Το «λυπάμαι που ένιωσες έτσι» δεν είναι συγγνώμη. Οι περισσότεροι άνθρωποι το γνωρίζουν πια. Όμως πολλές συγγνώμες που ακούγονται καλύτερες αποτυγχάνουν για τον ίδιο λόγο.
«Συγγνώμη. Ήμουν πιεσμένος/η».
«Συγγνώμη. Δεν το εννοούσα έτσι».
«Συγγνώμη. Ξέρεις ότι δεν θα προσπαθούσα ποτέ να σε πληγώσω».
Αυτές οι φράσεις μπορεί να είναι αληθινές. Μπορεί μάλιστα να έχουν σημασία αργότερα. Όταν όμως έρχονται πρώτες, ζητούν από τον/την πληγωμένο/η σύντροφο να καταλάβει τον άνθρωπο που πλήγωσε πριν εκείνος καταλάβει το ίδιο το πλήγμα.
Γι' αυτό η συγγνώμη πέφτει άσχημα. Προσπερνά τον αντίκτυπο.
Η πρόθεση δεν είναι άσχετη
Η πρόθεση έχει σημασία. Υπάρχει πραγματική διαφορά ανάμεσα σε μια σκληρή πράξη, μια απρόσεκτη πράξη και ένα ατύχημα. Μια υγιής σχέση πρέπει να μπορεί να κρατά αυτές τις διακρίσεις.
Αλλά η πρόθεση συνήθως δεν είναι το πρώτο που χρειάζεται ο πληγωμένος σύντροφος.
Όταν κάποιος λέει: «Αυτό με έκανε να ντραπώ μπροστά στην οικογένειά σου», δεν ρωτά κυρίως: «Σκόπευες να με ταπεινώσεις δημόσια;» Ρωτά: «Καταλαβαίνεις τι συνέβη μέσα μου όταν το είπες;»
Αν η πρώτη απάντηση είναι υπεράσπιση της πρόθεσης, ο πληγωμένος σύντροφος συχνά ακούει: «Ο πόνος σου είναι ένα ενοχλητικό στοιχείο εναντίον της καλοσύνης μου».
Είναι πολύ μοναχικό να το ακούει κανείς αυτό.
Η πρώτη δουλειά είναι να φανεί ότι καταγράφηκε
Μια καλή συγγνώμη πρώτα δείχνει ότι το πλήγμα καταγράφηκε.
«Έκανα αστείο για κάτι που μου είχες εμπιστευτεί, και έμοιαζες εκτεθειμένος/η. Καταλαβαίνω γιατί σε πόνεσε».
Αυτή η φράση δεν δραματοποιεί. Δεν αυτομαστιγώνεται. Δεν απαιτεί άμεση συγχώρεση. Απλώς λέει: «Βλέπω τον αντίκτυπο».
Το σώμα του πληγωμένου συντρόφου συχνά μαλακώνει όταν ο αντίκτυπος ονομάζεται με ακρίβεια, γιατί δεν χρειάζεται πια να αποδείξει ότι ο πόνος του είναι πραγματικός.
Πολλοί καβγάδες γύρω από τη συγγνώμη είναι στην πραγματικότητα καβγάδες αναγνώρισης. Το αρχικό πλήγμα έχει σημασία, αλλά το δεύτερο πλήγμα είναι να πρέπει να αποδείξεις ότι το πλήγμα μετράει.
Η σειρά της συγγνώμης
Μια χρήσιμη συγγνώμη έχει τέσσερα μέρη.
1. Ονομάστε την πράξη. Να είστε συγκεκριμένοι. Το «ήμουν αγενής» βοηθά λιγότερο από το «σε διέκοψα τρεις φορές ενώ προσπαθούσες να εξηγήσεις τον λογαριασμό».
2. Ονομάστε τον αντίκτυπο. «Αυτό έκανε να φανεί σαν να μη μετρούσε η ανησυχία σου». Αν δεν ξέρετε ποιος ήταν ο αντίκτυπος, ρωτήστε: «Τι σου έκανε αυτό;»
3. Αναλάβετε ευθύνη χωρίς να κάνετε τον εαυτό σας κέντρο. «Ήμουν πιεσμένος/η, και πάλι δεν έπρεπε να σου μιλήσω έτσι».
