Η προφανής ιστορία είναι ότι η φροντίδα προσθέτει δουλειά.
Κάποιος πρέπει να παρακολουθεί τα φάρμακα, να κανονίζει μετακινήσεις, να προσαρμόζει το φαγητό, να χειρίζεται ασφαλιστικά έγγραφα, να κάνει νυχτερινούς ελέγχους, να κλείνει ραντεβού, να προσέχει τις σκάλες και να μετατρέπει τα δυσάρεστα νέα σε πρακτικές εκκρεμότητες. Το ημερολόγιο γεμίζει. Ο ύπνος λιγοστεύει. Τα χρήματα πιέζουν. Το ζευγάρι τσακώνεται επειδή υπάρχουν πάρα πολλά να γίνουν.
Αυτή η ιστορία είναι αληθινή. Είναι όμως και ελλιπής.
Όταν ένας ηλικιωμένος ή σοβαρά άρρωστος γονιός μπαίνει στη ζωή ενός ζευγαριού, δεν μπαίνει μόνο στο ελεύθερο δωμάτιο. Μπαίνει στην ιδιωτικότητα του ζευγαριού, στη σεξουαλική του ζωή, στα χρήματα, στον χρόνο, στη δομή αφοσίωσης και στην αίσθηση του ποιος επιτρέπεται να είναι ευάλωτος.
Γι' αυτό οι καβγάδες συχνά ακούγονται πρακτικοί, ενώ το τραύμα είναι υπαρξιακό.
Το τρίτο πρόσωπο στο δωμάτιο
Στη μακρά δοκιμή συνεδρίας exp0200 του CouplesGPT, χρησιμοποιήσαμε ένα σύνθετο σενάριο με πολλές παράλληλες γραμμές: μια επαγγελματική απόφαση, μια αποβολή, μια σεξουαλική ζωή που είχε παγώσει και έναν άρρωστο πεθερό που είχε μετακινηθεί στο κέντρο βάρους της οικογένειας. Η συνεδρία δεν σχεδιάστηκε ως άρθρο για τη φροντίδα. Όμως το νήμα της φροντίδας συνέχιζε να αποκαλύπτει το ίδιο μοτίβο που αναφέρουν πολλά πραγματικά ζευγάρια: τα πρακτικά ζητήματα δεν είναι ποτέ μόνο πρακτικά.
Το ποιος κοιμάται πού είναι και ερώτηση για την ιδιωτικότητα.
Το ποιος ακυρώνει τη δουλειά του είναι και ερώτηση για το ποια καριέρα λυγίζει.
Το ποιος μιλάει με τους γιατρούς είναι και ερώτηση για την επάρκεια και την εμπιστοσύνη.
Το ποιος δικαιούται να παραπονεθεί είναι και ερώτηση αφοσίωσης: Πώς μπορώ να πω ότι ο γονιός σου με κατακλύζει, όταν πεθαίνει, φοβάται ή εξαρτάται από εμάς;
Το ζευγάρι μπορεί να αρχίσει να τσακώνεται για τα πιάτα, τον θόρυβο, το πρόγραμμα επισκέψεων ή τα ιατρικά χαρτιά. Από κάτω, όμως, συχνά ρωτά:
- Είμαστε ακόμη ζευγάρι ή έχουμε γίνει μονάδα φροντίδας;
- Επιτρέπεται να μου λείπει η ζωή που είχαμε πριν;
- Βλέπεις τι μου κοστίζει ο γονιός σου;
- Πιστεύεις ότι είμαι εγωιστής επειδή χρειάζομαι ιδιωτικότητα;
- Μπορώ να είμαι κουρασμένος χωρίς να γίνομαι ο κακός;
Αυτές οι ερωτήσεις χρειάζονται κάτι περισσότερο από ένα πρόγραμμα βαρδιών.
Η παγίδα της αφοσίωσης
Η φροντίδα δημιουργεί παγίδα αφοσίωσης και για τους δύο συντρόφους.
Το ενήλικο παιδί μπορεί να αισθάνεται τραβηγμένο ανάμεσα στον/στη σύζυγο και στον γονιό. Αν προστατεύσει το ζευγάρι, μπορεί να νιώσει ότι εγκαταλείπει τον γονιό. Αν προστατεύσει τον γονιό, ο/η σύντροφος μπορεί να νιώσει ότι εκτοπίζεται. Το ενήλικο παιδί μπορεί να αμύνεται πριν καν ακουστεί κριτική, επειδή ήδη δικάζει τον εαυτό του.
Ο σύντροφος που είναι γαμπρός ή νύφη έχει άλλη παγίδα. Μπορεί να νιώθει πένθος, συμπόνια και θυμό την ίδια στιγμή. Μπορεί να αγαπά τον γονιό και παρ' όλα αυτά να μισεί την απώλεια ιδιωτικότητας. Μπορεί να θέλει να βοηθήσει και ταυτόχρονα να θυμώνει που το «προσωρινό» έγινε αόριστο. Αλλά το να το πει μπορεί να μοιάζει σκληρό.
