Οι συζητήσεις για τα χρήματα σπάνια αφορούν μόνο τα χρήματα.

Αφορούν την ασφάλεια, την ελευθερία, την υπερηφάνεια, την οικογενειακή ιστορία, τις προσδοκίες γύρω από τους ρόλους των φύλων, τη μνήμη της κοινωνικής τάξης, την ντροπή, τον έλεγχο, τη γενναιοδωρία, τον φόβο και το τι πιστεύει κάθε σύντροφος ότι σημαίνει να είσαι υπεύθυνος ενήλικας.

Γι' αυτό μια απλή κουβέντα για τον προϋπολογισμό μπορεί να αλλάξει τόσο γρήγορα τόνο.

Το «ξοδέψαμε πολλά αυτόν τον μήνα» γίνεται «είσαι απρόσεκτος».

Το «θέλω να αποταμιεύουμε περισσότερο» γίνεται «θέλεις να τα ελέγχεις όλα».

Το «φοβάμαι τα χρέη» γίνεται «νομίζεις ότι είμαι αποτυχημένος».

Οι αριθμοί έχουν σημασία. Αλλά όταν η συζήτηση γίνεται δίκη χαρακτήρα, οι αριθμοί συνήθως παύουν να βελτιώνονται.

Ξεχωρίστε το λογιστικό φύλλο από την ιστορία

Κάθε συζήτηση για χρήματα έχει δύο επίπεδα.

Το επίπεδο του λογιστικού φύλλου είναι συγκεκριμένο: εισόδημα, λογαριασμοί, χρέη, αποταμιεύσεις, συνδρομές, τρόφιμα, ενοίκιο, φροντίδα παιδιών, στήριξη συγγενών, ιατρικά έξοδα.

Το επίπεδο της ιστορίας είναι συναισθηματικό: «Τα κουβαλάω όλα μόνος μου». «Θα μας ξοδέψεις μέχρι να κινδυνεύσουμε». «Με θεωρείς τσιγκούνη». «Δεν είμαι ο άνθρωπος που θα έπρεπε να προσφέρει». «Αν εξαρτηθώ από εσένα, χάνω δύναμη».

Τα ζευγάρια δυσκολεύονται όταν μαλώνουν για τα στοιχεία του λογιστικού φύλλου ενώ αιμορραγούν από πληγές της ιστορίας.

Ξεκινήστε ονομάζοντας και τα δύο:

«Χρειάζεται να δούμε τους αριθμούς, και ξέρω ότι αυτό το θέμα φέρνει ντροπή και στους δυο μας. Δεν θέλω να γίνει δίκη για το ποιος είναι καλύτερος ενήλικας».

Αυτή η φράση αλλάζει την ατμόσφαιρα. Λέει ότι το θέμα είναι σοβαρό, χωρίς να κάνει κανέναν κατηγορούμενο.

Χρησιμοποιήστε ρόλους, όχι ταυτότητες

Μια χρήσιμη συζήτηση για χρήματα αναθέτει ρόλους για τη συγκεκριμένη συνάντηση, όχι μόνιμες ταυτότητες.

Αντί για:

«Εσύ είσαι αυτός που ξοδεύει κι εγώ είμαι αυτός που αποταμιεύει».

Δοκιμάστε:

«Σε αυτή τη συζήτηση, ο ένας από εμάς παρακολουθεί τον κίνδυνο και ο άλλος την ποιότητα ζωής. Χρειαζόμαστε και τα δύο».

Ο άνθρωπος που αποταμιεύει μπορεί να προστατεύει τη σταθερότητα. Ο άνθρωπος που ξοδεύει μπορεί να προστατεύει τη ζωντάνια. Ο σύντροφος που θέλει να βοηθήσει συγγενείς μπορεί να προστατεύει την αφοσίωση. Ο σύντροφος που θέλει πιο καθαρά όρια μπορεί να προστατεύει το νοικοκυριό.

Όταν οι αξίες από κάτω κατονομάζονται, το ζευγάρι μπορεί να διαπραγματευτεί. Όταν οι αξίες γελοιοποιούνται, το ζευγάρι μπαίνει σε πόλεμο.

Ο κανόνας χωρίς περιφρόνηση

Η ντροπή γύρω από τα χρήματα είναι εύφλεκτη. Μην προσθέτετε περιφρόνηση.

Αποφύγετε:

«Πώς γίνεται να είσαι τόσο ανεύθυνος;»

«Είσαι τσιγκούνης, όπως ο πατέρας σου».