4. Ονομάστε την αποκατάσταση ή την αλλαγή. «Την επόμενη φορά που θα νιώσω να με κατακλύζουν τα συναισθήματα, θα ζητήσω τάιμ άουτ αντί να γίνω αιχμηρός/ή».
Η σειρά έχει σημασία. Αν η ευθύνη έρθει πριν από τον αντίκτυπο, μπορεί να ακουστεί σαν διαπραγμάτευση ενοχής. Αν η αλλαγή έρθει πριν από τον αντίκτυπο, μπορεί να ακουστεί σαν: «Μπορούμε τώρα να το ξεπεράσουμε;»
Μη ζητάτε συγχώρεση πολύ νωρίς
Το «μπορείς να με συγχωρήσεις;» μπορεί να είναι ειλικρινές, αλλά αν έρθει πολύ νωρίς μετατοπίζει το βάρος.
Τώρα ο πληγωμένος σύντροφος έχει μια νέα δουλειά: να παρηγορήσει αυτόν που ζητά συγγνώμη, να τον καθησυχάσει ότι δεν είναι απαίσιος, ή να αποφασίσει αν έχει περάσει αρκετός χρόνος. Η συγγνώμη γίνεται άλλη μία απαίτηση.
Μια καθαρότερη εκδοχή είναι:
«Ελπίζω να μπορέσουμε να το αποκαταστήσουμε. Δεν σου ζητώ να το έχεις ξεπεράσει αυτή τη στιγμή».
Αυτή η φράση δίνει χώρο στον πληγωμένο σύντροφο. Ο χώρος είναι μέρος της αποκατάστασης.
Κι αν ο πληγωμένος σύντροφος κάνει τον αντίκτυπο όπλο;
Ο αντίκτυπος έχει σημασία, αλλά δεν είναι λευκή επιταγή. Το «με πλήγωσες» δεν σημαίνει αυτόματα «άρα πρέπει να δεχτείς κάθε κατηγορία που κολλάω πάνω στον πόνο».
Η υγιής αποκατάσταση χωρά δύο αλήθειες:
«Σε πλήγωσα».
Και:
«Χρειάζεται επίσης να μιλήσουμε για τα συμπεράσματα που βγάζεις από αυτόν τον πόνο».
Για παράδειγμα, το «ξέχασα το ραντεβού» μπορεί δικαιολογημένα να δημιουργήσει πόνο. Δεν αποδεικνύει αυτόματα ότι «δεν νοιάζεσαι ποτέ για μένα». Η συγγνώμη πρέπει να ονομάσει το χαμένο ραντεβού και τον πόνο που προκάλεσε. Η επόμενη συζήτηση μπορεί να εξετάσει τη μεγαλύτερη ιστορία.
Η συγγνώμη που θεραπεύει
Η συγγνώμη που θεραπεύει δεν είναι η πιο δραματική. Είναι εκείνη που κάνει τον πληγωμένο σύντροφο να σταματήσει να δουλεύει τόσο σκληρά για να γίνει κατανοητός.
Λέει:
«Ξέρω τι έκανα».
«Ξέρω τι σου κόστισε».
«Δεν κρύβομαι πίσω από την πρόθεσή μου».
«Θα φερθώ διαφορετικά».
Αυτό το είδος συγγνώμης δεν εγγυάται άμεση συγχώρεση. Κάνει κάτι πιο βασικό. Κάνει τη συγχώρεση δυνατή χωρίς να απαιτεί από τον πληγωμένο σύντροφο να προδώσει την ίδια του την εμπειρία.
Το πιο απλό τεστ είναι αν ο πληγωμένος σύντροφος χρειάζεται να συνεχίζει να εξηγεί γιατί το γεγονός είχε σημασία. Αν χρειάζεται, η συγγνώμη μάλλον δεν έχει φτάσει ακόμη στον αντίκτυπο. Επιβραδύνετε και ρωτήστε: «Ποιο κομμάτι δεν έχω καταλάβει ακόμα;» Αυτή η ερώτηση είναι πιο ταπεινή από άλλη μία εξήγηση της πρόθεσής σας. Δίνει επίσης στη συγγνώμη την ευκαιρία να γίνει ακριβής, και η ακρίβεια είναι συχνά αυτό που κάνει τον πληγωμένο σύντροφο να πάψει να βρίσκεται σε άμυνα.
