Οι περισσότεροι καβγάδες στη σχέση δεν είναι καβγάδες ανάμεσα στην αλήθεια και στο ψέμα. Είναι καβγάδες ανάμεσα σε δύο μερικές αλήθειες που ανταγωνίζονται για να γεμίσουν όλο τον χώρο.
Ο ένας σύντροφος λέει: «Με άφησες μόνο/η».
Ο άλλος λέει: «Προσπαθούσα να μην το κάνω χειρότερο».
Ο ένας λέει: «Τα ελέγχεις όλα».
Ο άλλος λέει: «Φοβάμαι ότι κανείς άλλος δεν παρακολουθεί τις συνέπειες».
Ο ένας λέει: «Δεν με θέλεις ποτέ».
Ο άλλος λέει: «Είμαι εξαντλημένος/η και ντρέπομαι».
Ο καβγάς σκληραίνει όταν κάθε σύντροφος πιστεύει ότι μόνο μία ιστορία μπορεί να επιβιώσει.
Το ψεύτικο δικαστήριο
Τα ζευγάρια συχνά μπαίνουν στη σύγκρουση σαν να πρόκειται ένας δικαστής να επιλέξει την επίσημη εκδοχή.
Αν η δική σου ιστορία είναι αληθινή, η δική μου πρέπει να είναι ψεύτικη.
Αν μετράει ο δικός σου πόνος, η δική μου πρόθεση εξαφανίζεται.
Αν ο δικός σου φόβος είναι έγκυρος, το δικό μου όριο είναι εγωιστικό.
Αυτή η δικαστική λογική κάνει τους συντρόφους να παλεύουν για την επιβίωση της αφήγησής τους. Υπερβάλλουν, αμύνονται, διακόπτουν, κάνουν ανάκριση και φέρνουν αποδείξεις από το 2019. Ο συναισθηματικός στόχος δεν είναι πια η επανόρθωση. Είναι να μην εξαφανιστούν.
Η συζήτηση αλλάζει όταν και οι δύο ιστορίες μπορούν να παραμείνουν ορατές την ίδια στιγμή.
Η διπλή επικύρωση δεν είναι τεμπέλικο «και οι δύο πλευρές»
Το να κρατάμε και τις δύο ιστορίες δεν σημαίνει ότι προσποιούμαστε πως και οι δύο συμπεριφορές είναι εξίσου υγιείς. Η περιφρόνηση δεν είναι το ίδιο με τον πόνο. Η κακοποίηση δεν είναι στυλ επικοινωνίας. Μια αθετημένη υπόσχεση εξακολουθεί να έχει σημασία.
Η διπλή επικύρωση σημαίνει κάτι πιο ακριβές:
«Η δική σου εμπειρία βγάζει νόημα από το σημείο όπου στεκόσουν, και η εμπειρία του/της συντρόφου σου βγάζει επίσης νόημα από το σημείο όπου στεκόταν εκείνος/η.»
Αυτή η πρόταση μπορεί να είναι αληθινή ακόμη κι όταν ένας άνθρωπος χρειάζεται να ζητήσει συγγνώμη. Μπορεί να είναι αληθινή ακόμη κι όταν ένα όριο χρειάζεται να αλλάξει. Μπορεί να είναι αληθινή ακόμη κι όταν το ζευγάρι δεν μπορεί να βρει μια μέση λύση.
Γιατί έρχεται η απαλότητα
Η απαλότητα συχνά εμφανίζεται όταν ένας σύντροφος δεν χρειάζεται πια να υπερασπίζεται την ίδια την ύπαρξη της εμπειρίας του.
Αν ξέρω ότι ο πόνος μου φαίνεται, μπορώ να γίνω περίεργος/η για τον φόβο σου.
Αν ξέρω ότι η πρόθεσή μου φαίνεται, μπορώ να ακούσω τον αντίκτυπο που είχα σε σένα.
Αν ξέρω ότι το όριό μου φαίνεται, μπορώ να νοιαστώ για τη μοναξιά σου.
Οι άνθρωποι γίνονται πιο γενναιόδωροι όταν δεν παλεύουν με την αίσθηση ότι θα σβηστούν.
Γι' αυτό η πρώτη χρήσιμη κίνηση σε πολλές συγκρούσεις δεν είναι η λύση. Είναι η χαρτογράφηση:
Μέσα σε ποια ιστορία ζούσε ο κάθε σύντροφος;
Η αντανάκλαση των δύο ιστοριών
Δοκιμάστε αυτή τη δομή:
«Η δική μου ιστορία ήταν ____. Η δική σου ιστορία ήταν ____. Το επώδυνο μέρος είναι ότι και οι δύο ιστορίες δημιούργησαν την επόμενη κίνηση.»
