inimestevaheline protsess, teoses Handbook of Personal Relationships, 1988.

Seotud lugemine

See artikkel on hariv suhte teaduse sisu. See räägib tavalisest ühenduse nõrgenemisest, mitte emotsionaalsest hooletussejätmisest, väärkohtlemisest ega sundivast kontrollist.