Ο αντίκτυπος δεν είναι το ίδιο με την πρόθεση
Πολλές συγγνώμες καταρρέουν επειδή ο άνθρωπος που ζητά συγγνώμη επιχειρηματολογεί για την πρόθεση πριν αναγνωρίσει τον αντίκτυπο. Το «δεν το εννοούσα έτσι» μπορεί να είναι αλήθεια, αλλά αν είναι η πρώτη φράση, ο πληγωμένος σύντροφος συχνά ακούει: «Ο πόνος σου είναι λάθος». Από εκεί και πέρα, η συγγνώμη γίνεται συζήτηση για την αντίληψη.
Ο αντίκτυπος είναι το κομμάτι που έπεσε στο σώμα του άλλου ανθρώπου. Μπορεί να περιλαμβάνει ντροπή, φόβο, μοναξιά, προδοσία ή τον παλιό πόνο του να μην υπολογίζεσαι. Η πρόθεση έχει σημασία αργότερα, γιατί βοηθά το ζευγάρι να καταλάβει τον κίνδυνο και την αποκατάσταση. Αλλά ο αντίκτυπος συνήθως χρειάζεται να αναγνωριστεί πρώτος.
Μια καθαρή συγγνώμη μπορεί να πει: «Δεν είχα πρόθεση να σε ταπεινώσω, αλλά βλέπω ότι το αστείο μου σε έφερε σε δύσκολη θέση μπροστά στην αδελφή σου. Αυτό έχει σημασία. Συγγνώμη». Προσέξτε τι δεν συμβαίνει. Ο ομιλητής δεν παριστάνει ότι είχε σκληρά κίνητρα. Δέχεται ότι το αποτέλεσμα ανήκει και αυτό στην αποκατάσταση.
Ένα πιο πλήρες σενάριο συγγνώμης
Μια δυνατή συγγνώμη συνήθως έχει πέντε μέρη. Ονομάζει τη συμπεριφορά. Ονομάζει τον αντίκτυπο. Αναλαμβάνει ευθύνη χωρίς να παίζει υπερβολική ντροπή. Λέει τι θα αλλάξει. Προσκαλεί διόρθωση.
Για παράδειγμα: «Σε διέκοψα δύο φορές ενώ προσπαθούσες να εξηγήσεις τον λογαριασμό. Αυτό έκανε να φανεί σαν να μη μετρούσε η άποψή σου, και καταλαβαίνω γιατί κλείστηκες. Συγγνώμη. Την επόμενη φορά θα γράψω τις ερωτήσεις μου και θα σε αφήσω πρώτα να τελειώσεις. Υπάρχει κάποιο άλλο κομμάτι που μου διαφεύγει;»
Η τελευταία ερώτηση είναι σημαντική. Εμποδίζει τον άνθρωπο που ζητά συγγνώμη να ελέγχει ολόκληρη την αποκατάσταση. Μερικές φορές ο πληγωμένος σύντροφος χρειάζεται να προσθέσει το κομμάτι που μέτρησε περισσότερο. Αν η συγγνώμη μπορεί να δεχτεί αυτή την πληροφορία χωρίς να καταρρεύσει, η εμπιστοσύνη αρχίζει να επιστρέφει.
Πηγές
- Karina Schumann, “The Psychology of Offering an Apology”, Current Directions in Psychological Science, 2018.
- Roy J. Lewicki, Beth Polin, and Robert B. Lount Jr., “An Exploration of the Structure of Effective Apologies”, Negotiation and Conflict Management Research, 2016.
- John M. Gottman and Nan Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work, 1999.
Σχετική ανάγνωση
- Πώς να αποκαταστήσετε τη σύνδεση μετά από καβγά: η δεξιότητα που προβλέπει αν τα ζευγάρια αντέχουν
- Η περιφρόνηση δεν είναι στυλ επικοινωνίας
Αυτό το άρθρο αφορά τη συνηθισμένη αποκατάσταση σε μια σχέση. Δεν είναι συμβουλή να αποδέχεστε επαναλαμβανόμενη βλάβη, εξαναγκασμό ή κακοποίηση επειδή μια συγγνώμη ακούγεται καλοφτιαγμένη.