Παράδειγμα:
«Η δική μου ιστορία ήταν ότι δεν νοιάστηκες αρκετά ώστε να ανέβεις πάνω. Η δική σου ιστορία ήταν ότι χρειαζόμουν χώρο και προσπαθούσες να μη με στριμώξεις. Το επώδυνο μέρος είναι ότι η απόστασή σου επιβεβαίωσε τον φόβο μου, και ο θυμός μου επιβεβαίωσε τον δικό σου.»
Αυτή η αντανάκλαση δεν λύνει το μοτίβο. Το κάνει ορατό χωρίς να μετατρέπει έναν από τους δύο σε κακό της ιστορίας.
Όταν μία ιστορία λείπει εδώ και χρόνια
Μερικοί σύντροφοι αντιστέκονται στο «και οι δύο ιστορίες» επειδή η δική τους ιστορία έχει αγνοηθεί για πάρα πολύ καιρό. Ακούν την ισορροπία σαν διαγραφή.
Αν συμβαίνει αυτό, ξεκινήστε από την παραμελημένη ιστορία. Αφήστε τη να αναπνεύσει. Μη βιαστείτε να φτάσετε στη συμμετρία.
«Χρειαζόμαστε πράγματι και τις δύο ιστορίες, αλλά η δική σου έχει απορριφθεί για πολύ καιρό. Θέλω να την καταλάβω πρώτα.»
Η ισορροπία που φτάνει πολύ νωρίς μπορεί να μοιάζει με έναν ακόμη τρόπο αποφυγής ευθύνης. Η σειρά έχει σημασία.
Τι γίνεται δυνατό όταν υπάρχουν και οι δύο ιστορίες
Όταν και οι δύο ιστορίες είναι ορατές, το ζευγάρι μπορεί να κάνει καλύτερες ερωτήσεις.
Όχι: Ποιος έχει δίκιο;
Αλλά: Τι προστάτευε ο καθένας μας;
Τι δεν είδε ο καθένας μας;
Πού η προστασία του ενός έγινε τραυματισμός του άλλου;
Ποιο σήμα θα είχε βοηθήσει;
Ποια επανόρθωση ανήκει σε κάθε πλευρά;
Ο σκοπός δεν είναι να ισοπεδώσουμε τις ηθικές διαφορές. Ο σκοπός είναι να κατανοήσουμε τον κύκλο αρκετά καλά ώστε να τον διακόψουμε.
Η πραγματική μετατόπιση
Ένα ζευγάρι μαλακώνει όταν ο χώρος γίνεται αρκετά μεγάλος για δύο ανθρώπινα πλάσματα.
Όχι ένας ήρωας και ένας κακός.
Όχι ένας λογικός άνθρωπος και ένας συναισθηματικός άνθρωπος.
Όχι ένα θύμα και ένα τέρας σε κάθε συνηθισμένο καβγά.
Δύο άνθρωποι με ιστορίες, συναγερμούς, ανάγκες, όρια, λάθη και προστατευτικές στρατηγικές που μερικές φορές πληγώνουν ο ένας τον άλλον.
Όταν και οι δύο ιστορίες μένουν ορατές, το ζευγάρι μπορεί να σταματήσει να καβγαδίζει για το ποιος δικαιούται να υπάρχει.
Τότε μπορεί επιτέλους να μιλήσει για το τι χρειάζεται να αλλάξει.
Μια χρήσιμη πρακτική είναι να γράψετε τις δύο ιστορίες σε δύο στήλες, χωρίς ακόμη να λύσετε τίποτα. Στη μία στήλη: τι προστάτευα εγώ. Στην άλλη: τι προστάτευες εσύ. Η άσκηση δεν έχει σκοπό να κάνει κάθε πράξη ίση. Έχει σκοπό να αποκαλύψει πόσο συχνά οι σύντροφοι υπερασπίζονται κάτι ανθρώπινο με τρόπο που πληγώνει τον άλλον. Όταν αυτό που προστατευόταν γίνει ορατό, η επανόρθωση μπορεί να γίνει πιο συγκεκριμένη από την κατηγορία.
Το πρόβλημα με τη σύγκρουση της μίας ιστορίας
Η σύγκρουση σκληραίνει όταν μόνο μία ιστορία επιτρέπεται να είναι αληθινή. Ο ένας σύντροφος λέει: «Με εγκατέλειψες στο πάρτι». Ο άλλος λέει: «Προσπαθούσα να μη σε φέρω σε δύσκολη θέση». Αν το ζευγάρι τα αντιμετωπίσει αυτά σαν ανταγωνιστικές ετυμηγορίες, θα περάσει τη νύχτα προσπαθώντας να σβήσει τη μία ιστορία για να επιβιώσει η άλλη.
