Το «χρειάζομαι λίγο χώρο» μπορεί να είναι μια ώριμη φράση.
Μπορεί όμως να είναι και η φράση που πυροδοτεί τον καβγά.
Για τον/την σύντροφο που έχει κατακλυστεί, ο χώρος μπορεί να είναι ο μόνος τρόπος να μη ειπωθεί κάτι σκληρό. Για τον/την σύντροφο που φοβάται την αποσύνδεση, ο χώρος μπορεί να μοιάζει με τιμωρία, απόρριψη ή με την αρχή μιας εγκατάλειψης. Το ίδιο τάιμ άουτ μπορεί να μοιάζει με ρύθμιση για το ένα νευρικό σύστημα και με εγκατάλειψη για το άλλο.
Γι' αυτό τα ζευγάρια χρειάζονται ένα σενάριο για το τάιμ άουτ πριν χρειαστούν το ίδιο το τάιμ άουτ.
Το σενάριο δεν υπάρχει για να κάνει τον καβγά ευγενικό. Υπάρχει για να κάνει τον χώρο αρκετά προβλέψιμο ώστε να τον αντέχουν και οι δύο.
Ο κανόνας: ο χώρος πρέπει να περιλαμβάνει επιστροφή
Ένα τάιμ άουτ χωρίς επιστροφή δεν είναι τάιμ άουτ. Είναι εξαφάνιση.
Η επιστροφή δεν χρειάζεται να είναι άμεση. Χρειάζεται όμως να είναι συγκεκριμένη. Το «αργότερα» δεν είναι συγκεκριμένο. Το «όταν ηρεμήσω» δεν είναι συγκεκριμένο. Το «όταν σταματήσεις να φέρεσαι έτσι» δεν είναι συγκεκριμένο και προσθέτει κατηγορία.
Χρησιμοποιήστε αυτή τη μορφή:
«Θέλω να συνεχίσουμε να μιλάμε, και τώρα είμαι υπερβολικά φορτισμένος/η για να το κάνω καλά. Θα πάρω 25 λεπτά. Θα επιστρέψω στις 8:40».
Αυτή η φράση περιέχει τέσσερα σημαντικά μέρη:
- Δέσμευση: Θέλω να συνεχίσουμε να μιλάμε.
- Κατάσταση: Έχω κατακλυστεί.
- Όριο: Θα πάρω 25 λεπτά.
- Επιστροφή: Θα επιστρέψω στις 8:40.
Η δέσμευση προστατεύει τον/την σύντροφο που φοβάται την εγκατάλειψη. Το όριο προστατεύει τον/την σύντροφο που έχει κατακλυστεί.
Και τα δύο είναι απαραίτητα.
Τι να μη λέτε
Μη λέτε:
«Τελείωσα».
Ακούγεται οριστικό.
Μη λέτε:
«Φέρεσαι τρελά, οπότε φεύγω».
Αυτό δεν είναι ρύθμιση. Είναι περιφρόνηση σε κίνηση.
Μη λέτε:
«Δεν μπορώ να σου μιλήσω όταν είσαι έτσι».
Μπορεί έτσι να νιώθετε, αλλά βάζει όλο το πρόβλημα στον χαρακτήρα του/της συντρόφου σας.
Μη λέτε:
«Καλά, θα μιλήσουμε αργότερα».
Ακούγεται σαν τιμωρία μεταμφιεσμένη σε ωριμότητα.
Ένα καλό τάιμ άουτ ονομάζει τη δική σας αντοχή αντί να βγάζει ετυμηγορία για τον/την σύντροφό σας.
Πόσο πρέπει να διαρκεί ένα τάιμ άουτ;
Αρκετά ώστε να κατέβει το σώμα. Όχι τόσο ώστε η σχέση να νιώσει εγκαταλελειμμένη.
Για πολλά ζευγάρια, τα 20 έως 40 λεπτά είναι ένα χρήσιμο αρχικό εύρος. Τα δέκα λεπτά μπορεί να μην αρκούν αν και οι δύο είναι έντονα ενεργοποιημένοι. Οι δύο ώρες μπορεί να είναι υπερβολικές αν ο ένας μένει να στροβιλίζεται στο άγχος. Οι παύσεις μέχρι το επόμενο πρωί μπορεί να είναι αναγκαίες, αλλά χρειάζονται περισσότερη φροντίδα: καθαρή ώρα επιστροφής την επόμενη ημέρα, μία φράση καθησυχασμού και συμφωνία να μην τιμωρεί ο ένας τον άλλον με σιωπή.