«Ωραία θα είναι να μη σε νοιάζει η πραγματικότητα».

Τέτοιες φράσεις μπορεί να ανακουφίζουν στιγμιαία, επειδή εκτονώνουν την πίεση. Μαθαίνουν όμως στον άλλο σύντροφο ότι η οικονομική ειλικρίνεια δεν είναι ασφαλής.

Χρησιμοποιήστε μια φράση για τη συμπεριφορά:

«Τα επιπλέον έξοδα με φόβισαν, επειδή δεν ήξερα ότι γίνονταν, και χρειάζομαι να συμφωνήσουμε σε ένα όριο πάνω από το οποίο θα μιλάμε πρώτα».

Αυτή η φράση ονομάζει το πρόβλημα: μη κοινοποιημένες δαπάνες πάνω από ένα όριο. Δεν απαιτεί συνολική ετυμηγορία για τον χαρακτήρα του συντρόφου.

Ξεκινήστε από τις επόμενες τριάντα μέρες

Τα ζευγάρια συχνά προσπαθούν να λύσουν όλο το οικονομικό τους μέλλον σε μία συζήτηση. Έτσι καταλήγουν να κατακλύζονται.

Ξεκινήστε με ένα πλαίσιο τριάντα ημερών:

Ποιοι λογαριασμοί πρέπει να πληρωθούν;

Ποιες δαπάνες χρειάζονται παύση;

Ποια έξοδα είναι αρκετά σημαντικά συναισθηματικά ώστε να προστατευτούν;

Ποια κίνηση για χρέη ή αποταμίευση μπορεί να γίνει αυτόν τον μήνα;

Ποιο ποσό απαιτεί συνεννόηση πριν δράσει οποιοσδήποτε;

Οι τριάντα μέρες είναι αρκετά σύντομες για να είναι πραγματικές και αρκετά μεγάλες για να έχουν σημασία. Δίνουν επίσης στο ζευγάρι ημερομηνία επανεξέτασης, ώστε η συζήτηση να μη γίνει μια εφάπαξ ετυμηγορία.

Βάλτε την ντροπή στο τραπέζι

Αν η ντροπή είναι στο δωμάτιο και κανείς δεν την ονομάζει, η ντροπή θα διευθύνει τη συζήτηση.

Δοκιμάστε:

«Ντρέπομαι που άφησα τα πράγματα να φτάσουν ως εδώ».

Ή:

«Φοβάμαι ότι θα με δεις ως ανεύθυνο, οπότε αποφεύγω να σου δείχνω τους αριθμούς».

Ή:

«Ξέρω ότι ακούγομαι ελεγκτικός. Κάτω από αυτό, φοβάμαι πολύ μήπως παγιδευτώ ξανά οικονομικά».

Αυτές οι φράσεις είναι πιο δύσκολες από τις κατηγορίες. Δημιουργούν όμως περισσότερο χώρο για συνεργασία.

Κλείστε με μία συμφωνία και μία διαβεβαίωση

Μια συζήτηση για χρήματα δεν πρέπει να τελειώνει μόνο με περιορισμούς. Πρέπει να τελειώνει με ένα σχέδιο και ένα σήμα για τη σχέση.

Συμφωνία:

«Για τον επόμενο μήνα, για οτιδήποτε πάνω από 150 δολάρια θα κάνουμε πρώτα έναν έλεγχο μεταξύ μας».

Διαβεβαίωση:

«Είμαι αναστατωμένος με τους αριθμούς, αλλά δεν είμαι απέναντί σου».

Η τελευταία φράση έχει σημασία, γιατί οι καβγάδες για τα χρήματα γίνονται εύκολα καβγάδες για το αν ανήκουμε ο ένας στον άλλο. Οι άνθρωποι χρειάζεται να ξέρουν ότι η σχέση δεν ελέγχεται μαζί με τον λογαριασμό.

Τα χρήματα χρειάζονται ειλικρίνεια.

Η ειλικρίνεια χρειάζεται ασφάλεια.

Η ασφάλεια εξαφανίζεται όταν ο προϋπολογισμός γίνεται δίκη χαρακτήρα.

