Τα ζευγάρια με υψηλές επιδόσεις συχνά φαίνονται δυνατά απ' έξω.

Είναι ικανά. Οργανώνουν. Λύνουν προβλήματα. Αναλαμβάνουν ευθύνη. Ξέρουν να συνεχίζουν ακόμη κι όταν πιέζονται. Μπορεί να είναι γιατροί, ιδρυτές επιχειρήσεων, δικηγόροι, ακαδημαϊκοί, μάνατζερ, καλλιτέχνες, κληρικοί, στρατιωτικοί, μηχανικοί, σύμβουλοι ή γονείς που κρατούν ένα σπίτι με σχεδόν επαγγελματική εφοδιαστική ακρίβεια.

Το πρόβλημα στη σχέση δεν είναι η τεμπελιά.

Είναι η εξάντληση.

Και οι δύο περνούν τη μέρα τους προσφέροντας κάπου αλλού. Όταν φτάνουν ο ένας στον άλλον, μπορεί να έχουν απομείνει μόνο θραύσματα: μια γρήγορη συνεννόηση για πρακτικά θέματα, μια κουρασμένη διόρθωση, μια ιστορία που ακούγεται μισά, ένα σώμα δίπλα στο κρεβάτι αλλά ένα μυαλό που παραμένει στη δουλειά.

Η ικανότητα μπορεί να κρύβει την ανάγκη

Οι άνθρωποι υψηλών επιδόσεων συχνά επιβραβεύονται επειδή δεν χρειάζονται πολλά. Προβλέπουν. Εκτελούν. Ρυθμίζουν τον εαυτό τους. Συνεχίζουν.

Αυτή η δύναμη γίνεται επικίνδυνη όταν μπαίνει στον γάμο ως σιωπή.

«Δεν ήθελα να προσθέσω στο άγχος σου».

«Είχες πιο δύσκολη εβδομάδα από εμένα».

«Το αντέχω».

«Δεν πειράζει».

Αυτές οι φράσεις ακούγονται γενναιόδωρες. Όταν επαναλαμβάνονται για μήνες, γίνονται τοίχος. Κάθε σύντροφος υποθέτει ότι ο άλλος είναι πολύ φορτωμένος για να δεχτεί ανάγκη, κι έτσι και οι δύο κλείνονται στον εαυτό τους. Το σπίτι λειτουργεί. Ο δεσμός λεπταίνει.

Το πρόβλημα της καταμέτρησης

Όταν και οι δύο άνθρωποι είναι υπερεκτεθειμένοι, κάθε αίτημα μπορεί να ακουστεί άδικο.

«Μπορείς να αναλάβεις τον ύπνο των παιδιών;» φτάνει σε έναν/μία σύντροφο που απορροφούσε επείγοντα όλη μέρα.

«Μπορούμε να μιλήσουμε απόψε;» φτάνει σε κάποιον που δεν είχε δέκα προσωπικά λεπτά από το πρωί.

«Χρειάζομαι περισσότερη βοήθεια» φτάνει σε κάποιον που ήδη νιώθει στο όριό του.

Το ζευγάρι αρχίζει να συγκρίνει εξαντλήσεις. Ποιανού η δουλειά είναι πιο δύσκολη; Ποιανού οι προθεσμίες μετρούν περισσότερο; Ποιος κοιμήθηκε λιγότερο; Ποιος κουβαλά περισσότερη αόρατη εργασία;

Μερικές φορές αυτά τα ερωτήματα χρειάζονται πρακτικές απαντήσεις. Ως καθημερινό συναισθηματικό τελετουργικό όμως, η σύγκριση της εξάντλησης διαβρώνει. Μετατρέπει δύο εξαντλημένους ανθρώπους σε αντίπαλους διεκδικητές της τελευταίας σταγόνας συμπόνιας.

Η σχέση χρειάζεται ένα προστατευμένο ελάχιστο

Τα ζευγάρια υψηλών επιδόσεων συχνά δυσκολεύονται επειδή περιμένουν να ανοίξει χώρος. Λένε στον εαυτό τους ότι η σύνδεση θα επιστρέψει μετά το λανσάρισμα, μετά τις εξετάσεις, μετά τη δίκη, μετά την εφημερία, μετά την απαιτητική περίοδο, μετά τη φάση που τα παιδιά θα κοιμούνται καλύτερα.