Το τάιμ άουτ δεν είναι διακοπή δικαστηρίου όπου οι δύο δικηγόροι ετοιμάζουν καλύτερα επιχειρήματα. Αν περάσετε όλο το διάλειμμα κάνοντας πρόβα γιατί έχετε δίκιο, θα επιστρέψετε πιο οργανωμένοι, αλλά όχι πιο ρυθμισμένοι.
Κάντε κάτι που αλλάζει την κατάσταση του σώματος:
- περπατήστε έξω,
- αναπνεύστε αργά,
- κάντε ντους,
- τεντωθείτε,
- πιείτε νερό,
- καθίστε κάπου ήσυχα,
- γράψτε μία πρόταση για τον πραγματικό φόβο που υπάρχει κάτω από τον θυμό.
Αποφύγετε:
- να στείλετε δέκα συμπληρωματικά μηνύματα,
- να τηλεφωνήσετε σε φίλο μόνο για να χτίσετε την υπόθεσή σας,
- να σκρολάρετε μέχρι να μουδιάσετε,
- να πιείτε για να ηρεμήσετε,
- να ξαναπαίζετε τον καβγά στο μυαλό σας σαν αποδεικτικό υλικό.
Το τάιμ άουτ πρέπει να σας κάνει πιο διαθέσιμους, όχι πιο οπλισμένους.
Η συζήτηση της επιστροφής
Όταν επιστρέφετε, μην ξαναρχίζετε στο πλήρες μέγεθος.
Κακή επιστροφή:
«Όπως έλεγα, το πρόβλημα είναι ότι ποτέ δεν σέβεσαι τον χρόνο μου».
Καλύτερη επιστροφή:
«Είμαι πιο ήρεμος/η. Το σημείο από το οποίο θέλω να ξαναρχίσουμε είναι ότι ένιωσα ασήμαντος/η όταν άλλαξε το σχέδιο και το έμαθα τελευταίος/α».
Η πρώτη φράση συνεχίζει την κατηγορία. Η δεύτερη κάνει τη συζήτηση δυνατή.
Μια χρήσιμη επιστροφή έχει τρία βήματα:
- Επιβεβαιώστε τη ρύθμιση: «Είμαι πιο ήρεμος/η τώρα».
- Αναλάβετε ένα κομμάτι: «Πριν φύγω έγινα αιχμηρός/ή».
- Ξαναρχίστε πιο μικρά: «Το πραγματικό θέμα είναι...»
Παράδειγμα:
«Είμαι πιο ήρεμος/η τώρα. Πριν φύγω αμύνθηκα. Το πραγματικό θέμα είναι ότι φοβήθηκα πως οι αποφάσεις για τα χρήματα παίρνονται χωρίς εμένα, και το μετέτρεψα σε έλεγχο».
Μια τέτοια επιστροφή μπορεί να αλλάξει ολόκληρο τον καβγά.
Αν ο/η σύντροφός σας σας ακολουθεί
Αυτό είναι συνηθισμένο στα ζευγάρια με μοτίβο καταδίωξης-απόσυρσης. Ο/η σύντροφος που φοβάται την εγκατάλειψη μπορεί να σας ακολουθήσει, να στείλει μηνύματα, να σταθεί στην πόρτα ή να συνεχίσει να κάνει άλλη μία ερώτηση. Αυτό δεν σημαίνει ότι έχει κακή πρόθεση. Σημαίνει ότι το τάιμ άουτ δεν έχει γίνει ακόμη αρκετά ασφαλές.
Παρ' όλα αυτά, το όριο έχει σημασία.
Πείτε:
«Θα επιστρέψω στις 8:40. Δεν θα απαντήσω σε κάτι άλλο πριν από τότε. Δεν φεύγω από τη σχέση· φεύγω από την κλιμάκωση».
Μετά κρατήστε το όριο.
Η δουλειά του/της συντρόφου που ακολουθεί είναι να αντέξει την ώρα επιστροφής. Μπορεί να γράψει αυτά που θέλει να πει. Μπορεί να βάλει το δικό του/της χρονόμετρο. Μπορεί να βάλει ένα χέρι στο στήθος και να επαναλάβει: η συζήτηση έχει επιστροφή.
Το τάιμ άουτ λειτουργεί μόνο αν το προστατεύουν και οι δύο.
Αν ο/η σύντροφός σας δεν επιστρέφει ποτέ
Τότε το σύστημα του τάιμ άουτ έχει χαλάσει.