Έτσι το ζευγάρι τσακώνεται για πιο ασφαλή θέματα.
«Δεν μου είπες ότι θα ερχόταν η νοσηλεύτρια.»
«Έκανες εκείνη τη γκριμάτσα όταν η μητέρα μου ζήτησε βοήθεια.»
«Δεν μπορώ να πιστέψω ότι το κάνεις θέμα για εμάς.»
«Δεν μπορώ να πιστέψω ότι δεν βλέπεις πως αφορά και εμάς.»
Ο καβγάς κλιμακώνεται επειδή κάθε σύντροφος ακούει διαφορετική κατηγορία. Το ενήλικο παιδί ακούει, ο γονιός σου είναι βάρος. Ο/η σύντροφος ακούει, οι ανάγκες σου δεν μετράνε όταν ο γονιός μου χρειάζεται κάτι.
Και οι δύο κατηγορίες πονάνε. Καμία μπορεί να μην είναι αυτό που εννοεί ο άλλος.
Το ζευγάρι χρειάζεται ένα προστατευμένο επίπεδο
Η φροντίδα μπορεί να καταπιεί κάθε διαθέσιμη ώρα αν το ζευγάρι δεν προστατεύσει ένα επίπεδο της σχέσης από το να μετατραπεί σε πρακτική διαχείριση φροντίδας.
Αυτό το προστατευμένο επίπεδο δεν χρειάζεται να είναι εντυπωσιακό. Μπορεί να είναι ένας περίπατος την εβδομάδα, ένα δείπνο με κλειστή πόρτα, μία ώρα χωρίς ιατρικές ενημερώσεις ή μια πρόταση το βράδυ: «Είμαστε καλά, όχι ως ομάδα φροντίδας, αλλά ως εμείς;»
Το ζητούμενο δεν είναι να κάνετε πως ο γονιός δεν υπάρχει. Το ζητούμενο είναι να διατηρηθεί το ζευγάρι ως σχέση, όχι μόνο ως μονάδα λειτουργίας.
Αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό για το σεξ και το άγγιγμα. Πολλά ζευγάρια σταματούν να αγγίζονται επειδή η εξάντληση, το πένθος, οι λεπτοί τοίχοι και η υπερφόρτωση ρόλων κάνουν την οικειότητα να φαίνεται αδύνατη. Έπειτα η απουσία αγγίγματος γίνεται μια δική της σιωπηλή ιστορία: ίσως δεν μας ελκύει πια ο ένας ο άλλος, ίσως είμαστε μόνο συγκάτοικοι, ίσως η περίοδος φροντίδας πήρε κάτι μόνιμα.
Μερικές φορές η πρώτη αποκατάσταση δεν είναι το σεξ. Είναι το να ξαναδιεκδικήσει κανείς την ιδιωτικότητα ως νόμιμη ανάγκη:
«Ξέρω ότι ο πατέρας σου μας χρειάζεται. Χρειάζομαι όμως και το υπνοδωμάτιό μας να μοιάζει με το δωμάτιό μας, όχι με προέκταση του σχεδίου φροντίδας.»
Αυτό δεν είναι εγωισμός. Είναι ένα όριο υπέρ της σχέσης που κάνει τη φροντίδα.
Ο έλεγχος της αόρατης φροντίδας
Ένα πρακτικό σημείο εκκίνησης είναι ένας έλεγχος της αόρατης φροντίδας. Όχι πίνακας με δουλειές. Έλεγχος φροντίδας.
Κάθε σύντροφος γράφει χωριστά:
- τις εργασίες που κάνει;
- τις εργασίες που παρακολουθεί ακόμη κι όταν τις κάνει κάποιος άλλος;
- το συναισθηματικό βάρος που κουβαλά με γιατρούς, αδέλφια, παιδιά ή τον γονιό;
- πράγματα που έχει σταματήσει να κάνει για τον εαυτό του;
- πράγματα που του λείπουν από το ζευγάρι;
- πικρίες που φοβάται να πει δυνατά.
Ύστερα συγκρίνετε τις λίστες χωρίς να λύνετε τίποτα για δέκα λεπτά.
Ο στόχος δεν είναι η τέλεια δικαιοσύνη. Η σοβαρή ασθένεια σπάνια είναι δίκαιη. Ο στόχος είναι η ορατότητα. Η πικρία μεγαλώνει γρηγορότερα γύρω από δουλειά που είναι και αναγκαία και αθέατη.