Μερικές φορές η ζωή πράγματι γίνεται ευκολότερη. Συχνά όμως απλώς αλλάζει μορφή.

Η σχέση χρειάζεται ένα προστατευμένο ελάχιστο που δεν εξαρτάται από το αν η ζωή θα ηρεμήσει.

Αυτό το ελάχιστο μπορεί να είναι μικρό:

Δέκα λεπτά το πρωί χωρίς τηλέφωνα.

Ένα γεύμα την εβδομάδα που προστατεύεται.

Ένας περίπατος την Κυριακή.

Ένας κανόνας ότι κανένα εργασιακό πρόβλημα δεν μπαίνει στην πρώτη φράση μετά την επανένωση.

Ένα βραδινό check-in: «Τι σου κόστισε η σημερινή μέρα;»

Τα μικρά τελετουργικά μπορεί να φαίνονται ασήμαντα σε ανθρώπους συνηθισμένους σε μεγάλους στόχους. Όμως η οικειότητα δεν χτίζεται μόνο με εντυπωσιακές αποδράσεις. Χτίζεται με επαναλαμβανόμενες αποδείξεις ότι η σχέση εξακολουθεί να έχει κρατημένη θέση.

Μη κάνετε τη φιλοδοξία εχθρό

Ορισμένες συμβουλές προς φιλόδοξα ζευγάρια ντροπιάζουν σιωπηλά τη φιλοδοξία. Αυτό δεν βοηθά. Η εργασία μπορεί να έχει νόημα. Η κλίση, η υπηρεσία, η αριστεία, η φροντίδα της οικογένειας, η δημιουργικότητα και η ηγεσία μπορούν όλα να είναι νόμιμα μέρη της ζωής ενός ανθρώπου.

Το ζήτημα δεν είναι ότι υπάρχει φιλοδοξία. Το ζήτημα είναι αν η φιλοδοξία επιτρέπεται να καταναλώσει κάθε προστατευμένο δίαυλο τρυφερότητας.

Μια καλύτερη ερώτηση είναι:

«Πώς στηρίζουμε όσα έχουν σημασία για τον καθένα μας χωρίς να αναγκάζουμε τη σχέση να ζει από τα υπολείμματα;»

Αυτή η ερώτηση σέβεται και τη δουλειά και τον γάμο.

Η συζήτηση που αποφεύγουν οι άνθρωποι υψηλών επιδόσεων

Η συζήτηση που αποφεύγεται συχνά είναι:

«Είμαι περήφανος/η για σένα, και μου λείπεις».

Ή:

«Σέβομαι όσα κουβαλάς, και δεν μπορώ να συνεχίσω να είμαι το μέρος όπου δεν έχει μείνει τίποτα».

Αυτές οι φράσεις είναι δύσκολες επειδή αρνούνται το ψεύτικο δίλημμα. Δεν λένε: «Διάλεξε εμένα ή τη δουλειά σου». Λένε: «Μη με βάζεις να ανταγωνίζομαι την εκδοχή σου που παίρνουν όλοι οι άλλοι».

Τι βοηθά

Ονομάστε την περίοδο με ειλικρίνεια. Είναι ένα σπριντ δύο εβδομάδων, μια εξάμηνη πίεση ή η μόνιμη δομή της ζωής σας;

Μοιράστε την ανάκαμψη, όχι μόνο τις δουλειές. Ποιος θα κοιμηθεί; Ποιος θα έχει ησυχία; Ποιος θα κινηθεί ή θα ασκηθεί; Ποιος θα δει φίλους; Οι εξαντλημένοι σύντροφοι δεν γίνονται γενναιόδωροι επειδή τους λένε να προσπαθήσουν περισσότερο.

Προστατεύστε την επανένωση. Τα πρώτα δέκα λεπτά αφού ξαναβρεθείτε δεν χρειάζεται να είναι πάντα πρακτικά. Ακόμη και ένα μικρό τελετουργικό μπορεί να σημαδέψει τη μετάβαση από την απόδοση στη συντροφικότητα.

Ζητήστε θαυμασμό άμεσα. Πολλοί άνθρωποι υψηλών επιδόσεων πεινούν σιωπηλά να δει ο/η σύντροφός τους πόσα κουβαλούν. Πείτε το: «Χρειάζομαι να ξέρω ότι βλέπεις πόσο σκληρά προσπαθώ».