Ένας/μία σύντροφος που ζητά επανειλημμένα χώρο και δεν επιστρέφει δεν χρησιμοποιεί τάιμ άουτ. Χρησιμοποιεί απόσυρση. Η συζήτηση αποκατάστασης πρέπει να γίνει έξω από την ένταση ενός καβγά:
«Μπορώ να σεβαστώ μια παύση. Δεν μπορώ όμως να συνεχίσω με παύσεις που δεν έχουν επιστροφή. Αν χρειάζεσαι χώρο, χρειάζομαι μια ώρα που θα ξαναβρεθούμε».
Αν ο/η σύντροφος αρνείται οποιαδήποτε δομή επιστροφής, το ζευγάρι δεν διαπραγματεύεται τη διάρκεια ενός τάιμ άουτ. Διαπραγματεύεται αν οι δύσκολες συζητήσεις μπορούν να υπάρχουν καθόλου.
Ένα πλήρες σενάριο
Χρησιμοποιήστε το πριν από τον επόμενο καβγά. Προσαρμόστε τον χρόνο στη σχέση σας.
«Όταν οποιοσδήποτε από εμάς έχει κατακλυστεί, μπορούμε να ζητήσουμε τάιμ άουτ. Το άτομο που το ζητά πρέπει να πει ότι θα επιστρέψει και να δώσει ώρα. Το άλλο άτομο συμφωνεί να μην κυνηγήσει στη διάρκεια του διαλείμματος. Στο διάλειμμα ρυθμιζόμαστε αντί να χτίζουμε επιχειρήματα. Όταν επιστρέφουμε, ξεκινάμε ο καθένας με μία πρόταση για το δικό του κομμάτι και μία πρόταση για το πραγματικό θέμα».
Μετά επιλέξτε μια προεπιλογή:
«Το προεπιλεγμένο μας τάιμ άουτ είναι 30 λεπτά».
Και ένα εφεδρικό σχέδιο:
«Αν είναι αργά και χρειαζόμαστε ύπνο, ορίζουμε μια πρωινή ώρα επιστροφής πριν σταματήσουμε».
Αυτό αφαιρεί τη διαπραγμάτευση από την πιο καυτή στιγμή.
Γιατί έχει σημασία
Τα τάιμ άουτ έχουν κακή φήμη επειδή πολλά ζευγάρια έχουν ζήσει μόνο την κακή εκδοχή: ο ένας φεύγει, ο άλλος πανικοβάλλεται, τίποτα δεν επιδιορθώνεται και το αρχικό θέμα μπαίνει στον αυξανόμενο σωρό όσων δεν μπορούν να συζητήσουν.
Η καλή εκδοχή είναι διαφορετική. Λέει:
«Δεν είμαι διαθέσιμος/η για αυτή τη συζήτηση σε αυτή τη θερμοκρασία, και δεν εγκαταλείπω τη συζήτηση».
Αυτή είναι όλη η δεξιότητα.
Χώρος χωρίς επιστροφή είναι εγκατάλειψη.
Επιστροφή χωρίς ρύθμιση είναι απλώς δεύτερος γύρος.
Ένα πραγματικό τάιμ άουτ προστατεύει και τους δύο.
Πηγές
- The Gottman Institute, “Manage Conflict: The Art of Self-Soothing”.
- John M. Gottman and Robert W. Levenson, “Marital processes predictive of later dissolution: behavior, physiology, and health”, Journal of Personality and Social Psychology, 1992.
- CouplesGPT Research, δοκιμές ασκήσεων αποκατάστασης από συναισθηματικό κατακλυσμό και δοκιμή exp0190 για τον κύκλο διώκτη-αποστασιοποιημένου.
Σχετική ανάγνωση
- Γιατί τα τάιμ άουτ βοηθούν όταν οι καβγάδες κατακλύζουν το νευρικό σύστημα
- Ο κύκλος διώκτη-αποστασιοποιημένου είναι ένα σύστημα συναγερμού για δύο
Αυτός ο οδηγός αφορά τη συνηθισμένη ρύθμιση συγκρούσεων, όχι τον σχεδιασμό ασφάλειας. Αν η αποχώρηση από μια συζήτηση μπορεί να βάλει κάποιον σε κίνδυνο, δώστε προτεραιότητα στην άμεση ασφάλεια και στην επαγγελματική υποστήριξη αντί για οποιαδήποτε άσκηση σχέσης.