Αν η συζήτηση συνεχίζει να κλιμακώνεται, μικρύνετε την ατζέντα. Μην προσπαθήσετε να λύσετε σε μία καθισιά δαπάνες, χρέη, αποταμίευση, στήριξη οικογένειας και σύνταξη. Διαλέξτε έναν αριθμό και μία απόφαση. Το «ποιο είναι το όριο για τα τρόφιμα αυτόν τον μήνα;» είναι λιγότερο εντυπωσιακό από το «ποια είναι ολόκληρη η οικονομική μας φιλοσοφία;», αλλά δίνει στο ζευγάρι μια επιτυχημένη επανάληψη. Η εμπιστοσύνη γύρω από τα χρήματα χτίζεται μέσα από πολλές μικρές, ολοκληρωμένες συμφωνίες. Όσο πιο φοβισμένο είναι το ζευγάρι, τόσο μικρότερη πρέπει να είναι η πρώτη συμφωνία.

Μιλήστε για το νόημα πριν από τα μαθηματικά

Μέσα σε μια σχέση, τα χρήματα δεν είναι ποτέ μόνο μαθηματικά. Η ίδια αγορά μπορεί να σημαίνει ελευθερία για τον έναν σύντροφο και κίνδυνο για τον άλλο. Η αποταμίευση μπορεί να σημαίνει σοφία, έλεγχο, στέρηση ή φροντίδα, ανάλογα με τα παιδικά χρόνια που κουβαλά κάθε άνθρωπος. Αν τα ζευγάρια παρακάμπτουν το νόημα και πηγαίνουν κατευθείαν στους αριθμούς, συχνά καταλήγουν να κρίνουν τον χαρακτήρα του άλλου.

Πριν λύσετε το λογιστικό φύλλο, ρωτήστε: «Τι τείνουν να σημαίνουν για σένα τα χρήματα όταν είσαι πιεσμένος;» Ένας σύντροφος μπορεί να πει ασφάλεια. Άλλος μπορεί να πει αξιοπρέπεια. Άλλος μπορεί να πει απόδειξη ότι δεν είναι παγιδευμένος όπως ήταν οι γονείς του. Αυτά τα νοήματα δεν αποφασίζουν τον προϋπολογισμό, αλλά κάνουν τη συζήτηση για τον προϋπολογισμό λιγότερο σκληρή.

Βοηθά επίσης να ξεχωρίζετε τις παλιές πληγές από την τωρινή συμπεριφορά. Ένας σύντροφος που πανικοβάλλεται με τις δαπάνες μπορεί να μην κατηγορεί τον άλλον για ανευθυνότητα. Μπορεί να θυμάται ένα σπίτι όπου τα χρήματα εξαφανίζονταν και κανείς δεν έλεγε την αλήθεια. Ένας σύντροφος που αντιστέκεται σε αυστηρούς κανόνες μπορεί να μην είναι παιδαριώδης. Μπορεί να αντιδρά σε μια ιστορία ελέγχου.

Κρατήστε τους αριθμούς χωριστά από την αξία του ανθρώπου

Μια δίκαιη συζήτηση για χρήματα πρέπει να προστατεύει και την υπευθυνότητα και την αξιοπρέπεια. Το «αυτή η αγορά δεν ταιριάζει στο σχέδιό μας» διαφέρει από το «είσαι εγωιστής». Το «χρειάζομαι περισσότερη διαφάνεια» διαφέρει από το «δεν μπορούμε να σε εμπιστευτούμε». Η πρώτη εκδοχή αφορά τη συμπεριφορά. Η δεύτερη επιτίθεται στην ταυτότητα.

Τα ζευγάρια χρειάζεται να συμφωνήσουν ποιες οικονομικές αποφάσεις απαιτούν κοινή συναίνεση, ποιες είναι ατομικές και ποιες επανεξετάζονται αργότερα. Χωρίς αυτά τα όρια, κάθε αγορά μπορεί να γίνει σύμβολο. Με όρια, το ζευγάρι έχει μια δομή που απορροφά λίγη από την αγωνία πριν αυτή γίνει μομφή.

Ο στόχος δεν είναι να αφαιρεθεί το συναίσθημα από τα χρήματα. Ο στόχος είναι να αφήσετε το συναίσθημα να ενημερώνει το σχέδιο χωρίς να το αφήνετε να διώκει τον άνθρωπο.

Πηγές

Σχετική ανάγνωση

Αυτός ο οδηγός είναι εκπαίδευση για τις σχέσεις, όχι οικονομική συμβουλή. Για αποφάσεις σχετικά με χρέη, νομικά ζητήματα, φόρους ή επενδύσεις, συμβουλευτείτε κατάλληλο επαγγελματία.