Ο πραγματικός κίνδυνος

Ο κίνδυνος για τα ζευγάρια υψηλών επιδόσεων δεν είναι ότι δεν μπορούν να λύσουν προβλήματα. Είναι ότι λύνουν τόσα πολλά προβλήματα ώστε η σχέση γίνεται ακόμη ένα πεδίο απόδοσης.

Η αγάπη δεν μπορεί να επιβιώνει για πάντα ως ένα ακόμη πράγμα προς βελτιστοποίηση αφού τελειώσουν όλα τα επείγοντα.

Χρειάζεται έναν προστατευμένο χώρο πριν η μέρα εξαντλήσει και τους δύο.

Η αποτελεσματικότητα μπορεί να γίνει μοναξιά

Τα ζευγάρια υψηλών επιδόσεων συχνά λειτουργούν τη σχέση σαν ένα καλοδιαχειρισμένο έργο. Τα ημερολόγια συγχρονίζονται, οι λογαριασμοί πληρώνονται, οι καριέρες παρακολουθούνται, τα παιδιά περνούν τη μέρα τους από δραστηριότητα σε δραστηριότητα, και τα προβλήματα λύνονται γρήγορα. Απ' έξω, η συντροφικότητα μπορεί να μοιάζει εξαιρετικά λειτουργική.

Ο κίνδυνος είναι ότι η αποτελεσματικότητα μπορεί να στριμώξει έξω τη βιωμένη συντροφιά. Οι σύντροφοι μπορεί να ανταλλάσσουν πληροφορίες όλη μέρα και παρ' όλα αυτά να μη νιώθουν ποτέ ότι συναντιούνται συναισθηματικά. «Μπορείς να πάρεις φαγητό;» «Ο οδοντίατρος άλλαξε το ραντεβού». «Έκανα τη μεταφορά». Τίποτα από αυτά δεν είναι λάθος. Αν όμως η πρακτική επάρκεια γίνει η μόνη επαφή, ο γάμος μπορεί να αρχίσει να μοιάζει με μικρή εταιρεία που μοιράζεται στέγη.

Η εξάντληση το κάνει πιο δύσκολο. Όταν και οι δύο είναι άδειοι, κανείς δεν θέλει ακόμη μία απαίτηση. Ένα αίτημα για εγγύτητα μπορεί να ακουστεί σαν άλλη μία εργασία. Έτσι το ζευγάρι γίνεται ευγενικό, ικανό και μόνο.

Χτίστε επαφή χωρίς απόδοση

Οι σύντροφοι υψηλών επιδόσεων συχνά χρειάζονται τελετουργικά όπου κανείς δεν πρέπει να βελτιωθεί, να βελτιστοποιήσει, να αναλύσει ή να αποδώσει. Δέκα λεπτά στον καναπέ χωρίς προγραμματισμό. Ένας περίπατος όπου η δουλειά δεν είναι το πρώτο θέμα. Ένα check-in που ρωτά πρώτα «Τι ήταν βαρύ αυτή την εβδομάδα;» και μετά «Τι χρειάζεται να γίνει;»

Ο στόχος δεν είναι να γίνετε λιγότερο φιλόδοξοι. Είναι να μην αφήσετε τη φιλοδοξία να καταναλώσει κάθε μορφή προσοχής. Μια σχέση χρειάζεται χώρους όπου ένας άνθρωπος δεν αξίζει επειδή παράγει.

Μια χρήσιμη ερώτηση είναι: «Πού συναντιόμαστε ακόμη χωρίς παραδοτέο;» Αν η απάντηση είναι πουθενά, το ζευγάρι δεν χρειάζεται πρώτα μια μεγάλη ρομαντική ανακαίνιση. Χρειάζεται προστατευμένες στιγμές όπου το να είστε μαζί δεν μετατρέπεται αμέσως σε διαχείριση.

Πηγές

  • Jeffrey H. Greenhaus and Nicholas J. Beutell, “Sources of Conflict Between Work and Family Roles”, Academy of Management Review, 1985.
  • Christina Maslach and Michael P. Leiter, The Truth About Burnout, 1997.
  • John M. Gottman and Nan Silver, The Seven Principles for Making Marriage Work, 1999.

Σχετική ανάγνωση

Η φιλοδοξία και η οικειότητα δεν είναι εχθροί. Το ερώτημα είναι αν η σχέση παίρνει προστατευμένη ενέργεια ή μόνο ό,τι απομένει αφού έχουν εξυπηρετηθεί όλοι οι άλλοι.