Μόλις η δουλειά γίνει ορατή, το ζευγάρι μπορεί να κάνει πραγματικές επιλογές:
- Ποιες εργασίες μπορούν να ανατεθούν αλλού;
- Ποιο αδέλφι, φίλος, αμειβόμενος βοηθός, κοινοτική υπηρεσία ή μέλος της ευρύτερης οικογένειας χρειάζεται να ερωτηθεί άμεσα;
- Ποιες εργασίες απαιτούν το ενήλικο παιδί και ποιες απλώς κατέληξαν σε αυτό από προεπιλογή;
- Ποιο τελετουργικό του ζευγαριού είναι αδιαπραγμάτευτο ακόμη και μέσα στη φροντίδα;
- Ποια είναι η ημερομηνία επανεξέτασης αυτής της διευθέτησης;
Η τελευταία ερώτηση έχει σημασία. Το «για τώρα» μπορεί ήσυχα να γίνει ένας χρόνος. Μια ημερομηνία επανεξέτασης λέει στη σχέση ότι επιτρέπεται να ξανακοιτάξει την κατάσταση χωρίς να περιμένει να σπάσει κάποιος.
Τι δεν πρέπει να κάνει ο σύντροφος που δεν είναι το παιδί του γονιού
Μη βάζετε το ενήλικο παιδί να διαλέξει μέσα στον πανικό.
Φράσεις όπως «ή εγώ ή η μητέρα σου» μπορεί να είναι κατανοητές σε μια ακραία στιγμή, αλλά συνήθως επιβεβαιώνουν τον χειρότερο φόβο του ενήλικου παιδιού: ότι η αγάπη είναι δοκιμασία αφοσίωσης.
Μια καλύτερη φράση είναι:
«Δεν σου ζητώ να αγαπάς τον γονιό σου λιγότερο. Ζητώ να σταματήσουμε να αντιμετωπίζουμε τη σχέση μας σαν το πράγμα που μπορεί να λυγίζει άπειρα.»
Έτσι το πλαίσιο μένει εκεί όπου ανήκει. Το πρόβλημα δεν είναι ότι ο γονιός έχει σημασία. Το πρόβλημα είναι ότι το ζευγάρι δεν έχει προστατευμένα όρια.
Τι δεν πρέπει να κάνει το ενήλικο παιδί
Μη μετατρέπετε την ευγνωμοσύνη σε εντολή σιωπής.
Το «ήξερες ότι θα είναι δύσκολο» δεν είναι απάντηση σε έναν σύντροφο που πνίγεται. Το «είναι άρρωστοι» είναι αλήθεια, αλλά δεν απαντά στο πώς θα επιβιώσει η σχέση μέσα στη φροντίδα.
Μια καλύτερη φράση είναι:
«Αμύνομαι επειδή νιώθω ήδη ενοχές. Αλλά χρειάζεται να ακούσω τι σου κοστίζει αυτό.»
Αυτή η φράση ανοίγει μια πόρτα χωρίς να προδίδει τον γονιό.
Το πραγματικό μέτρο
Οι περίοδοι φροντίδας μπορεί να έχουν νόημα. Μπορεί επίσης να είναι σκληρές. Ένα ζευγάρι δεν αποτυγχάνει επειδή και οι δύο είναι κουρασμένοι, πικραμένοι, λυπημένοι, σεξουαλικά απομακρυσμένοι ή λιγότερο γενναιόδωροι από όσο θα ήθελαν.
Η αποτυχία είναι να αφήσει το σχέδιο φροντίδας να γίνει η μόνη σχέση που απέμεινε.
Όταν ένας γονιός μετακομίζει μέσα στο σπίτι και στη ζωή σας, το ζευγάρι χρειάζεται περισσότερα από συμπόνια. Χρειάζεται όρια, ημερομηνίες επανεξέτασης, εξωτερική βοήθεια, προστατευμένη ιδιωτικότητα και άδεια να λέει την αλήθεια χωρίς να μετατρέπει το πένθος σε δικαστήριο.
Ο γονιός μπορεί να χρειάζεται φροντίδα.
Η σχέση επίσης.
Πηγές
- Richard Schulz and Paula R. Sherwood, “Physical and mental health effects of family caregiving”, American Journal of Nursing, 2008.
- Martin Pinquart and Silvia Sorensen, “Differences between caregivers and noncaregivers in psychological health and physical health”, Psychology and Aging, 2003.
- CouplesGPT Research, exp0200 long-session caregiving, career, grief, and intimacy stress test.
Σχετική ανάγνωση
- Εξάντληση, όχι απόρριψη: όταν το στρες σκοτώνει την οικειότητα
- Γιατί η μνήμη του CouplesGPT μετρά περισσότερο από μία καλή συνεδρία
Η πίεση της φροντίδας μπορεί να είναι γεμάτη αγάπη και παρ' όλα αυτά να είναι πίεση. Τα ζευγάρια χρειάζονται άδεια να προστατεύουν και τον γονιό και τη σχέση, χωρίς να προσποιούνται ότι αυτές οι ανάγκες δεν συγκρούονται ποτέ.