Οι περισσότερες οικείες συγκρούσεις δεν είναι τόσο καθαρές. Μπορεί να είναι αλήθεια ότι ο ένας σύντροφος ένιωσε εγκαταλειμμένος και αλήθεια ότι ο άλλος προσπαθούσε να μειώσει την ένταση. Μπορεί να είναι αλήθεια ότι ένα σχόλιο ειπώθηκε ως αστείο και αλήθεια ότι έφτασε σαν ταπείνωση. Μπορεί να είναι αλήθεια ότι κάποιος χρειαζόταν χώρο και αλήθεια ότι η σιωπή φόβισε τον άλλον.
Το να κρατάμε και τις δύο ιστορίες δεν εξαφανίζει τον αντίκτυπο. Κάνει την επανόρθωση πιο ακριβή.
Πώς να κρατήσετε δύο ιστορίες
Μια πρακτική πρόταση είναι: «Από τη δική μου πλευρά, προσπαθούσα να ____. Από τη δική σου πλευρά, μπορώ να δω ότι έμοιαζε με ____». Τα κενά έχουν σημασία. Αναγκάζουν και την πρόθεση και τον αντίκτυπο να φανούν, χωρίς να κάνουν κανένα από τα δύο ολόκληρη την αλήθεια.
Ο σύντροφος που ακούει μπορεί να απαντήσει: «Ναι, και το κομμάτι που χρειάζομαι να καταλάβεις είναι ____». Αυτό εμποδίζει τη συζήτηση να γίνει πρόωρη συγχώρεση. Το ότι οι δύο ιστορίες είναι ορατές δεν σημαίνει ότι οι δύο ιστορίες είναι ίσες στις συνέπειές τους. Κάποιες βλάβες εξακολουθούν να απαιτούν ανάληψη ευθύνης, αλλαγμένη συμπεριφορά ή εξωτερική βοήθεια.
Το όφελος είναι ότι το ζευγάρι σταματά να παλεύει για το ποια πραγματικότητα δικαιούται να υπάρχει. Μόλις ονομαστούν και οι δύο πραγματικότητες, εμφανίζεται η πραγματική ερώτηση επανόρθωσης: «Τι κάνουμε τώρα, γνωρίζοντας ότι συνέβαιναν και τα δύο;»
Ξεκινήστε από το κομμάτι που μπορείτε να αναγνωρίσετε
Όταν και οι δύο σύντροφοι είναι φυλαγμένοι, βοηθά να ξεκινήσει κανείς από το μικρότερο κομμάτι της ιστορίας του άλλου που μπορεί ειλικρινά να αναγνωρίσει. Όχι μια ψεύτικη παραχώρηση. Μια πραγματική. «Μπορώ να δω γιατί η σιωπή μου έμοιαζε με τιμωρία» ή «Μπορώ να δω γιατί νόμιζες ότι απέτρεπες μια σκηνή».
Αυτή η πρώτη αναγνωρισμένη αλήθεια μειώνει την ανάγκη να παλέψει κάποιος για την ύπαρξή του. Ο σύντροφος μπορεί ακόμη να χρειάζεται επανόρθωση, αλλά δεν χρειάζεται πια να αποδείξει τη βασική πραγματικότητα της εμπειρίας του. Από εκεί, το ζευγάρι μπορεί να προσθέσει πολυπλοκότητα χωρίς να σβήσει τον πόνο.
Πηγές
- Susan M. Johnson, The Practice of Emotionally Focused Couple Therapy, 2004.
- John M. Gottman and Nan Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work, 1999.
- Carl R. Rogers, On Becoming a Person, 1961.
Σχετική ανάγνωση
- Γιατί το να νιώθεις ότι σε καταλαβαίνουν μετρά περισσότερο από το να κερδίσεις το επιχείρημα
- Ο κύκλος κυνηγητού-απομάκρυνσης είναι ένα σύστημα συναγερμού για δύο
Το να είναι ορατές και οι δύο ιστορίες δεν σημαίνει ότι και οι δύο συμπεριφορές είναι ασφαλείς ή αποδεκτές. Σε καταναγκαστικές ή κακοποιητικές δυναμικές, η ασφάλεια και η εξωτερική υποστήριξη προηγούνται της αμοιβαίας λήψης οπτικής.